Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

куда мне деть твое «прости»?
 повесить в рамку над кроватью,
 носить под стильным черным платьем,
 или оставить взаперти?

 куда мне деть твое «прости»?
 вливать по букве в рюмку с водкой,
 убить чугунной сковородкой,
 или развеять с конфетти?

 куда мне деть твое «прости»?
 добавить в новый гель для душа,
 подать под соусом на ужин,
 или в косички заплести?

 куда мне деть твое «прости»?
 тушить десятой сигаретой,
 вложить в вечерние сюжеты,
 или потомкам донести?

 куда мне деть твое «прости»?
 свернуть конвертом аккуратно,
 сазлить по чашкам в аппаратной,
 или в святыню возвести?

 куда, куда его нести?
 «прости» — твой гимн, и жизнь, и кредо,
 и упование победой
 прости, но нам не по пути...

[Vivien]

Ольгa,стих :mrgreen:

[Ольгa]

Стих не мой)))
Нравится просто сильно.

[Pretty]

Ольгa, супер! супер!!!

[Ольгa]

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

[Abramovna]

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

[Ольгa]

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир…
 На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…

[Ольгa]

Женщина не спирт! Разведёная слабее не становится.

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить… Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.

 Черт возьми. Было бы действительно круто, если бы купидон брал взятки.

 Если реагировать на ВСЕ, что о тебе говорят, то так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и виселицей...

 Останавливает меня тут гаишник... И это же надо, нашел до чего докопаться: машины у меня нету!!!

 Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной.

[Ольгa]

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного - вызывает уважение!

 Меняю 2-х комнатную квартиру на сарай губернатора области!!!

 - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
 - O'key!

 Ошибок не прощают женщины и тетрис на 9 скорости.

 Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно...

 Муж:
 -Что ты ходишь без конца туда-сюда?
 Жена:
 -Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?


 Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

 -Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в состояние бешенства.

[Ольгa]

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
 убедились Лёша и Катина мама.


 - Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
 - Я слушаю Rammstein , мам.


 Надо срочно опять чем то занять китайцев. Пусть роют Великую Китайскую Яму!


 Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...


 - Папа а что такое неудачная шутка?
 - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
 - Мама, а что такое неудачная шутка?
 - Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания - собутыльников!


 Если Ваш кот притворился мертвым, значит сегодняшнее его преступление, о котором Вы еще не знаете, тянет на "вышку"


 Девушки делятся на три категории:
 1. Еще девушка.
 2. Уже девушка.
 3. Девушка с ребенком.


 Для того, чтобы случился секс:
 1) наденьте с утра стремные, старые трусы.
 2) ждите...


 Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»


 Первый закон Котэ: Случайно проснулся - поешь! Второй закон Котэ: Спи чутко!


 Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.


 Блатной холодец трясется только под шансончик.


 Украинское село...
 Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
 - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
 - Да, мамо...
 - Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
 - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!


 … поехали ко мне входить друг другу в доверие?


 Она заслонилась от него и у них родился маленький слоненок.


 Мужик устроился в пожарную часть. Через некоторое время его спрашивают:
 - Ну как работа?
 - Да все вообще ништяк! Спишь - сколько хочешь, кормят, телевизор смотришь, карты - нарды - домино! Но вот как пожар - так хоть увольняйся...


 — Обними меня!
 — Не, я током бьюсь
 — А я шваброй. Обнимай говорю!


 -Девушка, а вы замужем?
 -Нет. Я просто не накрасилась..

[Ольгa]

Заберите своего кота! - А он - не мой!
 - Пусть хоть слепой! Заберите!

 Согрей седушку ближнему своему.

 Одинокие женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины - лет, мужчины - градусов.

 Отключили интернет ?
 - ТЕЛЕВИЗОР, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.


 - Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
 - Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

 - Ну что, Ленка родила?
 - Да, мальчик у нее. Копия Ленки, только лысая

 Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...


 Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!

 "Летят утки" - интервью со свидетелем взрыва в больнице.

 И помни,лейтенант милиции Золушка,ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
 - А голова?
 - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой

 - Маша, какие у тебя круги под глазами!
 - Это я циркулем! Посмотри, ровно?

 В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

 Звонок в 3 часа ночи:
 - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?


 Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

 - А ты не подарок!
 - Да и ты не праздник!


 Мысли одной девушки:Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что всё будет хорошо.. Газпром утверждает,что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня, с always этот день мой и Loreal — я этого достойна. Так что всё прекрасно...

 Наличие целлюлита - свидетельство довольно высоких умственных способностей.

 Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!


 - Девушки, если вы хотите познакомится - не пишите "меня сложно найти и легко потерять! "... . Вы что, носки?

 Ничего-ничего!!!…Скоро зима...И никто уже не поймёт пьяный я или скользко.


 - Девушка, а сколько вам лет?
 - Уже не сядешь.

 У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный:
 вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

 У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

 Я не последняя сволочь....за мной еще двое занимали..)

 Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.


 - О! А ты чего это на утюгах?
 - Коньки растоптала!

[Ольгa]

1. Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится..

2. Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

3. Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

4. Мое хобби - эквилибристика. Искусство сохранять равновесие сидя на шее у мужа!

5. Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

6. Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

7. Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!

8. Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с 7 гномами сразу....

9. Когда мне говорят:"Фигня! У тебя тысяча таких будет!» очень боюсь, что столько дебилов я не выдержу…

10. Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не курящего, не гуляющего... хочется хотя бы просто увидеть.

11. Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было.
12. Если бы мужчины знали, что у женщин на уме, ухаживали бы гораздо смелее!

13. Бесполезно со мной спорить!!! Я печатаю быстрее!!!!

14. Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕМУ ДОМУ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, СЛОН!

15. Дождь - лучше любых силовых упражнений. Бег с препятствиями, прыжки в длину и плавание. А если еще и зонт забыть - то это все еще и на время..

16. Кто верит в конец света в 2012 - перепишите на меня свое имущество:)

17. В мире много чего вредного... Я например:)

18. Моя совесть чиста! Я ей не пользуюсь.

19. Не пью, не курю, не ругаюсь матом. Хочу в красную книгу!

20. Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

21. Каждый человек по-своему прав. А по-моему, - нет.

22. С воплями выбегаю из комнаты при виде паука, а так-то я вообще бесстрашная..

23. Работает — не трогай!

24. Никогда не говори " Я ошибся!", лучше скажи "Надо же как интересно получилось!".

25. Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

[Ольгa]

* Она жила в ожидании чуда в то время, как чудо стояло у нее за спиной в ожидании момента, когда она наконец перестанет ждать, чтобы появиться неожиданно.
 * Когда я ем - я глуха и нема, а когда пью - вообще дура!!!
 * Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая….
 * Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
 * Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
 * Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
 * Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
 * Советов не просить! Патамушта у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
 * Если ты споришь с идиотом, то вас уже двое))
 * Любящая женщина все простит, но ничего не забудет.
 * Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
 * Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней...
 * Если я он-лайн, это не значит что я возле экрана!!!
 * Если у вас есть фломастер, вы можете разрисовать все, что угодно, кроме этого фломастера. Если у вас есть 2 фломастера, вы можете разрисовать вообще все.
 * После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья.
 * Спор на форуме, все равно что олимпиада среди умственно отсталых: даже если ты победил, ты все равно идиот.
 * Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
 * Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
 * Никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы, если хотите, чтобы все пережитое там оставалось живым в вашей памяти.
 * Даже маленькая мышь имеет право на ярость!
 * - Ты знаешь, что твой парень гуляет? - Пусть гуляет. Он тепло одет.
 * - Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь? ...в челюсть, например!
 * Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух тыыыы", а "ё-моё"!!!
 * Иногда добрым словом и пистолетом можно добиться куда большего, чем просто добрым словом.
 * Несу ахинею, ...могу уронить!

[Ольгa]

Чтобы меня терпеть,надо пипец как меня любить

 Стобою сутки провела, теперь смотрю, как на дебила: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было?!

Хорошо, когда хорошо! В противном случае противно.

Иметь жену-директора банка или иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!

Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней.

Скучно станет-звони! буду рада видеть твой пропущенный!

Если газету “Из рук в руки” положить в туалет, то как она будет называться?

Вот я не матеpюсь и живy зае@#сь!

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...

В этом мире жить не возможно, но больше негде!

Я сказал выпивке "нет" , но она на это не реагирует

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!

Уходя из гостей, проверь не забыл ли чего чужого

Девиз прапорщика - уходя с аэродрому, что-нибудь возьми для дому!

Тише едешь - дальше будешь от того места куда едешь.

Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муравей, подползая к железнодоpожным pельсам...

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

Уметь готовить, это еще не значит "уметь готовить", ибо самое трудное в приготовлении еды, поднять жопу со стула и дойти до кухни

"ничего не делание" на работе обостряет слух, улучшает боковое зрение, развивает реакцию и бдительность ))))


На интересной работе и сны снятся интересные.

Исправить,конечно,ничего уже нельзя,но окончательно испортить еще можно.

Счастливый конец ищет сказку,быль не предлагать.

Кто рано встаёт,того ещё не сократили.

[Ольгa]

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать...

Свиной грипп это когда ты болеешь гриппом и ни одна свинья не поинтересуется твоим самочувствием!

Вас посылают на все четыре стороны? идите к югу - там теплее !!!

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Отращиваю крылья. А то все на метле, да на метле..

Хорошо быть блондинкой - каждый день новые открытия.

Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая офигенная достанусь"?

Если проблема не решается - значит это ее проблема

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом


Пришла СМС от оператора -"Общайся с друзьями в 3 раза больше",у меня либо печень откажет,либо муж из дома выгонит

Дорогие девушки, знаете, мужчины они как книги: есть интересные, есть скучные.А ещё в них деньги спрятаны!

Чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан

У тебя есть два варианта: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне!

Некоторым уже давно пора в Изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами

Только у нас есть праздник "С наступающим!!!"

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.