Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

[Ольгa]

Мама Лен@, :ой засмущали:  :ой засмущали: :ой засмущали:
И вам спасибо что добавляете)))

[Ольгa]

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

 Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли

 Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

 Я человек, который способен наступить на грабли, даже если они заперты в сарае.

 Здравствуй, грабли, это снова я.

 C новой силой, на старые грабли...

 Аттракцион "те же грабли"- любимая женская забава...

 Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

 Ещё остались на свете грабли, на которые ещё не ступала нога человека.


 ……и тем не менее: «Обходя грабли, ты теряешь драгоценный опыт.»

[Ольгa]

А мой девиз - ЛЕТАТЬ, ЛЮБИТЬ! И пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-парит MULINEX, а мне ЦВЕТЫ, СТИХИ и СЕКС!!!

[Ольгa]

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"...

 Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

 Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету.
 Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

 Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

- Записал свою жену на карате.
 - Ну и?
 - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

 - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
 - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?


 Вчера комар за член укусил.
 Три раза кончил, пока чесался...

 - Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

 Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

 Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь.
 Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
 Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу...

Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут

 Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление.

 Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

 Ох уж это ваше оригами...
 Полчаса делал журавлика, а получился птеродактиль.

 Алёна: ребят, объясните мне пожалуйста, почему парни так улыбаются когда со мной знакомятся?

 Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.

 - Каким доводом доказать девушке что не нужно оставлять свою фамилию, а нужно брать фамилию мужа?
 - Скажи, что будет возможность поставить в паспорте нормальную подпись вместо той дебильной закорючки. Или скажи , что появится возможность сделать паспорт с нормальной фотографией.

 Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
 — Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
 И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

 Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? Я там лампочку поярче вкрутил.

 Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил.

 - Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...

 "Корпоративный Дух"- самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

 Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

 Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.

 Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.

 В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

 А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

[Ольгa]

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих

 Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

 Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

 Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.

 Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

 Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере

 Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

 У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

 Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

 Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

 Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

 Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

 Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера.

 - Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
 - Это ноздри.

 Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

 Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

 Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

 Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

 Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

 Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

 Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

 Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

[Ольгa]

- Закон подлости: какая-нибудь дурацкая песня запоминается с первого раза, стихотворение по литературе не запоминается даже с десятого.

 - Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

 - Русский человек ради "фиг знает зачем" способен на удивительные поступки.

 - Тебе перемывают косточки? Благодари! Артроза не будет…

 - Только русский президент может притворяться премьер-министром.

 - Дефицит прекрасных людей - не повод цепляться за дебилов.

 - У кого-то а, а у меня пофигулька.

 - Вас тоже бесит, когда pishut vot tak, a ty sidi i razbiraj etu fignju?

 - Настоящий футболист должен видеть мяч, 11 соперников, 10 напарников и любимую девушку, сидящую на 15 месте в 7 ряду справа.

[Ольгa]

- Вы заметили, как меняется лицо, когда становится материально заинтересованным?

 - Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.

 - Из новостей 2015 года - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

 - Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений.

 - Чем раздолбаннее машина, тем громче оттуда орет магнитола. (от себя: и вонючее выхлоп)

 - Почему, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?

 - Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

 - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и начинаем с вопроса на 500 рублей:... Почему ремешочек не пристёгнут?

 - У нас на работе крутой принтер. Cудя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

 - Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

[Ольгa]

ой а как кот сюда попал?

[Ольгa]

- С юристом трудно спорить. Ты ему слово, а он тебе статью!

 - Устал - отдохни. Вспотел - покажись начальству.

 - "АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

 - Трое подруг созданы для того, чтобы пока одной нет, другие две её обсуждали.

 - Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

 - Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

 - Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

 - Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!

 - Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

 —- Все мы гении.Но если вы будете судить рыбу по способности взбираться на дерево,она проживёт всю жизнь,считая себя дурой.(Альберт Эйнштейн)

 - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке./ - Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

 - Маленькая хитрость: если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём пищи можно получить долгоиграющее развлечение.

 - За умеренную плату моментально избавим от икоты любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

 - А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

 - Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 - Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и – того!

Никогда не слушайте осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь обязательно скажет: «Смотрите, он даже не умеет плавать»…

 Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

 Да что с него взять, если он отпуск до сих пор каникулами называет.

 Самый опасный наркотик это попа — на нём сидят абсолютно все!!!

 Надо сказать, функция Т9 легко превращает «Доброе утро, Котя» в «Доброе утро, Лось».

 Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик

Когда пишут "спс", "прив", "лю", "нра" создается ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить..

 Спрашиваю дочку (2,5 года):
 — Ты так и будешь ходить в пижаме, непричёсанная и неумытая?
 — Да, мама, сегодня я мужчина...

[Мама Лен@]

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело, встала и ушла!

Замуж надо выходить по-молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что идеальных людей нет, а не идеальный тебе не нужен!

Как по жизни не крутись, но, всё равно свои грабли не минуешь!

Если хочешь быть правым - не бегай налево. Если хочешь быть первым - не спи за рулём. А захочешь, чтоб рядом была королева, для начала попробуй сам стать королём!

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику...

Назло неудачам...Назло заварухам, чтоб не было с Вами - не падайте духом...Бывает,  что...носом, коленками, брюхом...что ж, падайте всем,         ...но не падайте духом...

Не жди хорошего конца, Когда начало подкачало!

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых ты готов отдать свою жизнь. Как минимум, 13 человек по-своему тебя любят. Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидет тебя - это потому, что он/она просто хочет быть на тебя похожим. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься. Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать. Для кого-то ты значишь всё. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на нее с другого ракурса. Всегда помни, когда жизнь дает еще один шанс то у тебя все получится! Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями.

Устала морально. Хочу отдохнуть аморально!!!!!!!!!!

Ушла.......... Буду, когда вернусь!..

Суббота...Как много в этом слове...Раньше в этот день я ходила на дискотеку,а теперь тряпку в зубы,пылесос в руки и пошла танцевать по квартире!!!

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся! а то на работу опоздаешь...

Больше всего меня раздражают фразы на тему "когда-нибудь он поймет, кого потерял". Он ушел и забыл, ничего он не поймет! Лучше бы писали "однажды я пойму, с каким мудаком была и перестану пускать сопли"

Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, то у меня был бы спутник...

Сильный человек - это не тот, у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо, не смотря ни на что.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Девушки,запомните... мужик-сказал,мужик сделал.  это два разных мужика.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз..

Если Вы запили шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть..

[Vivien]

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику...

К сожалению, правда жизни.

[Мама Лен@]

Счастье -  есть! Я знаю его номер телефона, мне нравится его улыбка и я безумно скучаю по нему...)

Симпатия – это, когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – это, когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились!)))

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'...Не пойму:или я так офигенно прячусь,или оно меня как-то хреново ищет...

После праздника я к зеркалу метнулась...вижу незнакомые черты...зеркало злорадно усмехнулось:даже не надейся,это-ТЫ!!!

Слабые-мстят... Сильные- прощают... А, я, счастливая! Все забываю... У меня такой похер в похеровницах...вам и не снилось

Вчера думала набралась ума разума. Проснулась и поняла, что просто набралась.

Хочу попасть в"Дом-2".......ГРАНАТОЙ!

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Мужчин в друзья не добавляю, т.к. от мужа получила кучу подарков: шишку, фингал и зуб на цепочке

Одно из самых трудных ежедневных дел - нажать на компьютере: Завершение работы

Береги отношения - иначе будешь беречь воспоминания.

От  моих  желаний  фигеют  не  только  мои  возможности , но  так же ---- здравый  смысл  и  общественное  мнение.....

Ой, обожаю гололёд... 3 ласточки , 5 сальто,. 2 шпагата и я дома......

[Мама Лен@]

Лучшая подруга, не та, что тащит тебя домой, а та, что ползет с тобой рядом.

А я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей...

Я ухожу дорогой непростой... В ту область,где вам лучше не бывать... Где дремлет вечной истины устой... Короче,Я поехала бухать!

Не вижу смысла быть несчастной, имею наглость быть счастливой.

Выбор всегда за вами! В любой ситуации! Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете...

Ой, я такая хозяйка, такая хозяйка. Леплю вареники, пельмени… Пеку блины… И все с закрытыми глазами… И все лежа на диване… И все МЫСЛЕННО… :-)))))

Говорят друзья на дороге не валяются...незнаю,с моими всякое бывает...

Если я буду такая, как все, то кто будет такой, как Я?

О СВОЕЙ СКРОМНОСТИ Я МОГУ ЧАСАМИ РАССКАЗЫВАТЬ...

[Кима]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я…

Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею…

Любая девушка становиться шикарной, когда с ней мужчина, который умеет зажечь ее глаза и украсить ее жизнь!