Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Некоторых людей просто нужно обнять. За шею. Веревкой.

 Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую

 Из меня вить верёвки не получится, только... колючую проволоку

 В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину

 А жизнь у меня веселая: то Я, как пуговица, - постоянно отрываюсь, либо, как булавка - прикалываюсь

 …Мужчину всегда очень легко найти в квартире: — заходишь и тут же: кроссовки, джинсы, майка, трусы, носки, ТЕЛО. И утром в этом же порядке собирается на работу — МАТРЁШКА плин)

 Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!)

[Ольгa]

Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо - жричодали...

Терпеть не могу, когда алюминиевый тазик из себя хрустальную вазу корчит

Двойной удар - это, когда на грабли ещё и наcр... накакали.

– Слушай, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться..

 У меня три возраста.... —- молодость , вторая молодость и вот уже на подходе...........вечная молодость !

 Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".

Поднялась утром посмотрела в зеркало " Я самая красивая, кто красивее меня, пусть повесится!"... Иду по улице, никто не висит....значит я самая КРАСИВАЯ....!)))))

 Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник.

 ЛУЧШАЯ любовница - это пьяная ЖЕНА

 Провожу ревизию своих «НИКОГДА!» и пробую, хотя бы частично, превратить их в… «ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?!»

 Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.

 Я о-очень гостеприимная!Я даже свой пистолет заряжаю хлебом и солью)))

 Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

 Чтобы соседи не считали меня совсем уж… пропащей алкоголичкой. Вынесла бутылки в норковой шубе)))

 Женщина в гневе способна на любые чудеса… главное вовремя спрятаться…)))

 Сделала выводы, что во всём виновата, всё-таки, ПОГОДА! То осенняя депрессия, то зимняя простуда, то весенний авитаминоз, то летняя дурь!!!))

 - Встать в 7 утра на работу - мучение, боль и слезы...Встать в 5 утра для поездки за границу - ДА НЕ ВОПРОС !!!))))))))

 Меня невозможно победить.... Я не соревнуюсь!

 Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните из-за чего ругались —--- ЭТО НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ…
 ХОТЯ, СКЛЕРОЗ… ПРОЯВЛЯЕТСЯ ТАК ЖЕ)))

 Падая в моих глазах, люди разбиваются насмерть. А с остатками человека я предпочитаю не иметь ничего общего

 Типичное утро моей жизни: Я ХОЧУ СПАТЬ, ЕСТЬ , Я ЗЛАЯ,НЕЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ, Я УЖЕ УСТАЛА, МЕНЯ ВСЕ ДОСТАЛО, но при этом я люблю зайти в интернет, ай да я))

 Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: это - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!.. И 50% СКИДКА!)))

 Всё меньше глупостей мы делаем с годами, НО ... качество при этом их растёт !!!

 Я не произношу фразу «Мне бы твои проблемы», потому что нафиг мне чьи-то проблемы

 Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше

 Даже и не знаю, какое SMS приятнее с утра увидеть на телефоне: от любимого о том, что он соскучился или от банка о перечислении зарплаты…

 Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи… и в хозяйстве порядок… и муж начинает несмело… улыбаться

[Ольгa]

Жена в семье главная! а если муж думает, что это он все решает, значит она еще и умная!

 сколько в мире радостей... в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.

 - мальчик, а у вас в Питере бывают когда-нибудь дни без дождя?
 - откуда мне знать, мне всего шесть лет.

 - Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
 - Там говорят, что Деда Мороза не существует.

 Мы живем в сложное время. В толпе трудно вычислить козла. Но буквально через несколько месяцев их можно будет узнать по сандалиям поверх носков.

 супружеский долг сложная штука - не нагрубишь, не выспишься.

День может начаться и закончиться без звонка и смс от меня... Но он никогда не начнётся и не закончится без мыслей о тебе!

 Каждый день, выходя из дома, мы одеваем в броню свои чувства, накладываем грим на свои эмоции. — Так привыкли. Так проще. И даже любящим и близким мы не позволяем, порой, увидеть нас, истинных…

 Время не лечит, лечит человек, который находится рядом.

 ты, это, извини за то, что позвонил так поздно...
 за то, что порознь, когда восходит солнце

 Жизнь иногда бьёт нас, это, конечно, очень не приятно, но придёт день, когда ты поймёшь, что ты не жертва, а боец, что справишься со всеми своими бедами.

 Господи, убери из моей жизни людей...которые ничего хорошего в неё не приносят...Пусть у них все будет хорошо...только подальше от меня...

 Какая-то я раньше другая была,счастливая что ли...

 Ошибаюсь... Обжигаюсь... Иду вперед и улыбаюсь... А ты смотри, смотри мне в след... Таких, как Я ведь больше нет!!!

 Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте, как минимум, себя посланником!

 В Новый год я хочу... вернуть то, что потеряла, сохранить то, что имею, получить то, о чем мечтаю.

 Никому не скажу, как устала, Потому что нарвусь на совет. Никому не скажу: Света мало! Спросят: Лампочки в доме нет? Не скажу никому: Надоело! Чтоб не слышать: Ты счастью кузнец. Попрошу лишь у Бога смиренно: Дай вздохнуть, черт возьми, наконец.

 Коротко о себе... Неуравновешенное психическое состояние... Склонна к агрессивному неадекватному поведению... Одним словом... Лапочка.

 Многие пишут:'я мамина радость', 'я папина гордость', а я скажу честно: 'Я головная боль'

 Хочешь - добьешься. Не добился - плохо хотел.

[Ольгa]

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком… и над ним надо еще работать и работать

[Ольгa]

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
 - Конечно нет, нельзя.
 - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно


 Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!


 Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!


 Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.


Я решила проверить ругается ли моя дочь матом...Подставила ей подножку....Я В ШОКЕ…!!!!

 Прогноз погоды на завтра:
 На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа...

 Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь...Ну , я и держу себя в форме шара...


 Жена засыпающему мужу-программисту:
 — Милый, прохладно. Я закрою окно?
 — Не закрывай, просто сверни его...


 Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!


 Мама и папа запретили приходить Игорю поздно домой... Им вообще не нравилось, что какой-то Игорь приходит к ним домой!


 Приходит пьяный муж домой. Звонит в дверь. Жена открывает. Он заходит, аккуратно закрывает дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:
 - Мне на шестой этаж!


 Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
 - А жена-то у тебя где?
 - Да в Минске…
 - А что, хороший холодильник...


 У всех есть точка G!!! У мужчин это - Gелудок!

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

 Мужик выпил - всё забыл,
 женщина выпила - припомнила всё!


 Вопрос:
 -Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
 -Ой, девченки, я вас умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать!!!


 Жена - мужу
 - Так, я пошла к гинекологу!
 - Давай ! Покажи им там всем!



 — О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
 — Сваровски!
 — Да уж догадываюсь, что не купил...

 У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.


Муж жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверно,выпью!


 Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в пуховике и всё, можно его убирать.


 Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно.
 Испугайте всех концом интернета.


 Чтобы критика воспринималась лучше, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: ты мерзкий ублюдок, зато у тебя классные ботинки.

 ак хочется...К кому - нибудь прижаться.... Поднести губы к уху.... И прошептать ... Дай денег!!!

 Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с ювелирного магазина с полными сумками, а не с продуктового...

 Захожу в туалет, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки:
 - Зашибись, мне теперь стоя что ли какать?

 Мое письмо Деду Морозу:
 Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя, подари мне ящик полусладкого!

 - Милая! Ведь с презервативом - это не измена?
 - Ага! С глушителем - не убийство...

 Млый, расскажи мне сказку на ночь, - я тебя люблю. Спи.

 Интересно? Вот когда метро копали, куда всю землю дели?

[Ольгa]

Ничего-ничего!!! Скоро зима... И никто уже не поймет пьяная я или скользко...



 - Папа, привези мне аленький цветочек!
 - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился..



 Муж жене с иронией:
 "Прочитал комментарии твоих одноклассников! Я в шоке!!!"
 Жена про себя думает:
 " А если бы в личку залез, вообще бы не откачала!!!"



 Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...Премии не будет.



 Тяжело нам, женщинам.
 -???
 - Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
 - А я-то думаю - откуда шарфики берутся...


 - Да не кричи ты так!Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

[Ольгa]

Я не имею плана действий... Я страшна своей импровизацией..

 - Как за один день ты умудрилась столько накосячить? - Я рано встала.

 Я говорю с серьезным видом,но внутри меня танцуют олени.

 После пятой рюмки она поняла - он ждёт её звонка...

 Раздвинула шторы чтобы на улице стало светлее. Это я счастьем сияю.)))

 Одним другом меньше — одним выводом больше.

 «Победим шизофрению вместе!» - подумали я

 Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

 Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от души !

 Лучше бы ты так доводил меня до оргазма, как до слез доводишь.

[Ольгa]

Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется??? Жена бульдозер… Закопает…

[Ольгa]

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

 Мама с детства меня учила-если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца, поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

 Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.


 Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!


 Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.


 Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
 Сергей Павлович, 47 лет


 Маленькие дети в квартире – это прекрасно: куда ни сядешь – в заднице кубик...


 - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
 - О я знаю! вагон!
 - Ты неисправимый оптимист…

Бесит, когда человек спрашивает: Что тебе подарить?
 А ты такой: Ой, да ладно,ничего не надо!А он берет и ничего не дарит, вот так я вычисляю уродов!!!

 Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» —- на самом деле, здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

 Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
 Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

 ...У меня три возраста.... —- молодость , вторая молодость и вот уже на подходе...........вечная молодость !!!..

 Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

 - Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
 - Я!
 - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

 Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 «Финляндии».

 — С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда такой же, какой ты есть сейчас!
 — Блин, ты сейчас меня практически проклял.

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите...

о сути,чебурашка-это наша русская баба...тёплая,мягкая,любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом!

 Ни какой кофе так не бодрит так с утра, как фраза:
 " МЫ ПРОСПАЛИ!"

 Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

 Соседи снизу подумали,что моя личная жизнь наладилась,хотя в действительности я просто купила скакалку..

 Научно доказано, что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга! Потому что рёбра у них на месте…

 Взглянув трезво на некоторые вещи,понимаешь-надо выпить!

[Ольгa]

Вот, все говорят, что женщины расточительны... А я вот подхожу к этому – ФИЛОСОФСКИ… Вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

 - Устал от всех… Хочу пожить немного один, - пояснял изобретатель водородной бомбы...

 Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

 Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

 В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек - Г@внюк - запросто!

 Ну и еще немного про то, как слышим песни -
 Я вот в детстве думал, что "кефали" - это глагол! А уж каких "шаланд" себе представлял!!!

 Если градусник за окном болтается на одном гвозде, то он показывает ещё и силу ветра.

 У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
 Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!

 В детстве я мечтал стать супер героем... и, знаете, моя мечта сбылась - моя лень так развилась, что теперь каждое действие для меня подвиг!

 — Чем занимаетесь по жизни?
 — В основном, офигеваю...

 -А ты от скромности не помрешь...
 -Конечно! меня из зависти убьют...

 Кто рано встаёт, того ещё не сократили.

[Ольгa]

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.


 В любой непонятной ситуации - садись верхом на жирафа и уезжай в закат.


 - Вот скажи мне умную вещь.
 - Крокодилы ходят лёжа.


 Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!


 Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.


 Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...


 - У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
 - Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
 немного больно - таблетка всё-таки крупная.


 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

- Пап, а как я на свет появился?
 - Нууу...тебя аист принес...
 - Пап, на улице столько баб нормальных, а ты... аиста...Папа-папа...

 - Вы акула пера?
 - Нет, я дятел клавиатуры

 Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин - ужин отдаю языку, так как он враг мой!

 Я оптимистка! Люди меня едва выносят, а я радуюсь, что не вперёд ногами!

 Зачем зимой в мороз девушки колготки надевают к мини-юбке, они же не греют?
 - Чтобы придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

 Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

 Два мужика беседуют: Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

 Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены- глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...

 Москве пока стоишь в пробках, можно продать свою машину, и купить новую, поближе к светофору....если повезёт.....

 Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу...я их там поджидаю....

 Чем дольше держишь хвост пистолетом, тем дольше остается незащищенной твоя попа...

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.

 Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

 Ну, здравствуй, милый... Как дела?... А что же глазки грустные?...Жалеешь, что ушел тогда... Надеюсь, локти вкусные?

 Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

 Одесса. Рынок.
 - Мадам, купите кота!
 - А какой он породы?
 - Сибирский.
 - Не может быть, у него же шерсть короткая!
 - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

 У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, посуду моет ...
 - Да это же не муж, а жена какая-то!

 Бабушка воспитывает внука:
 - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
 - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

[Ольгa]

На Mail.Ru при удалении из друзей выскакивает такая замечательная надпись "Дружба успешно закончилась". Оптимистично-то как, чёрт возьми.

 В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. и что делать тогда?

 Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.

 Если бы я тебя любила, тебе бы понравилось

 Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

 а сколько людей вспомнят именно тебя, услышав твоё имя?


 жизнь на уровне плохо, вдруг становится нормой

 - А мне тут замуж предложили выйти...- Поздравляю, а кто ? - Родители...

 - ты ненормальная! - ой, ты еще подруг моих не видел

 Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать

 Посмотрев на твою нынешнюю ,мне стало стыдно, что я твоя бывшая.

 Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: - Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить

 Самая лживая фраза - с меня шоколадка

 продать душу купить по

[Ольгa]

кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

 Мои самые долгие отношения длились 11 дней, а потом она сдулась

 65% нервных клеток уничтожают родители до совершеннолетия ребёнка.

 "новая папка 3". от создателя "новая папка" и "новая папка 2".

 опять влюбилась не туда

 Совсем недавно вычитала в интернете, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
 Так вот, оказывается, я не человек.

 Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

 а потом она ему надоест, и он ее бросит.
 в одиннадцати пластиковых мешках.

[Ольгa]

Утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать

 - Кто спал на моей кроватке и помял ее? - Ой, скажи еще кто-то недовольным остался

 Если меня обвиняют в том, чего я не делал,я иду и делаю это .

 Надо сделать так, чтобы смс с текстом: „Я тебя люблю.” стоила минимум рублей 30... Чтобы она самой дорогой была... Чтобы ее отправляли только в том случае, когда уверены в своих чувствах. Чтобы словами не бросались.

 Пойдём в постель, я угощаю.

 Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме.
 Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

 самые блестящие фразы, сказанные мной за всю мою жизнь, я произнесла про себя.

 говорят если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна

 если человек не может представить галопирующую лошадь на помидоре-он идиот.
 Сальвадор Дали

 Психологический факт: эмоциональная боль длится 12 минут. Всё остальное - самовнушение.

 Не то чтобы мне так хочется серьёзных отношений, просто срочно нужно отдать себя кому-нибудь. Я себе так надоела.

[Vivien]

Ольгa,здОрово :mrgreen:  :2funny: :2funny: :2funny: