Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Ольгa,  :2funny: ну не могу я сделать умное лицо, когда читаю Ваши посты!!!  :2funny:

:angel:

[Ольгa]

Мамаша так крикнула своему чаду "Брось каку", что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый отстранился от идущей рядом блондинки


 Бесцельно прожратые годы
 
 
 - Ты же на свидание пришел, где цветы??? - А у меня трусы в ромашку!
 
 - Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
 - Без хлеба ешь!

[ЯСНАЯ]

ТРИ МЕСЯЦА ПРИВОДИЛА НЕРВНУЮ СИСТЕМУ В НОРМУ И БАХ.....ОПЯТЬ 1 - е СЕНТЯБРЯ !!!!!!!!!!

[Ольгa]

- Сидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну!

 - Человек-кабриолет - тот, у кого сорвало крышу.

 - Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.

 - 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты забыл, что на две недели отключили горячую воду.

 - На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?!

 - Лето — это когда ты мозолью на левой ноге чешешь комариный укус на правой.

 - Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа.

- Бизнес-леди - это такой хитрый мужик, но баба.

 - Даю уроки компьютерной каллиграфии. Недорого.

 - Проблема не в том, что боишься смерти, а в том, что привыкаешь жить.

 - Почерк у меня очень неразборчивый. Но зато такой мелкий, что неразборчивости не разглядишь.

 - Старая английская поговорка: Дом должен быть достаточно чистым, чтобы мы были в нём здоровыми, и достаточно грязным, чтобы мы были в нём счастливыми.

 - Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

 - Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

 - На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.

 - В каждой шутке у правды контрольный пакет акций.

- Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные.

 - Моя жизнь похожа на Китай: вроде бы много событий, но они все какие-то одинаковые.

 - В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

 - Тренер по боксу — это искусство бить человека человеком.

 - Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

 - Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

 - Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

 - С одной стороны всё хорошо, а с другой - мы.

 - Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.

 
 Мужики, запомните навсегда.. Опасно совать палец в обручальное кольцо…

 
 Чего же вы мне сразу не сказали, что на ночь так вкусно?!

 
 Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.


 С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

[Ольгa]

Голову выше и дальше пошла... С улыбкой ВСЕГДА, как бы Жизнь не ломала... Я никому ничего не должна! Кроме себя... Вот себе - задолжала!!!

Хочется… хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной…

Как хочется куда-нибудь на речку… с удочкой, пивком и табличкой: Осторожно! Злая, уставшая женщина!

[Ольгa]

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

[Pretty]

Ольгa,  :mrgreen: Спасибо за позитивное утро!

[lovinka]

Ольгa, позитивная темка, спасибо!

[Ольгa]

[Ольгa]

Pretty,lovinka, :smitten:

[Ольгa]

Ур-ра 1 сентября! Никогда не думала что через 12 лет после окончания школы буду так радоваться 1 сентября отправляя своих двоих опять в школу!

Ну, вот… вроде бы к 1 сентября всё купила – тетради, ручки, карандаши и валерьянку…

 После 10 мин первого урока, весь класс «первоклашек» задался одним вопросом: «А лето, скоро?»

 Вот бы в школу всегда ходить как на 1 сентября, линейка и домой и никаких тебе уроков.

 Как здорово, когда все первое! Первое сентября, первый раз – в первый класс, первый звонок, первый урок, первая учительница и первая школьная любовь!

 сегодня 1 сентября, а ведь только вчера было 31 мая

 Я хочу 1 сентября прийти в школу, показать новые шмотки, посмотреть на других и уйти домой обратно

 Скоро 1 сентября и эра аватаров в чёрно-белом на фоне школы

 С началом мучебы!

 сентября к 1 паре... Это удар ниже пояса...

 Август как затяжное воскресенье: вроде еще выходные, а скоро на учебу!

 У меня есть мечта: засыпаю я 31 августа, просыпаюсь а за окном 1 июня..

 1 сентября — день освобождения интернета от школоты. 

 1 сентября пришло как всегда не вовремя
 
Не читайте этот статус, вы приблизите 1 сентября на 6 секунд… поздно.

 1 сентября. Кто в школу, кто в универ, а кто бездельничать как и раньше!

 Давайте все дружно закосим 1 сентября!!!

 Лето - это маленькая жизнь... и только 1-ого сентября ты понимаешь, что твоя жизнь кончена!!!

 1 сентября раньше сядем - раньше выйдем.

 Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.

 1-ое сентября бывает праздником лишь дважды:в первом и 11 классе)

 Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет!!! За что?!!!

 1 сентября… Школа, осень, чистый лист…

[Ольгa]

Аааа, как же хочется, прийти 1 сентября, увидеть всех одноклассников, посмотреть, кто как изменился и в какую сторону, поинтересоваться у кого каким лето было… Просто поболтать и вспомнить все незабываемые моменты в жизни класса… А потом… А потом… развернуться и уйти еще на 3 месяца)))

 Мы не можем встать рано, когда надо в школу, а на каникулах просыпаемся раньше всех.

 По-любому каждый из нас хоть разок, но расписывался в дневнике вместо родителей)

Только школьники и студенты, на вопрос:«сколько время?»-отвечают:«десять минут осталось!»=)

У подруги завтра экзамен по-русскому, статус: «Я сдаду!». Сдадёт, видимо ))

 У меня завтра экзамен, ругайте меня! — Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!

с 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу — нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит.

Ты ещё молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45 минут! =)

[Ольгa]

Вообще-то я девушка послушная! Послушаю,послушаю и сделаю по-своему!

Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

Кто сказал, что я далека от идеала? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ.

Мы часто слышим слово "СЕКС". И как же люди от него хмелеют... Да только разница большая есть - когда вас любят, а когда имеют...

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Разница между девушкой в "эти дни" и террористом, в том, что с террористами ещё можно вести переговоры.

[Ольгa]

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

Для оптимиста и пересоленная каша - признание в любви, для пессимистки - и букет цветов "на похороны"...

Утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в интернет… - Конечно! Детей ужином я сам покормлю. ))

[Ольгa]

Для любителей Масяни: 
— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!

 — Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.

 — Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!

 — Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

 — Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...

 — Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

 — Лови Грибоедова!

 — Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян...

 — Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»

 — Идиот!
 — Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
 — Идиот!
 — Ну вот и поговорили...

 — Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!

 — Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!

 — Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...

 — Не отмазывайся — не военкомат!

 — Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!

 — Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
 — Это не дура, это лошадь!
 — Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура.
 — Сама ты дура, это лошадь.
 — Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо.

 — А не хочешь ли ты на мне жениццо?

 — Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.

 — Брак — это устаревший институт, я считаю... И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
 — Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

 — Будильник — проклятие человеческое!

 — Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.

 — Может, мы в Раю?
 — Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...

 — Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!

 — То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.

 — Привет, балда!
 — Здорово, а чего это я балда?
 — А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

 — Хехе, что это?
 — Это, понимаешь, камерный концертный зал!
 — А почему в такой жопе?
 — Потому что культура!

 — Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...

 — Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...?

 — Кофе, между прочим, тоже вредно!
 — Ага, а без сигареты ещё и противно...

 — Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
 — Ты живешь в соседнем доме.
 — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...

 — Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

 — Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой...

 — Ну вот и доприкалывались...