Подписи,цитаты и статусы...

[Vivien]

Ольгa, :mrgreen: :2funny:

[Ольгa]

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух...

Купила аквариум, теперь у кота есть персональный телевизор.

 Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

 Бессонница - это плата за богатое воображение.

 Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни.

 Госнаркоконтроль допустил ошибку, что было отражено в официальном заявлении: "Это мой косяк."

 Утреннее вытаскивание носков из шкафа, как покер: неплохо собрать бы пару, но чаще флеш получается.

 Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

 Доктор прописал мочегонное, вот сижу и думаю - таблетки купить или пива литров пять?

 Сегодня по радио передали - местами снег, местами дождь... Вот я на одну ногу сапог одену, а на другую валенок!

 Судя по цвету вашего носа у вас есть штопор.

 Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!

 Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

 Иван 3 дня ждал Василису на сеновале, Василиса 3 дня косила.

 Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили как минимум позавчера.

 Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!

 Счастливчик - это тот, кто ищет иголку в стоге сена, а находит дочку фермера.

 Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

 Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

 Лаборатория Касперского занялась выпуском презервативов... При наличии вируса девушка визжит и хрюкает.

 Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

 - У вас такие красивые глаза.
 - Ну, еще бы! Пятый размер все-таки!

 Мальчик Саша так любил делать себе пирсинг, что однажды алкаши поймали его и сдали на металл...

 Секс, как дайвинг - главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений.

 Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем.

 Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

 Прошла в интернете тест на IQ, написано: отправьте смс с кодом. Отправила. Спустя минуту поняла: никакого IQ у меня нет, а на балансе телефона - минус 567 руб!

 Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда в кафе заказала себе 100 грамм коньяка, а он - мороженое...

 Мужчине легче отказаться от 20-летней связи, чем от связи с 20-летней.

 - Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
 - Так и скажи: ссущий пустяк.

 Муж решил побаловать меня стриптизом - весь день провалялся на диване в трусах - балует меня!

 – Ты же взрослая, умная женщина!
 – Ни то, ни второе, ни третье, – подумала я...

[Ольгa]

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лентяе и безлимитном интернете.

 — Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
 — Один, если лампочка готова меняться.

 -Твои рабы так хорошо выглядят и вроде бы даже приятно пахнут! Ты опять купил новых?
 -Нет, что ты. Я просто мою их "Лаской "Магия чёрного"

 Единственный парень, за которым я буду бегать,
 будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА".

Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!!!
 - Ура, я буду жить у доктора!


 У Вас плохое настроение???
 Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря... и топите, топите тех, кто Вам испортил настроение!!!


 Сегодня 40 минут провела на беговой дорожке... Завтра попробую её включить...


 Прихожу домой. Отключили горячую воду.
 Мама:
 - Кастрюля на кухне.
 Я говорю:
 - Ок, мам.
 Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю, а там - борщ...


 Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
 квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
 — Шлюха,— прошептал он.
 Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.


 Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.


 - Расскажите о себе в двух словах.
 - Всякое бывало...


 - Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
 - Что именно не будешь?
 - Не буду в парке садиться на скамеечки.


 – Любимая, у тебя шнурок развязался.
 – Дорогой, у меня обувь без шнурков.
 – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


 Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.


 В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
 -Вы нам не угрожайте!


 «Какой же ты негр, ты же татарин!», — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.


 Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
 - Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
 - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
 - Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…


 Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.


 - Как я тебе?
 - На все "пять баллов"! по 100-бальной системе...


 Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.


 Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..


 - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
 - Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
 - В гробу! В гробу замкнутое пространство!


 И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Когда я учила начертательную геометрию, все время повторяла первые три слога.

 Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

 Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

 Весна, асфальт на дорогах страны покрылся прыщами торчащих люков.

 Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
 - Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

 Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

 Голодная кошка - самый лучший будильник!

 - Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
 - Без хлеба ешь!

 - Папа, привези мне аленький цветочек!
 - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

 Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

 Дадим в долг. Сауна на Варшавке.

 Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.

 Не царское это дело - в твиттере ковыряться!

 Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
 - Сара.
 - Рожает?
 - Беременеет.

 Весна какашками красна.

 Стриптизерша в деревенском стриптиз-клубе во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента.

[Vivien]

Ольгa, :mrgreen: :2funny: :2funny:

[Vivien]

Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку, - сделай ремонт! Скучно? - Займись дачей! Пока ты моя жена, ты "работать не будешь"!!!

[Мама Лен@]

Этикет- это когда думаешь, ...чтоб ты сдох, а говоришь:- Здравствуйте.

До чего же люди бывают тупые. Чем что- то объяснить- проще подойти и ударить.

Давайте перейдем на "Ты". А то мне по морде вам дать не удобно.

Чувствую себя, как котенок на улице...Всем нравлюсь, но никому не нужна.

Что- то мне подсказывает, что я охренела. Кажется, это совесть.

Никогда не поздно, никогда не рано, поменять все планы, если это надо.

Я не намерена делить тебя с кем- то. Ты либо мой, либо свободен. Мне нужен тот, у кого я буду в главных ролях. На массовку я не подписывалась.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

ИНОГДА, КОГДА Я ХОЧУ ЗАМУЖ, Я НАДЕВАЮ ХАЛАТ, ТАПКИ, БИГУДИ И ИДУ ВАРИТЬ БОРЩ...ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЯ ОТПУСКАЕТ!

Вот почему мне задания дают как умной,а зарплату как дуре......?

В каждом МУЖЧИНЕ несомненно есть железный стержень... и нам, слабым ЖЕНЩИНАМ, его не согнуть... Остается одно - пилить...

-Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

...   Рыбаки  снова   попытались   уплыть  на   льдине   подальше   от  России...   но   злобное   МЧС...   их   поймало...

Везде обман. Зашла недавно в салон "Всё для свадьбы", а женихов-то там нет.

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Мои, благодаря быстрому интернету, сгорели МЕДЛЕННО…

ВАУ ! МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ!!! Чтобы оплатить ипотеку... мне всего-то нужно родить 60 детей!

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте должны быть деньги.

Я тут о ваше мнение спотыкаюсь. Пардон. Раздавила. Каюсь.

Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд.)))

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет семьдесят обоим. Дед: я, бабка вскопаю огород за семь дней ... А я за шесть! Ну и копай ....

[Мама Лен@]

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка.Оглохли две тысячи любителей оперы!

Избавляю от вшей, мышей и рублей. Отворот, приворот, разворот, от ворот поворот, шиворот навыворот, коррекция кармы кирпичом по морде!

Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднее соображение, и, как минимум начальное воспитание.

Хожу пою на весь дом: «О боже... какой мужчина... я хочу от тебя сына, шубу, сапожки, сережки...»,мой заходит и говорит ЗАКАТАЙ ДОРОГАЯ ГУБЕШКИ!

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я.... - Иди и убери за собой...

О, Боже! Какой мужчина!:-O Не дай, Бог, от него сына... А, впрочем, не надо и дочку!!! И точка... И точка...

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «не такой чёрный», «другой чёрный»… а также его оттенок «да другой чёрный ёпрст…», и конечно, самый любимый цвет «да пофиг уже, давай этот!»

Папа с сыном играет, пирамидку собирает, домик строит и читает, ну а МАМА - ОТДЫХАЕТ: варит суп, котлеты жарит, моет пол, еще стирает... пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!! А то папа устаёт!!

[Vivien]

Мама Лен@, :mrgreen: :2funny:

[Мама Лен@]

Встретились как- то человек- паук, человек- баклан и женщина- кошка. "Я собрал вас не случайно"- обратился к ним человек- психиатр.

Проснулась и думаю:...Господи, дай мне..и остановилась...о чем просить Его? Семья у меня есть...Друзья есть...Я слышу и вижу...Я ем и пью...Меня любят и я люблю...А что мне надо? Вот что:- Боже, спасибо за все. Не лишай меня всего этого.

Мой мужчина- самый прекрасный человек на свете. Но его пока нет.

Не можешь быть хорошим примером- будь страшным предупреждением.

Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги.

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!

Пропала собака, очень умная! Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!

Что думают родители, если вы не берете трубку: у вас села батарейка- 2 %, вы умираете- 49%, вы умерли- 49%.

1-е сентября 2013 г. Дети с букетами подснежников идут в школу.

...  Меня   звали   мечты...   приключения...   великие   дела...   но   диван   кричал   больше   всех...

[Ольгa]

Lenchen,Мама Лен@, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Ольгa]

Лучше я сама пойду в гости, чем такие, как я, придут ко мне.

 Свела меня судьба... куда она смотрела?

 До лета всего пару месяцев, а кость по-прежнему широкая...

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!)))

- Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит, когда в магазине уступаешь тележке, катящейся справа.

 - Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

 - Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

 - Ничто так не вынуждает превышать скорость, как машина директора в зеркале заднего вида. Ничто так не дисциплинирует, как автомобиль ДПС в том же зеркале!

 - Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее, вечно недовольны почему-то автомобилисты.

 - Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля/ велосипеда - плохая примета.

 - На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

 - Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

 - В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж...

 - Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

 - Совет автолюбителям: Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

 - Новый дорожный знак — «Джокер». Он означает любой дорожный знак по желанию автоинспектора.

 - Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.

 - Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

 - Человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: на огонь,воду и на бампер впереди стоящего автомобиля.

 - Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГИБДД до другого.

 - Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

 - Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

 - По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

 - Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

[Ольгa]

Года бегут.....а дурь на месте...

Даже если вас бросили, и вы падаете,
 не цепляйтесь за что попало.

 Нет недостижимых целей – есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

 Отношения — они как корабль...
 Если не выдерживают маленькую бурю, нет смысла плыть в открытое море...

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями.

-Мама, мы материально бедные, но душевно богатые?
- Мы духовно богатые, а душевно мы - больные.

- Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

 - Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

 - Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

 - Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

 - «Сегодня лягу пораньше» от создателей «Завтра брошу курить».

 - Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

 - Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

- Объяснительная: «Опоздал, потому что искал вай-фай, чтобы написать в твиттер, что опаздываю».

 - «Волга» 1960 года выпуска с треском провалила современный краш-тест, разрушив бетонный блок хромированным оленем.

- Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

 - Если бы BMW умела говорить, то произносила бы только фразы «Дай денег», «Срочно дай денег» и «Смотри как я умею!»

 - Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

 - Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

 - Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.


 - Это не жизнь проходит мимо, это мы мимо неё стоим.

[Ольгa]

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

 Любой суп рано или поздно становится грибным

 Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

 Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

 Мой кот живёт по принципу: « надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Охотнее всего люди делятся чужими тайнами и собственным мнением.

Ошибки прошлого — мудрость будущего.

Мама – это единственный человек, который знает тебя на 9 месяцев больше, чем все остальные

 В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза: -Главное ,мам, чтоб мы были здоровы, правда?

 Самое тяжелое в жизни – это синий кит, все остальное пустяки

Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. Но есть один человек с которым этот номер не проходит — это я.


Некоторые запрещают себе что-то желанное, а потом злятся на тех, кто себе это позволяет…


 Человек который злит — подчиняет нас себе.

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странная.

 75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%

 Друзья, все прошлые выходные я пила за ваше здоровье! Некоторые из вас теперь бессмертны...

 Весной в Ухрюпинске отменили конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта

 Я капец, как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

 Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы

 На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.


 Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.

 У идеальной женщины руки по локоть в борще...

[Pretty]

Ольгa,  :mrgreen: Да уж, если вы не держите на руках синего кита, значит вам не так уж и тяжело.  :смеется:

[Vivien]

Было время, когда я очень хотела замуж.
Теперь я всё поняла и просто хочу на море...

Сильная женщина - это когда летят к чертям все планы, а она улыбается, выглядит отлично и знает, что если не будет так как ей нужно, значит будет ещё лучше.

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости. К нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой стервозной с*кой

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Муж - это второй ребенок..Накорми..спать уложи..носки подбери..Почему за него на дают 380 тысяч?

Духи – это память, которая не подводит.
Пьер Карден

Гадость какую-нибудь хочется... То ли выпить... То ли сделать...

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...

« Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют, потому что они признают, что ты лучше ».
— Моника Беллуччи