Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.

[Ольгa]

Бабуля ведет внучку из садика около пивного ларька:
- Бабушка! А почему дяди пьют пиво с раками?!
- Это не сраки внученька, это у них лица такие.


- Доктор, знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой… Скажите мне честно, я – шопоголик?


- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

-Дорогая,ложись спать!
-Ложись дорогой.Мне ещё по хозяйству похлопотать надо.А то форумы не читаны,блоги не писаны,приколы не коменчены.

Нынешних детей можно удивить только так - ни чего им не купить.

Вчера загорал на местном пляже,какая то девушка загорала без лифчика,в результате сгорела спина и совсем не загорел живот!!!

Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала

Прогулялась сегодня по городу... Как же много красивых мужчин... дома сидят!

Не ищу легких путей... Если секс, то в гамаке и стоя...

"Вам не понять, через что мне пришлось пройти!" – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

На рынке уже продают спелую чернику... Глядя на цену - зрение само восстанавливается!



-Пап!
-Что?
-Я попал камнем в соседский мерседес!
-Ты кто такой? Давай до свидания!

Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить...



Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети.

- Займи пятьсот рублей? - С удовольствием! Но отдам не скоро.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Ой цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

Жена крота на протяжении пяти лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп!

Прогулялась сегодня по городу... Как же много красивых мужчин... дома сидят!

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...


Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste


— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.


Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!»


— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?


В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.


— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.


Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!

[Ольгa]

- Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить...

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Доброе утро занесено в Красную Книгу.

- Суть современного мира: самый умный, получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.

Cвоим будущим детям я буду показывать фильм 2012 и говорить, что я героически пережила это время)))

Самые хитрые женщины - женщины-военнослужащие. У них два праздника: 23 февраля и 8 марта.

Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку

[Ольгa]

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

Кому-то боженька подарил красоту, кому-то высокий уровень метаболизма, кому-то позднее старение... А кому-то высшее образование и смешные картиночки

- Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

- Почему никто не хочет любить меня просто за то, за кого я себя выдаю?

- Лучший способ получить в Интернете верный ответ на свой вопрос — это не задать сам вопрос, а запостить неверный ответ на него.

- Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

- Всё это очень интересно, но не мог бы ты рассказывать молча?

- Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

- Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"

- Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали": — Последняя сволочь, десять букв по горизонтали.

- Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

- Нанесение тяжких нелестных утверждений.

- Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

- Каждый день спрашивайте себя «А не засмеют ли меня мужики с завода?». Помните - мужики с завода ошибаются лишь в 5% случаев.

- Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.

- Рабство вполне производительно при строительстве пирамид, но уже при разведении кур оно непроизводительно. Нужно душу вкладывать. Вот почему при советской власти нам удавались грандиозные пирамиды индустрии, а с курятиной было плохо. (Фазиль Искандер)

- Знаете ли вы, что: изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл?

- Человек, который не читает, не имеет никакого преимущества перед человеком, который не умеет читать. (Марк Твен)

- А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

- Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

[Ольгa]

- Мне интересно, а как Волан-де-Морт принимает душ? Ему же постоянно вода в нос попадает. Ну хотя это тогда объясняет, почему он такой злой.

- Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

- Проблема. Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

- Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.

- Буквы закона складывались в нехорошие слова.

- Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

- Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,¬ дрались молча...

- Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

- Если ты, уходя от своего автомобиля, не оборачиваешься - ты выбрал не тот автомобиль.

- Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

[Vivien]

Ольгa, :mrgreen: :2funny: Хочу жить в Австралии :roll:

[Pretty]

Ольгa,  :mrgreen:

[Ольгa]

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..

-Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- Ага! Это первое, чему жена меня научила.

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я…

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние — работает.

"Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов..

- Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.

- Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

- Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Сижу на диете, сбросила 2 кг. Голова перестала соображать… видимо, это был мозг!

- Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и скончавшийся в день выхода на пенсию.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.

Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели.

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я...

Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы "незамерзайку" что ли пьёте?!

[lora gil]

Ольгa, :mrgreen: :D :D :D

[Ольгa]

- Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

- Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.

- То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

- Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.

- Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

- Иные так следят в истории, что после них только смывать.

- Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!

- Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

- Сталевар Кузякин не понимает, в чём кайф сидеть у камина.

- "Кто обижается, тот в фигню перерождается" – буддистская пословица.

- Нахожу край скотча. Недорого.

- Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

- Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

- Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

- Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, подумай, а существуешь ли ты?

- Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

- Мендельсона слушают стоя. Шопена лёжа. Круга сидя.

- Сыра нет. Плесень брать будете?

- В магазин матрёшек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, продавец, курьер и уборщица.

- А муза у вас есть? / — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

- Главное, чтобы все эти незнакомые люди в интернете были тобой довольны.

- Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.

- Мы, петербуржцы, 12 месяцев в году ждем лета. Но лето не глупое, чтобы приходить туда, где холодно, сыро и пасмурно. Поэтому мы на 2 недели сами едем к лету. И начинаем ждать следующее. Может, оно будет поглупее.

- Мизомания – ненависть ко всему. Ах, вон оно что…

- Со стороны казалось, что она думает. На самом деле, в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Апрель, ты совсем оянварел?

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

[Ольгa]

- Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.

- "Тытамскем" - древнегреческий бог ревности.

- Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

- Чаще всего борода - такое же средство обмана, как пуш-ап.

- С точки зрения динозавров, мы живём в постапокалиптическом мире.

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйафьятлайокудль.

- Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозгу активизируется участок, отвечающий за обязательное оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 28 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

- Представь, что из-за облачка вышло не лучезарное солнышко, а твоё фото в паспорте.

- Просто оскорбительно, что единственный способ что-нибудь сделать — это взять и сделать это.

- Растворимый кофе — это прямое доказательство того, что Бог нас любит, но как друга.

- Умники, советующие выйти из зоны комфорта - объясните сначала, как туда попасть.

- Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

- Идея для стартапа: магазин, который продаёт только верхушки от пасхальных куличей.

- Дом - это место, где можно не втягивать живот.

- Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

- А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

- Три вещи, которые нельзя делать с понравившейся песней: 1. Слушать не переставая. 2. Ставить на будильник. 3. Переводить текст на свой язык.

[Ольгa]

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?/ - От тебя спам шёл!/ - Какой ещё спам?/ - Ну, типа "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "на кино денег подкинь"…

Не-ет! Не для того я забралась на вершину пищевой цепочки, чтобы есть зелёный салат!

- Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!" взбудоражила весь дом...

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Она ела, как птичка - половину своего веса в день

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник

Еду в маршрутке… спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» … Он: «…В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

на скользкой поверхности количество культурных людей резко сокращается

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой

Поздравляю с Днем Рождения, желаю счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя уже есть!

Правило номер два: не смотреть оставшимся глазом в телескоп на Солнце.

Давай я помою голову, а ты посуду и пол

- К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

- В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

- Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото на Олимпиаде.

- Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.

- Трагические цифры: в мире еще более 500 миллионов котиков, не выложенных в сеть.

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

Я пришла с тренировки… Жир болит во всём теле.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

- Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

- Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы…

- Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

- Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

- Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Если у жены начинается истерика , отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком

[Ольгa]

- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

- Зимой ждешь, когда придет весна, а весной – когда наконец-то уйдет зима.

- Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.

- Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

- "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

- Сердце львицы, взгляд волчицы, попа коровы, лосины леопарда.

- Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.

- Станция метро Спортивная, а ты нет.

- Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

- Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?" Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

- Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

- Бездушие — это когда утром не успеваешь принять душ.

- В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть.

- Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: «Э, а я?»

- Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

- Сами вы плохие. (с) Погода

- Тараканы вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

- Май инглиш из бед… Из бед и огорчений.

- Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?

- Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.

[Ольгa]

- Все фоткают еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?

- Фонд помощи бедствующим безработным будет формироваться за счёт штрафов с тунеядствующих паразитов.

- Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!

- Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

- Скажи людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство из них тебе поверят. Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом. © Д. Карлин

- Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

- Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

- Собачка говорит «гав». Котик "мяу". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

- Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

- Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

"Ура, каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой. Родители запускали шарики, пили шампанское, обнимались, плакали и не верили своему счастью.

Когда в доме растет дочь, вся стирка делится на: светлую, темную и 40 оттенков розового!

Моя голова работает, как часы. Но иногда выскакивает кукушка

[Pretty]

Ольгa,  :D :D :D