Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

[Pretty]

Ольгa, актуально.  :-|

[Vivien]

Решила уйти от мужа! Не пьёт, не курит, на других не засматривается, вечно мил и услужлив! В общем...ни поскандалить, ни с подружками поплакать! Ну кто ж такое выдержит?!

[Amelly]

Решила уйти от мужа! Не пьёт, не курит, на других не засматривается, вечно мил и услужлив! В общем...ни поскандалить, ни с подружками поплакать! Ну кто ж такое выдержит?!

:2funny: :2funny: :2funny:

[Pretty]

Если ты раньше не парился, а сейчас паришься, вспомни, что ты не парился и не парься…)

[Мама Тёмы]

Pretty, :mrgreen:

[Ольгa]

Всем моим одногодкам скоро 30. Ахахаххах так вам и надо.

 Ради обнимашек я согласна даже на предварительный секс.

 Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

 Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоему бывшему...

[Ольгa]

- У тебя есть мечта? - Да, похудеть! - А чего не худеешь? - А как же жить тогда без мечты?

[Ольгa]

Lenchen,Pretty, :mrgreen: :смеется:

[Ольгa]

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

[Ольгa]

- Творожная масса — это творожный импульс, делённый на творожную скорость.

 - Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

 - Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

 - Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

 - У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

- Это мой новый парень. / - А старый где? / - Не докажете.

 - Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.

 - Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал "Восьмипалатинск".

 - Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

 - Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

 - или у тебя есть мозги, или жди приказа

 - Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

 - Парикмахер: «Челку косой делать будем?» Клиентка ошарашено: «А можно как раньше, ножницами?»

 - Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

 - Девочка, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

- Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.

 - Если кому-то не нравится твой музыкальный вкус — забей. Забей его лопатой.

 - Замкнутый электрик.

 - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!... Что "чего"? Водку давай!

[Ольгa]

- В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков.

 - А жёваной морковкой тебе в рот не плюнуть?! / - Метрдотель, можно мне другого официанта?

 - Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

 - В семье Морозовых не без Павлика.

 - А вы тоже в наушниках кашляете громче?

 - У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

 - В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

 - Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

 - Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

[Ольгa]

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь.

[Ольгa]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
 как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

 В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

 Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
 Медведевым.

 В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
 позднего Гумилёва.

 Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

 Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

 Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

 В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

 Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

 Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

 Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

 Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

 Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

 Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

 Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

[Ольгa]

- Нет ничего обидней, чем мужчину назвать пацаном, а девушку - женщиной.

 - По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.

 - Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

 - Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

 - Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

 - Ради роли в этом сериале Машков отказался от миллионного контракта в Голливуде! "Идиот" - смотрите на Первом!

 - Я стольких послал к чертям… Сижу теперь и так переживаю … за чертей!

 - Сонная артерия – это как я, только артерия.

 - Дeд Mopoз, пoжaлуйcтa, пpocтo нaпиши мнe диплoм.

- 2015 год. Урок русского языка: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

 - Парень,который вчера вечером смотрел на меня в бинокль из дома напротив... Ты не видел куда я колготки положила?

 - Семья - это единство борьбы противоположностей.

 - Часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою".

 - А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 100 лет.

 - Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

 - Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

 - ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ: Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

 - Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян. Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.

 - Я к другу, айпад прошить. / – Сынок, ты порвал айпад?!


 - У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

 - Сегодня годовалые дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делал в их возрасте? Я ел песок.

- Жирные пятна от осетрины и черной икры лучше не отстирывать. Оставьте их на память.

 - Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

 - Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

 - Две хорошие новости: 1. Сегодня лето. 2. Завтра лето.

 - Мы в ответе за тех, кому наливаем.

 - Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

 - Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться! / - Ладно, извини, что ты меня укусила!

 - Кстати, а ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я». Например: «Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.»

 - Чисто не только там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор — штрафуют.

 - Когда девушки обижаются, они говорят: «Все нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».

 - Если говорить всем правду со смайликом, риск получения люлей уменьшается.