Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

- Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

 - Да я знаю тебя как обгугленного!

 - Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

 - Скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты. / — Кто твой друг. / — Кто ты.

 - "Яблозавр" - пользователь старой модели iPhone.

 - Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.

 - Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

 - Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда! Вы когда-нибудь теряли соску ребёнка в час ночи?

 - Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем так и не стала.

 - Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

 - Вчера закрывала окно и увидела, как падает звезда. Загадала желание... Сегодня треснула губа. Намек поняла...

- Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет.

[Ольгa]

 - Если в резюме написать "2011-2013 - сомелье на фрилансе", то никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

[Pretty]

Ольгa,  :mrgreen:

[Vivien]

Ольгa,спасибо за позитив :mrgreen:

[Ольгa]

- Первое правило фразеологического клуба — в рот воды набрали о фразеологическом клубе, на замочек рот закрыли о фразеологическом клубе.

 - Покажите мне одинокого человека, который, живя сам, содержит в порядке кухню, и я в 8 случаях из 9 докажу, что у него отвратительный характер.

 - В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

 - Здорова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь? / - По ту сторону культурной пропасти.

 - Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.

 - Если вы хотите стать другим человеком, то вам придётся решить, какая часть вас должна умереть.

 - Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

 - А счастье было есть и будет, пока будильник не разбудит.

 - Примета: если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас она будет поворачивать.

 - Далеко-далеко без меня скучает ко...? Правильно - коньяк!

- Никакие "Ok, Google" и "Hey, Siri" не сравняются с "Мааааааам!"

 - Ты поймёшь всю ничтожность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Папа, а почему кулёк шуршит?"

 - В этом мире есть идеальный человек, с которым вы созданы друг для друга. Только ты прошел мимо него, уставившись в свой телефон.

 - Все страдашки в этом мире от неправильной расстановочки приоритетиков и, как следствие, неправильного распределения ресурсиков.

 - Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по парку.

 - Работа свыше нам дана, замена счастию она.

 - Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

 - Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного, уже одиннадцатый час.

 - Все люди - братья, все должны поморгать друг другу.

 - Перфекпофигист - человек, который хотел бы сделать всё идеально, но сойдёт и так.

 -Ты сильная, ты справишься! / - Я умная, я даже не возьмусь.

[Маринкина мама]

Ольгa,  :) :)  :mrgreen:

[Ольгa]

- У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.

 - Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

 - Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.

 - Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

 - Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

 - Глупость - это та же мудрость, которая просто выбирает неподходящие время, место и людей.

 - Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

 - Весь мир — театр, а ты в нём жрешь в буфете.

 - Как манипулировать людьми: 1. Достаешь нож. 2. Манипулируешь.

 - Гарантия мира — закопать топор войны вместе с врагом.

 - Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!

- Я не расист, но зима должна быть белой.

 - Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

 - Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?

 - Знаете ли вы, что русская поговорка "наступить на одни и те же грабли" на языке австралийских аборигенов звучит как "получить по лбу тем же самым бумерангом?"

 - с точки зрения травы корова – хищник

 - Сто лет назад при власти был Распутин. Сейчас у власти Путин. Через сто лет над властью будет какой-нибудь Тин?

 - ...Был настолько интеллигентным человеком, что когда матерился, эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,..."

 - Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

 - В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

 - Необмытая радость радостью не считается.

 - Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.

- Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

 - Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

 - Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

 - Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

 - Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

 - Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Похоже, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах.

 - Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять.

 - Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!

 - Друг моего друга — мой двоюродный друг.

 - В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтоб не ныл!

 - В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

[Ольгa]

- Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

 - Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех,кто ошибся дверью.

 - По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

 - В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

 - Бой курантов в Новогоднюю ночь часто похож на звон церковных колоколов: все закрывают глаза, задерживают дыхание и целую минуту просят у Нового года самое — самое заветное… И целую минуту никто не думает о мести, гадостях и никому не желает ничего плохого… Вот это настоящее ВОЛШЕБСТВО!

 - Скоро мы начнем есть самые невкусные конфеты из новогодних подарков!

 - Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 18 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

 - Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку.

 - Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.

 - Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

 - Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.

 - Собираясь на новогодний корпоратив, помни: тебе с этими людьми ещё работать.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
 Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе...

 Начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 кг назад.

 В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.

- Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

 - Если по телевизору вы видите что идут все выпуски «Один дома», знайте… Новый год близко…

 - Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.

 - Если ты не знаешь что загадать на Новый Год, ты по-настоящему счастливый человек.

 - В Новый год сбывается всё! Даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

 - Как прошел Новый Год? / - То есть, как это «прошел»?!

 - Детство: скорее бы Новый год!!! Зрелость: скоро Новый год. Старость: опять Новый год?!

 - Походу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом.

 - В этот Новый Год попрошу подарок у Снегурочки...Ну, она-то меня как женщина должна понять.

 - Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

 - Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

 - Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

 - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

 - А ведь мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет!

 - Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок.

 - Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

 - В детстве-то как-наклеишь бумажную снежинку на окно, наденешь корону из стекляруса, налопаешься мандаринов до диатеза...и всё,здравствуй, Новый год! - А сейчас вот сидишь и заморачиваешься, что бы такого сделать, нацепить и слопать, чтобы почувствовать-приближается праздник.

[Vivien]

Ольгa,очень актуально :mrgreen:

[Светка-Светик]

..Спасибо УХОДЯЩИЙ Год..!.... За то, что НАС.... копытом НЕ прибило..!.... И в следующем году пусть тоже ..... ПОВЕЗЁТ, чтоб НАС козлами ЖИЗНЬ.... не наградила..!

[Ольгa]

Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и — за день, минус килограммов 5!
 
 если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
 
 Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
 
  Лучше быть стервой, чем дурой таинственной!
  Не нужно быть первой, быть нужно — единственной!
  Не нужно стараться быть очень красивою!
  Важно быть просто по женски СЧАСТЛИВОЮ!!!


С Наступающим Новым Годом Овцы! - Сижу и думаю теперь, поставить запятую или так сойдет...)))

[Ольгa]

— Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
 — Прибежал, господин дерматолог...
 
 Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
 

 — Ты всё? – ласково спросила самка богомола...
 
 У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель
 

 Дряхлеет плоть - крепчает нравственность


 Дорогой, подари мне мобильный телефон с вибратором.
 - А что во что должно быть встроено ?
 
 Интересно, а как называется самец божьей коровки?
 
 Лучше всего в садик дети встают в СУББОТУ
 
 у хорошего бухгалтера может не сойтись только юбка
 
 -Катя ,валим отсюда!
 -Я не Катя ,я -Валя
 -Валя, катим отсюда!
 
 Чиновник, не бравший взяток, ушёл на пенсию по воде...
 
 Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, сидящими на лавочке, спокойно содержит дома наркопритон.
 
 Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы! "
 
 Пап! Смотри, сиськи на ёлке....
 Где ?...Блин, и за что я логопеду деньги плачу... !

[Ольгa]

- Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается.

 - Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

 - Раньше, когда я не работала, у меня ничего не было… Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик впридачу…

 - Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

 - ОБЪЯВЛЕНИЕ. У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

 - Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.
 (цитата позапрошлогодняя, пора добавить про нынешний кризис)

 - В России скоро все станет платным. Кроме работы.

 - Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.

 - Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал — «не стреляйте, мистер, мне утром на работу!». Все кричали — «у меня жена и дети!»

 - Работа как вода - только окунулся в неё и сразу отплёвываться начинаешь.

 - 7 смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

 - Удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

 - А случайно ли, что работа - женского рода, а отдых - мужского?

 - Счастье - это когда утром ужасно хочется на работу, а вечером – домой.

 - Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому!

 - Жизнь- это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас совсем другие планы.(Джон Леннон)

 - Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы все нехорошее, которое выделено для этого мира, распределялось равномерно, а не только на мне.

 - В Америке работают, если платят хорошо. В Росии работают. Если платят - хорошо.

 - Оптимист – это человек, который, даже находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает!

 - Проблемы нельзя воспринимать всерьез, а то они поверят, что они есть.

[Pretty]

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...)))

[Ольгa]

- 4 января: День памяти салатов. В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.

 - В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

 - Откроет Новый Год тихонько дверь,
 И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
 Заглянет в дом пушистый белый зверь,
 Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

- Мое тело состоит на 70% из воды и на 30% из желания укутаться в одеялко.

 - Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

 - Если долго сидеть на берегу реки, то можно дождаться момента когда мимо твоего скелета проплывет труп твоего врага.

 - Характер у меня уравнобешенный.

 - Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

 - Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

 - Благодаря шуткам про "ой всё", девушки теперь могут как обычно говорить "ой всё", но только после этого еще и делать вид что это была шутка, окончательно пуская мужскую логику по закоулкам необъяснимого.

 - Следующее упражнение - лёж лёжа.

 - В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

- не зная брода, не ешь бутер

 - «Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация. Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

 - Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: "Опыт вождения есть?"

 - Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

 - Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь.

 - Многие женщины ходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.

 - Если вы затягиваете принятие решения, значит, вы уже приняли решение оставить всё по-старому.

 - Люди, лишенные образного мышления, играют в "Кулак-два пальца-ладонь".

 - Память, ну чё ты начинаешь, ну нормально же всё забыли...

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

 - Если вам не удается тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов в вашей жизни просто отсутствует.

 - Я считаю, что ты неправа. / - Пересчитай.

 - Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

 - То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

 - Золотое правило похудения: скинула килограмм, быстро ложись спать, пока опять не нажралась.

 - Интеллигентному человеку тяжелее всего выносить мусор.

 - Чем шире профиль специалиста, тем чаще он застревает в узких местах.

 - Вредность - это умение делать мелкие пакости, не перерастающие в гадости, без неблагоприятных последствий.

 - Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

 - Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и все тут.