Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.......

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Ольгa]

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"


Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал : "Пипец мужикам ... и нашему спокойствию..." Дед был прав...!!!))))

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк...А таксисты, так вообще без меня жить не могут)))

[Ольгa]

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

 В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

 Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

 Учительница детям:-Дети, кричите в небо-Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: -Почему ты молчишь? Он отвечает: -Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

[Мишкинамама]

Он меня любит  :smitten: :smitten: :smitten: :smitten: :smitten: :smitten:

[Ольгa]

Он меня любит  :smitten: :smitten: :smitten: :smitten: :smitten: :smitten:

? :idiot2:

[Ольгa]

- Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

 - Встал на 20 минут раньше и прибрался. Доктор, что со мной? Я умру?

 - Одинокий мужчина имеет полное право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.

 - Объявление. Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю!

 - Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!

 - Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.

 - Подушка и кровать, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

 - Днем он обычный неприметный продавец в продуктовом ларьке. Но как только наступает ночь и на город опускается тьма, все меняется. Он внезапно превращается... в ночного продавца в продуктовом ларьке!

- В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты.

 - Нам разум дал стальные руки-крюки.

 - Девушка, вы москвичка? / - Нэхай це будэ моя тайна…

 - Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.

 - Из резюме: при наличии гугла богоподобен.

 - Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.

 - Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.

 - Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу?

 - Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.

- Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

 - «Человек-волк» (фильм ужасов для волков). По сюжету молодого волка искусал человек-маньяк, и теперь каждое полнолуние, на глазах перепуганной стаи…

 - В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!

 - Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

 - В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.

 - Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.

 - В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

 - У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.

 - Лучшее лекарство от хамства – парочка гематом.

[Ольгa]

Ты мужик! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.

 Разбирая игрушки в детской, поняла, что Золушке ещё очень крупно повезло с пшеном и просом, вот детальки от лего и от игрушек из киндера хорошо перемешанные с пазлами, и мозаикой - такое даже Фее не под силу.

 Увидела статус у девушки: "Завтра экзамин па рускаму. Думаю сдаду!" Конечно, сдадёт!

 Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии

 Театр? Зачем? Меня он и так окружает. Маскарад человеческой лжи, равнодушия. Игра чувствами и судьбами. Пафос. Лицемерие. Спектакль.

[Pretty]

Ольгa, хочется под каждым предложением поставить "лайк"!  :mrgreen:

[Ольгa]

Едешь в отпуск, чтобы забыть обо всем; и, распаковав чемоданы, видишь, что забыть удалось немало....

 Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах,а жена - на море,то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи")))

Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.
 Пьер Бомарше

 Можно соблазнить женщину, у которой есть муж. Можно соблазнить женщину, у которой есть любовник. Можно соблазнить женщину, у которой есть и муж, и любовник. Но нельзя соблазнить женщину, у которой есть ЛЮБИМЫЙ, ибо у неё уже есть всё, что ей нужно!

он: что делaешь?
 онa: в кровaтке лежу)))
 он: ммм... a в кaкой позе?
 онa: позa 24... из книжечки...
 он: из кaкой книжечки?
 онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!

[Ольгa]

Ольгa, хочется под каждым предложением поставить "лайк"!  :mrgreen:

очень рада,что темка не остаётся без внимания!
А самый лучший лайк,добавление ваших цитаток!

[Ольгa]

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

 Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.

 Она не заболела. Она всегда так выглядит.

 Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

 Да, красотою мир вы не спасёте.

 На вас природа славно отдохнула!

 Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

 А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

 Ваш ум затмить способен свет торшера.

 Уходите? Зачем же так неспешно?!

 Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

 — Извините, я опоздал.— Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.

 Бог его обидел и поступил совершенно правильно.

 Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

 Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

 А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

 Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нафиг..

 Мне кажется, это особый талант — быть редкостным идиотом, но всем при этом нравиться.

 Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

 Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

 Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

 Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже умер.

 Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

 Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

 Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

 Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе.
Секс: звезды просто умирают со смеху.

[Ольгa]

Дружба — это не один большой геройский поступок, а множество маленьких уступок.

 Кроме самых крайних случаев, которые на самом деле очень редки, не говори своей подруге неприятных вещей — пусть ей раскрывают глаза её враги — они это сделают с готовностью и куда лучше, чем ты. Оливер Венделл Холмс

 Истинной дружбой могут быть связаны только те люди, которые умеют прощать друг другу мелкие недостатки. - Ж. Лабрюйер

 Это правда, что самые лучшие подруги могут довести до белого каления, но без них наша жизнь не так богата.

 Все мы люди, и не железные, можем иногда сорваться и нагрубить своей подруге. Важно помнить несколько правил, которых нужно обязательно придерживаться:

 1. Не важно, по какому поводу вы ссоритесь, никогда не опускайтесь до уровня хамки! В конце концов, существует множество различных слов, с помощью которых вы можете нормально донести до подруги все, что думаете. Никакого мата и повышенных тонов.

 2. Помните, что если между вами с подругой есть какие-то обиды или другие неприятные чувства – их лучше не скрывать, иначе они накопятся и приведут к такому конфликту, который будет не под силу разрешить…

 3. Думай, что говоришь во время ссоры. Прежде всего, ссора может быть 5-минутная, а сказанных слов в адрес своей подруги и вашей дружбы уже не вернуть.

 4. Если вы ссоритесь, говорите друг с другом сразу, не бросайте трубку или не хлопайте дверью. Этим поведением вы ничего никому не докажите, а только усилите ваши переживания и обиды.

 5. Никогда не используйте «битье по слабым местам» своей подруги. Например, она рассказала вам что-то очень секретное, известное вам двоим, а ты приводишь это в качестве упрека, аргумента. Ужасно, не так ли?

 6. В вашей речи не должно быть слышно иронии, издевок или сарказма – следите за интонацией.

 7. Если все-таки ваша ссора с подругой привела к разрыву дружбы никогда и ничего не говорите за ее спиной что-то плохое. Лучше и красивее это вас не сделает.

[Ольгa]

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше
 всего не выводить. Оставьте их на память.


 Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
 выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
 С наступающим!


 - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

 - Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

 - ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

 - Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

 - Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

 - Подхожу к Ленке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

 - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

 - Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

 - Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

 - В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

 - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

 - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

 - После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

 - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

 - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

 - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

 - Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

 - Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

 - Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

 - Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

 - Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

 - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

[Milahska)]

в осеннии вечера прям необходима такая темка  :mrgreen: :2funny:

[Ольгa]

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

 Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

 Ну, начало положено. Так глядишь - скоро и конец будет положен.

 -Дети у бабушки. Мы с мужем дома одни, не знаем, что делать без детей...
 - Делайте новых!

Красота спасет мир, а пофигизм - нервы!

 Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

 Уж полночь близится. А близости все нет.

 К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

 Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

 Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

 Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

 Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.

 Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус!

 Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

 Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.