Подписи,цитаты и статусы...

[Гуля]

Пришла пора ему отдаться И этим счастьем наслаждаться. Как долго я его ждала, Чрез ночи летние звала. О нём я грезила сквозь сон. И, наконец, явился он. Он — в мир желаний словно пропуск Мой долгожданный зимний ОТПУСК....
может быть уже было, но мне сейчас актуально

[Ольгa]

- Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

 - Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши санки отряхну?"

 - Природа щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились.

 - В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

 - Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

 - Очень толстый вор-форточник ворует горшки с цветами, шторы, и кошек.

 - Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.

- Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню...

 - ООО "Времена", ООО "Нравы"...

 - Грамоте учиться - всегда пригодится. Одно кофе - 200 руб. Один кофе - 150 руб. Один кофе, пожалуйста - 100 руб. Привет! Один кофе, пожалуйста - 50 руб.

 - До Нового года ещё уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.

 - В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.

 - В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

[Ольгa]

УРА я БЕРЕМЕННА!!!...Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу замуж!!!!!!!В Третий раз!!!))))))))))) Поздравьте меня!! CАМА НЕ ЗНАЛА...... Но соседи же врать не будут!!!!)))))))

[Pretty]

Ольгa,  :-D :-D :-D

[Ольгa]

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!"

 - На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли.

 - Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

 - У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец.

 - Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

 - Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

 - Игнор - вот самый страшный и коварный план мести на все времена.

 - Наши медики, может, что-то и знают о болезнях, но скрывают это от пациентов: врачебная тайна.

 - Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

 - Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

 - Мужчина зимой просто необходим. Скользко же.

 - Краткое пособие для начинающих: начните.

 - Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей.

 - Если не знаешь, что испытываешь к человеку — закрой глаза и представь: его нет. Нигде. Не было и не будет. Тогда всё станет ясно. ( © Чехов)

 - Когда гроб с парнем, придумавшим Тетрис, опустили в землю — все кладбище исчезло.

 - Доктор, я хочу услышать от вас правду, обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите прямо: мне скоро на работу?

[Ольгa]

- 2014-й год будет:
 Для худых– годом клячи.
 Для полных - годом кобылы.
 Для миниатюрных – годом пони.
 Для рослых - годом першерона.
 Для подчиненных - годом тяжеловоза.
 Для начальников – годом мула.
 Для лириков - годом Пегаса.
 Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
 Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
 Для ламеров - годом троянского коня.
 Для стоматолога - годом дареных коней.
 Для оппозиции - годом Боливара.
 Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
 Для народа - годом карусельной лошадки.

[Ольгa]

- Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить»!

 - Всех с наступающим Новым Иго-го-годом.

 - Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?

 - На вопрос ребёнка: «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

 - Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

 - В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

 - А следующий год — год лошади?/ - Yes, of horse.

 - Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

 - Вчера загадала новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк поняла.

Открываю холодильник..... Глазки разбегаются, слюнка выделяется и по высунутому языку свободно стекает на пол.... Милый Дедушка Мороз! Пусть в моём холодильнике всегда-всегда Новый год будет

 В связи с приближающимися праздниками навалилось столько дел, что я не могу определиться, в каком именно углу комнаты мне полежать и поплакать

 Скоро Новый год. Мужчины будут наряжать елку. А настоящие мужчины - своих женщин.

 Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.

 Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" - тебе в ответ "Иди в ж*пу!"

 Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

 Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

 Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги, столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия!!!

 Нигде, даже на похоронах, ну нигде я ещё не видела столько печальных людей, как утром 1 января в общественном транспорте...

 К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

 В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.

 Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде.

 Я так много читала о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решила бросить... читать.

[Ольгa]

Пила три дня - три корпоратива... совершенно выбилась из реальности... Не подскажете, где сейчас находится олимпийский факел?

Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в с редким именем Елисей? Воспитательница:-А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном....

Женщины! Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит то, что Вы — ночная жрица.

Я любила Нью–Йорк,ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из меня эту дурь.


 Не надо класть в салаты гренки — они царапают лицо!

[Ольгa]

В прошлом году отказалась от Оливье, в этом попробую отказаться от мандаринок - надо же понять, от чего так плохо 1 января.... :angel: ;) :angel: :ой засмущали: :ой засмущали: :ой засмущали:

[Ольгa]

Начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 кг назад.

[Ольгa]

[Ольгa]

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та ещё девочка).

 Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и вернулся, потому что не хватило денег на автобус

 - Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза
 и досчитай до тысячи.
 - Зачем?
 - ЗАЧЕМ-ЗАЧЕМ У МЕНЯ БАРДАК В КВАРТИРЕ
 УБРАТЬ НАДО.

 Банк - это такая уникальная организация, в которой можно получить деньги в кредит, только если ты докажешь банку, что деньги у тебя есть.

 увидела паука СОБРАЛА ВЕЩИ УЕХАЛА В ДРУГУЮ СТРАНУ

 ghbdtn это как привет, только ты еще потом материшься и стираешь

 Пытаясь занять сидячее место в метро с утра, понимаешь для чего в детстве тренировался играть в игру со стульчиками.

 Cегодня так сильно хотела родителям похвастаться, что я закрыла сессию, но помешал тот факт, что они думают что я её закрыла еще в июне

 Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня наёобманывали тогда

 пришел пьяный на философию
 ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО

Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнет прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.

[Ольгa]

С моими друзьями трудно стать богатой: мы способны пропить любую сумму денег.

 в Финском заливе перевернулся танкер со спиртом, огромное пятно русских плывёт к месту события

 Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»
 Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

 В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости

 Девушка, я могу стать вашей мечтой! -Вряд ли вы превратитесь в черный Porsche Cayenne!

 Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках, зато тепло! Женская логика: подумаешь мозги и жопу отморозила, зато красиво!!!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев кто-то уже давно мысленно поимел другого во всех позах.

 Незаменимых нет… только одних заменяют не так, а других заменяют не те…

 Дружба — это не 538 друзей на сайте,
 а одна подруга в жизни,
 которую на фиг не пошлёшь,
 потому что с ней туда идти придётся,
 чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся !

 Это же надо было… явившись домой под утро, на вопрос мужа :"ЗАЧЕМ ПРИШЛА?», скромно ответить: «ПОЗАВТРАКАТЬ!»

 Люди,у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка, как это у вас получается? как попасть в вашу секту? кого для этого надо убить?

 Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе!

 Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить,когда заканчивается экстрим и начинается пипец.

 Ты или заходи в мою жизнь, или иди куда-нибудь, стоишь на пороге, а дверь настежь. Мне холодно, понимаешь?

 Нет,я не обижена… Я-занята…НОЖ ТОЧУ!!!

Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%.

 О женской логике хотя бы говорят! О мужской- вообще ничего не известно!

 Я жeнщинa сильнaя, но со слaбой сопротивляeмостью к приятному.

 Камасутра? да ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом...

[Ольгa]

Девчонки, хотите совет как быстро заставить мужа вернуться с корпоратива?-Пишите ему смс: Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! А после этого выключаете телефон..

[Ольгa]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
 как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

 В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

 Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
 Медведевым.

 В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
 позднего Гумилёва.

 Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

 Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

 Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

 Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

 Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

 Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

 Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

 Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.