Подписи,цитаты и статусы...

[Мама Лен@]

Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить...)))

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

синдром золушки это жесть встала водички попить хотела протереть пятно со стола вымыла всю кухню)

[Ольгa]

А давайте, сейчас каждый, кто читает мой статус улыбнёться.. представте только, сколько светлых улыбок украсят мир..)) даже если тебе грустно, помни - ты кому-то нужен... УЛЫБАЕМСЯ!!))

Радует статус у одной девочки: "Ты меня просрал." Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?...

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

Ты пожалеешь обо всём и вспомнишь меня, когда, забирая своего сына из садика, ты увидишь маленькую девочку, мою дочку, смотрящую на тебя твоими глазами

Хочу тебя видеть, и слышать, и трогать! Хочу твою нежность, и слабость, и строгость! Хочу тебя нежно, безбожно, тревожно. Но это, ты знаешь, сейчас невозможно!!!

У победителей много друзей, У побеждённых они настоящие!

Мир перевернулся... Бабы - козлы, а мужики - дуры...

[Ольгa]

Россия славиться туризмом: есть куда пойти и есть куда послать

-Женя ты зачем дяде Владу кирпичем по голове дал?? - я больше не буду(( - а ему больше и не надо:D

Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю."

Ё-Маё! Сколько ж в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь!

ответить "у меня всё хорошо" не позволяет совесть, ответить "у меня всё плохо" не позволяет гордость, приходится мямлить "всё нормально"

Уходит, значит отпусти, не стой на узеньком прходе. Перестрадай, перегрусти, уходит, значит пусть уходит. Не смей ползти, но и не мсти, и не перечь своей свободе, уходит значит отпусти, уходит значит пусть уходит...

[Ольгa]

Ты посмотри в глаза подруг. И оглядись потом вокруг.. Зачем нужны вам мужики? Ведь с ними сдохнешь от тоски. Им принеси, подай, налей. И не найдешь средь них друзей. У них одно лишь на уме. Пойдем в постель, иди ко мне. С подругой проще в тыщу раз. С ней хочешь плачь, а хочешь смейся. Захочешь, в стельку ты напейся. Она поймет, она простит. С тобою вместе погрустит....


Еду в автобусе. Начало месяца; кондуктор проверяет проездные, чтобы не с прошлого месяца были. Соответственно диалог с одним веселым парнишкой, предъявляющим документ: Кондуктор: Новый? Парниша (широко улыбаясь): нее, я стираю "Лаской" .. )))

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...

[Ольгa]

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново.

Деньги это грязь но лечебнааааяяяя!!!!

И все-таки однажды он придет… и сбудутся надежды и пророчества… мои он губы в темноте найдет, и шепотом прогонит одиночество…

 Ты никогда не узнаешь, как я кричала от радости, прежде, чем взять трубку и сказать равнодушно "Что хотел?"...

 - Я ухожу. Ты знаешь, где меня искать.
 - Нет, где?
 - У себя в сердце.

 Она искала себя в грустных картинках и клипах, рисовала сердечки на дневнике и мечтала о будущем. Любила оставаться наедине со своими мыслями. Доверяла лишь пиву со вкусом лайма и тонким сигаретам. Она больше не любила. По крайней мере, она себя в этом убеждала.

 Я не хочу и не буду забывать. Я буду хранить в сердце и пытаться не растерять из воспоминаний каждую секунду, проведенную с тобой.

 Ни где от них не скрыться... Ни в другой комнате, ни под одеялом. Идешь пить чай, а они садятся на край чашки и нагло смотрят в глаза... Мысли...

 Хочу быть к тебе близка на столько,чтобы дотянуться своими ресницами до твоих щек...

 Готовить не умею. Стирать тоже. Убираться тем более... Потом научусь, только заберите меня себе!

[Ольгa]

— пап, ты хотел мальчика или девочку?
 — я хотел маму. ©

 — Мама, хочу эти туфли.. — Ага, тогда может сразу шлем и наколенники?

 Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…

 Жаль, что жизнь нельзя отфотошопить… Обрезать грусть, нарисовать счастье, замазать одиночество и сделать любовь поярче..

 Прекрати мне сниться! Если ты так сильно хочешь меня увидеть — давай сделаем это в реальной жизни.

 В моей сумке живет бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник…! И вообще, из-за него там вечный бардак!

 Дорогой Дедушка Мороз, прошу, дочитай это письмо до конца, это не спам — это РЕАЛЬНАЯ возможность заработать)

Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

 Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.

 Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.

 Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

 Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…

 Первый блин в коме!

 Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

 Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

 Кто рано встает, тот всех достает

[Ольгa]

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!

 Если тебе станет грустно - вспомни,что ты когда то стал самым шустрым сперматозоидом из миллионов других)))

 Вчера поймала золотую рыбку… она посмотрела в мои глаза и сказала - ЖАРЬ!!!

 Сижу вот на работе, чаек с вареньем попиваю.... Вкусно конечно, но не мартини...не мартини.....

- Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…

 - Мам ,купи шоколадку! / - А попа не слипнется? / - А я ее в рот положу.

 - Кризис .... Сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

 - С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

 - Шутить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

 - Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет)

 - У меня складывается ощущение, что в моей стиральной машинке кто-то сидит и за её использование забирает один носок...

 - Если вам ночью захотелось есть - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его надули.

 - Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...

 - Ходят слухи, что первым эмо был товарищ Буратины по имени Пьерро...

 - Пока есть ноги, дорога не кончается... пока есть попа, с ней что-то приключается…

[Ольгa]

- Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел.

 - Дожили - на обложке книги-сборника детских стихов "У меня зазвонил телефон" нарисован крокодил Гена с айфоном!

 - Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

 - Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.

 - Цыганская кулинарная книга начинается со слов:"Украдите кастрюлю...."

 - DJ настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-басом...

 - "Семеро одного не ждут" сказали медсестры, и начали операцию без хирурга.

 - В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

 - Он бeгaл зa кaждoй юбкoй. и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии.

 - Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

 - Что за дебильная фраза: "ежу понятно"? Мне, допустим, многое из того, что "ежу понятно" непонятно. Ненавижу ежей!

[Ольгa]

- Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

 - Одна шоколадка говорит "сделай паузу", другая "не тормози". Какую послушаешь ты?

 - - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? / - Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

 - Все жизненные противоречия легко сглаживаются лопатой.

 - Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"

 - Хорошие девушки попадают в рай... а плохие в тонированные приоры.

 - Если ещё кто-нибудь сдаст в моём лифте допинг-пробу, дисквалифицирую надолго!

 - Надпись на двери кабинета психиатра:"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..."

 - Главный креативщик у меня дома - это кот - подлюка. Если бы не он, я ремонт бы лет через десять только замутила.

 - Отправляясь на тренинг "Худеем вместе", я никак не ожидала услышать: - Добрый день, меня зовут Алексей... и я ем кошачий корм.

 - Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

 - Развлеки себя в маршрутке: находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

 - Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

[Ольгa]

- Уникальный тариф "Похмельный", плати только за те звонки, которые ты помнишь.

 - Маршрутка - единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников, и никто не возьмет откат.

 - Гоpилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

 - В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная чукотская мафия. А ведь у оперативников всего была одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали на оленях!

 - Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

 - Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

 - Террористы, захватившие ликероводочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

 - Народная примета: если утром ваш кот загадочно улыбается, тапки лучше не надевать.

[Ольгa]

Чем бы ни тешиться, лишь бы не работать


 - Нашла чек из супермаркета. Долго думала - что же такое могла купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу =)

 - ...так классно болтали в контакте, а добавились в аське - сказать друг другу нечего....

 - Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 - Люди становятся близки тогда, когда перестают пытаться произвести друг на друга впечатление.

 - Моё детство было без интернета. И поэтому я узнал, что за свои слова нужно отвечать!

 - Скоро досидимся в интернете, Новый год будем не справлять, а обновлять.

 - Первый раз за полгода открылa крышку системника и понялa, куда из корзины удаляется мусор...

 - Л_Ю_Б_Л_Ю... Вы замечали, что на клавиатуре эти буквы расположены так близко друг к другу...?

 - Прикольная фишка, скрытая разработчиками: На любом видео в YouTube нажмите паузу и одновременно клавиши вверх и влево — поиграйте в змейку.

 - Internet Explorer... и пусть весь мир подождёт!

- Сообщение на одном из форумов: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин...теперь еще и с клавиатуры..."


 - - Почему у тебя cdrom так шумит? / - Читает диск. / - Вслух?

 - Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

 - Что это за игры такие WoW и Lineage2? посмотрю.. (статус обновлен 4 года назад).

 - Хороший программер не тот, кто пишет программы без ошибок, а тот, который пишет программы, и они работают при любом количестве ошибок!

 - Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту. Проверено.

 - Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

 - В современном мире настроение зависит от скорости интернета.

 - ЭТО Я НЕТЕРПЕЛИВАЯ!?!!? Да я сталкера прошла, не зная, что можно бегать!

 - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...)

 - Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер.

 - Инструкция "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.

[Ольгa]

- Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

 - Нажми Alt+F4, а потом вернись и отомсти мне)))

 - Если жизнь повернулась к тебе задом - пни ее и начни новую.

 - Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама.

 - Почему в России деньги, откладываемые на «черный день», тратят на свадьбу?

 - Очередная проблема выбора: быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?

 - Иногда прошлое радует только тем, что сегодня ты можешь сказать «бывало и похуже»

 - Приличная девушка никогда не позвонит первой... но SMS-ками замучает...

 - Самое непростое в жизни — понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

 - Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым.

 - Ну всё, иду бить посуду! / - Иди, иди! Я там пластиковую купил… Многоскандальную!

 - Мы своими судьбами и цитатами уже переписали классиков.

- Иду короче в школе по коридору, я в 11-ом классе... а там девчонка 8миклассница идёт и по телефону: «Ты скучал без меня?»... и тут хоп! у неё телефон как зазвонит!)

 - Каждому человеку в течение дня предоставляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь. (c) Андре Моруа

 - Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме

 - Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет умом блеснуть, а ум не разрешает скромностью похвастаться)

 - Есть стадия алкогольного опьянения, когда человек думает, что он хорошо танцует.

 - «Россия станет чемпионом мира по футболу, когда Бразилия выиграет чемпионат мира по хоккею» (Пеле)

 - Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.

 - Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное лицо подруги, — тем больше заплатишь. Всё будет хорошо, но закончится капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

 - Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте.

[Ольгa]

- Вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером, а не простым карандашом, надеясь на то, что в любой момент сможешь найти ластик...

 - Нижнее белье-это как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает!

 - Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я: сначала влом, потом поздно...

 - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 - Вот раньше в школу, когда день Рождения, приносишь конфеты и все рады. А теперь: "Ну че, когда проставляться будешь?"

 - Сижу на лекции, начинает урчать живот,это слышит вся аудитория,некоторые начинают хихикать. Через 5 минут через аудиторию передается какой-то кулек. Открываю - в нём шоколадка с надписью:"Поешь бедная,а то лектора не слышно."

 - «Сколько пузырьков в лимонаде?» С каждым годом вопросы ЕГЭ становятся сложнее.

 - Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...

[Мама Лен@]

Ольгa, статусы, цитаты - супер! Спасибо!

[Ольгa]

Незаметно исчезают друзья. Реже встречи и короче звонки. Изменить, наверно, это нельзя, если вы уже другие внутри.

 У ребенка спрашивают: Сколько у тебя ручек? -Две.-А почему две?- Чтобы одной держаться за маму, другой за папу!

 Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
 -Кать, он ест пену!
 Через пару минут:
 - Кать, она реально вкусная!

 Чему бы жизнь нас ни учила,
 Но сердце верит в чудеса...

 Поступай с девушкой так, как бы ты хотел, чтобы поступали с твоей дочерью. …

 А я хочу на море...У меня такая привычка: каждое лето хотеть на море...

 Встречайтесь не с «золотыми мальчиками», а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к женщине в поступках.

 Дружба - это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.

 То, что нельзя изменить, давно пора забыть.

 Счастье-это когда ты просыпаешься от того,что тебя дергают за волосы,кричат в ухо:"Маааам". Обнимают,ложась всем телом на лицо,перекрывая кислород,а потом целуют много-много раз.