Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

- Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

 - Истинно православные часов на руке патриарха не замечают.

 - В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

 - Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

 — Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?/ — С тобой нет.

 - Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

 - Есть вещи, об изобретении которых потом жалеют. Например атомная бомба или леопардовые лосины.

 - Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

 - Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

- Конечно, я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы!

 - Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

 - Вещь, которую всегда важно иметь под рукой — это подмышка. Все остальное — это ходы маркетологов.

 - По результатам опроса самым семейным праздником признан День ВДВ. В этот день лучше всей семьёй сидеть дома и смотреть телевизор.

 - Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно.

 - В советских стиральных машинах был только один режим — тоталитарный.

 - Люди говорят, что я излишне старомоден./ - Кто, например?/ - Мои крепостные в усадьбе.

 - На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

 - Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «убил бы», но откладываешь на завтра, на завтра…

[Ольгa]

- Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

 - Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

 - А мне много не надо: власть над миром и чего-нибудь покушать.

 - Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.

 - Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.

 - Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?"

 - Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

 Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

 Вместо "До свадьбы заживёт" сейчас принято говорить "Ну ничего, зато на ютубе куча просмотров будет."

[Ольгa]

- Вы, проснулись?
 - Да, да, да!!!
 - Есть хотите?
 - Нет, нет, нет!!!
 - Что вам нужно?
 - ИНТЕРНЕТ!!!

[Pretty]

Ольгa, как всегда,  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Алый Мак]

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика...

Зайку бросила хозяйка… Стал по бабам шастать Зайка, Уши кверху, хвост трубой, Прям не Зайка… а плейбой.

[Светка-Светик]

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай....вдруг кто-нибудь с тортиком придет))

[S.E.A]

 :mrgreen:Ольгa,Алый Мак,Светка-Светик, :mrgreen: :-D :-D

[Ольгa]

своё безразличие не так ужасно, как равнодушие других, правда?

Сидим в пятером я и стены.

За одну ночь нельзя изменить жизнь… Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!

- В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

 - Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

 - Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

 - Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!

 - Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

 - На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

 - Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.

 - Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

 - Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы.

 - Есть в Госдуме такая профессия - кнопкодав.

 - Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

- Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.

 - Неприятную правду должны говорить , в первую очередь, друзья. Иначе можно проходить целый день со стрелкой на чулке и одним накрашенным глазом.

 - Друзьями становятся, а не добавляются.

 - Друзья помогают нам жить, но мешают работать.

 - Друзья - это те люди, перед которыми можно не втягивать живот.

 - Настоящие друзья - это те, кто остаётся у вас в списке контактов в сотовом после того, как вы оставили руководящую должность.

 - Мои друзья, семья и любовь не обсуждаются. Они идеальные, и точка.

 - Друзья - это семья, которую мы выбираем сами.

 - Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»…

 - Настоящие друзья-это те, перед чьим приходом не надо прибираться!

 - Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

 - Друзья, все прошлые выходные я пила за ваше здоровье! Некоторые из вас теперь бессмертны.

- Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

 - Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность.

 - Знаете... а список дел можно ещё просто порвать.

 - После прививки отец-программист пишет на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

 - Почему главой Центробанка хотят поставить человека с такой странной фамилией?/ - Это еще что, вы еще отчества ее не знаете...
 (и ведь не поленилась, погуглила... "Эльвира Сахипзадовна Набиуллина" ... бедолага)

 - От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

 - Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

 - Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть идиотов.

 - Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов.

 - Директору ЦРУ: задание не понял, но выполнил.

- Вкладывать деньги в Российский автопром — все-равно, что поливать «Шанелью» стоящие в углу носки.

 - Ненавижу, когда люди не ненавидят людей, которых я ненавижу.

 - Вне очереди обслуживаются лица, влезшие в очередь без очереди.

 - Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.

 - Я из того поколения, когда за слово «Отстой!» доливали пиво.

 - Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

 - Народная примета: в магазине скидка на все пельмени – холодильник неисправен.

 - Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

 - Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

 - Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"

[Ольгa]

- Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

 - Ты меня не понял./ - Да я и не собирался.

 - Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.

 - Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия той самой первой пуговицы.

 - Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

 - 8 часов сна — это не круто. Знаешь, что по-настоящему круто? 8 часов и 9 минут.

 - Когда пчела жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость – и того.

 - Вообще, дядя Федор — мой любимый литературный герой. Захотел и свалил из дома с котом. Мужик.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься – красавица!

[Светка-Светик]

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон.. и принёс ей...... пенсию... )))

[Vivien]

При любом количестве платьев в гардеробе до счастья не хватает как минимум 2 новых. Даже если из шкафов уже можно сделать мини-рынок.

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

« Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют, потому что они признают, что ты лучше ».
— Моника Беллуччи

Было время, когда я очень хотела замуж.
Теперь я всё поняла и просто хочу на море...

Сильная женщина - это когда летят к чертям все планы, а она улыбается, выглядит отлично и знает, что если не будет так как ей нужно, значит будет ещё лучше.

Никогда не падайте духом, попав в плохое окружение. Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Мужчина, который действительно любит, хочет изменить в женщине только две вещи... Фамилию и Живот.

У каждого свои заморочки.
Кто-то ставит запятую, а кто-то сразу точку.

Научитесь - НИКОГДА, НИКОМУ, НИЧЕГО не рассказывать... Вот тогда у вас все будет хорошо!!!

Хотела позвонить, но... поняла, что - "Абонент временно... не достоин!"

[Ольгa]

Lenchen, :mrgreen: :mrgreen:  :smitten:

[Ольгa]

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай..

[Ольгa]

Коты между собой называют вискас вискарем.

 Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки!

 - Вася, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал? - Ага! В деревне, за скотиной!

 Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте!

 Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встала и начала искать вместе с ним… договорились, если найдем поделимся 

 Вот встречаются же в жизни люди! Плавают мелко, но так воду мутят!

Я обожаю черное белье, я ненавижу правила гламура! И беззащитная бываю иногда.... минут пятнадцать после маникюра.

В детском саду хочется в школу…
 В школе хочется в универ…
 В универе хочется на работу…
 На работе хочется в детсад и навсегда!

 Жду подруг на чай....протираю рюмки )

 Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что не соображала ни одна из трех

 Женщина молодеет до тридцати. После тридцати она чертовски хорошеет!!!

 Только в России, перебегая на красный свет, можно быть сбитым пешеходом, бегущим навстречу...

 ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!.....1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу...))))

 Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Если девушка села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа вылетать на море!

[Ольгa]

- Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

 - К 30и годам девушка уже знают, чего она хочет от мужчины, но еще не понимает, как сказать ему об этом так, чтобы он от нее не ушел.

 - Поздравьте меня, товарищи! Спустя 3 года я все-таки разобрал папку "разобрать", аккуратно разложив её содержимое по папкам или в корзину.

 - А вы знаете, что если в четыре утра выглянуть на улицу, можно по свету в окнах определить всех студентов и фрилансеров?

 - Социальные сети следующего поколения будут монетизироваться по принципу "Размещение рекламы — бесплатно, отказ от ее просмотра — за деньги".

 - Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее, а на встречу Маша шла, чупа-чупс сосущая.

 - Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто»…

 - Пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. / - Приятного аппетита!

 - С весны 2013 года аббревиатура КНДР расшифровывается так: «Кого Напугать Дефектной Ракетой?»

- Был застрелен при попытке предъявить документы.

 - Утро — время, когда ты завидуешь котам и бомжам.

 - «Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.

 - Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

 - Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

 - И куда, интересно, так быстро уходят деньги?! ... Ноги бы им повыдергивать!

 - Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить - куда...

 - Я вот думаю: а что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

 - Грачи в шоке... Уже второй раз за весну чемоданы разбирают!

 - Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

 - Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

 - Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты.

- В день рождения первые поздравления получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

 - Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

 - Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол? (Альберт Эйнштейн)

 - Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

 - Российская история. Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

 - Постройте пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

 - А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?

 - Мы видим не мир, а содержимое своего ума. (Лама Оле Нидал)

 - Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.