Подписи,цитаты и статусы...

[Светка-Светик]

Я не хочу сдаваться. Обещаю — я никогда не сдамся, я сдохну вопя и хохоча.
Джек Керуак

[Oxygen]

«Все прощу!.. Но ничего не забуду…»
Нет, я не против, только не согласна!
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
Я нравлюсь вам? У вас хороший вкус!
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится – сердечна вдвойне.

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.
Элизабет Тейлор

[Ольгa]

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
 Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

 Интересно, как быстро Жерар просечёт, что в России при таких друзьях налоги можно вообще не платить?

 Дьявол как-то сказал: люди странные, они любят бога, но грешат. Ненавидят меня, но делают то, что мне нравится.

 Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
 - А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
 - А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
 На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых
 страницах:
 "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

 Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем " Номер не определён"...

 А вот черепаха без панциря ? она голая или бездомная?..

 Надпись на красненькой машинке: ?Внимание! Новогодняя акция! Возьмите меня замуж и получите двух детей в подарок!?

 Президент, летящий во главе косяка журавлей? Дети, арестованные за игру в снежки? Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

[Ольгa]

Я за поступки! За бешеные необдуманные действия! За звонки среди ночи, за сотни глупых смс и за неожиданные приезды! Я за искренние разговоры до утра, за сюрпризы и за настойчивость! Я за тех, кто добивается своего и я из тех, кто не боится проиграть! Я за поступки! Слова не значат ничего...!

 С чашечкой кофе ваши тайные мысли превращаются в желания... А с бутылочкой виски - в действия!

 Девочки, ПОМНИТЕ!!! Пингвины - это ласточки, которые ели после шести вечера...

 Мне понравилось, как Гузеева сказала: "Любовница - это туалет, куда ходят справлять нужду."

 Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

 Вчера проезжала мимо гаишников, без прав, чувствовала себя пингвином из Мадагаскара... улыбаемся и машем, улыбаемся и машем…

 Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.

 - Чем ты, дорогая, без меня целый день занималась?
 — Да так, то одно,… то другое,… то рюмочку сполосну...

 Дорогие мужчины. Не переживайте что наступил наш год. Год змеи. Среди вас тоже хватает ГАДОВ

 Относитесь к судьбе с нежностью: грабельки, грабелёчки, грабелюшечки… и она ответит тем же: ссадинка, синячок, шишечка…

 Всегда есть возможность действовать, всегда! Даже если ничего уже не поделаешь, остается возможность действовать на нервы.

 Сегодня купили с подругой крабов, омаров, устриц, фуа-гра, бутылочку "Хеннеси "... и такой облом !!!!! На улице скамеек свободных не было...

 Говорят, когда заводишь дома кота, становишься добрее… Вот стою, смотрю, как мой кот с кресла на сервант, а от туда на люстру прыгает, и чувствую, как моё сердце так и разрывается от доброты…

[Ольгa]

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
 А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?


 Жена - мужу:
 - В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
 Он:
 - Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?


 - Привет, что делаешь?
 - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
 - Сосиску ем...

Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...

 Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

 Самая болтливая баба-пьяный мужик.

 У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

 – Ты кто такой?
 – Я Амур. Видишь того парня? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
 – Он же очень страшный!
 – Я подлый Амур!

 -Какое твое коронное блюдо?
 - Ну, я неплохо ставлю чайник!

 -Напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
 - ъ

Не зли меня, я страшна в гневе!
 - Да ты и так не особо...

 - ты поменял клаву?
 - да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
 - да я про подругу твою!
 - и я про неё же!



 Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
 - Кто там?
 - Поручик Ржевский, мадам!
 - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
 - Конечно!
 - Подождите, найду ключик..

 Мальчик спрашивает своего отца:
 - Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
 - Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
 - А те, что живут у нас?
 - Это — прохвосты, сынок.

 Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

 - Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
 - А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется

Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.



 - Я Зевс!
 - И что? Я Геркулес.
 - Ни хрена себе!!! Говорящая каша!


 За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
 Проехали засаду ГАИшников.
 Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!


 -Дорогая, каждый раз ты даришь мне носовой платок, у тебя что фантазии не хватает?
 -А что ещё тебе дарить-то сопливому?


 Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

[Ольгa]

— Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва. — Заходите, только по одному


 Стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире.


 Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.


 Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.


 - Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
 год в общаге, есть вопрос...
 - Закипит - кидай, всплывут - вынимай!


 Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
 кинематографе.


 Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!


 – В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.


 Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
 нефть...

[Ольгa]

В аптеке:
 - Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
 - И че?
 - Да не, ни чё, два рубля доплатите.

 :2funny: :2funny: :2funny:

[Oxygen]

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
 Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

:D :D :D

[Vivien]

Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?

Мужчина, как и машина, должен быть только у одной владелицы... Иначе - это общественный транспорт!

Моя жизнь -это мой театр...и если вас не устраивает сценарий и ваша роль - займите место зрителя....

Я умею прощать⠠ Догоню, ещё раз прощу⠠ А потом контрольный простец в голову, чтоб не мучился.

Счастье-это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

[Vivien]

Накануне свадьбы отец даёт дочери советы, как вести себя с мужем: — Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. —Почему? —Потому что ты его простишь, а я нет.

[Vivien]

Сижу на работе и просто фигею... Кому это нужно? И что я имею? Имею работу - работа меня... Такая вот в жизни бывает фигня

[Oxygen]

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь)

[Vivien]

Oxygen, :mrgreen:

[Ольгa]

- При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.

 - Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

 - Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

 - Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.

 - Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

 - Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?

 - Шеф на совещании, в бешенстве: — Да для вас всех слово "профессионал" — это только уровень в "Сапере"!

 - ...И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет.

 — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?/ — Пять с половиной.

 - Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.

- ...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

 - Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."

 - Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

 - Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность)

 - Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья и пляшущих медведей.

[Светка-Светик]

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой))