Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

 – А в Питере давно дождик? – С 1703-го (с)

 Обычно, девушка понимает, какой же она была дурой уже тогда, когда мужчина закурил.

 — Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
 — Вот же я, я люблю тебя!
 — Нет, ты страшный.

[Ольгa]

Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной.

 Хочу стать змеёй… Чтобы на работу лёжа ходить!

 Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» - здорово напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

 Мяч ещё летел в окно к директору школы, а дети уже играли в прятки.

 В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку… а мужу выдают снайперскую винтовку… Вот поэтому они живут долго и счастливо.

Крик с балкона:
 -Миша домой!
 -я что, замерз?
 -нет, ты кушать хочешь

 Суп ему, видите ли, не нравится, всю неделю нравился, а сегодня не нравится!!!

 Главное после выходных - продержаться первые 5 дней.

 Мне уже за тридцать, а я до сих пор жду, когда мне пригодятся синусы и косинусы!

 Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

 Мне кажется, "В контакте" давно пора ввести новый праздник — "День удаления друзей"… День, когда все со спокойной душой удаляют малознакомые и ненавистные рожи… а все вокруг веселятся, дарят друг другу значки "Пошел на фиг!", пишут прощальные комментарии на стене.

[Ольгa]

Сначала я поглядывала на него с недоверием. Но, когда он начал запивать коньяк коньяком, я поняла - мы подружимся!

 Как я умудряюсь реагировать на некоторых личностей без раздражения? Ну...просто представляю, что вместо головы у них мухомор, а в руках балалайка.

 Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке... Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором... Мне неважно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше... Искренне твоя, уборка!

 Как только получаю зарплату, сразу сажусь на карусель… Деньги должны крутиться !

 Хоть и считается, что женщина любит ушами, а мужчина глазами.., но, как правило оба предпочитают третий вариант...

 Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно отвесить 39 пенделей! Вот это баба! Уважаю!

 На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней, Васей или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

[Ольгa]

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!…))


 Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!!!)

Заглянула в паспорт: о боже-28, подошла к зеркалу: все нормально-19))))

 ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!)))

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те((…)))

 Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не выйдет

Любить, радоваться жизни и быть счастливыми никогда не поздно.
 У счастья нет срока годности и возрастных ограничений.

 Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли — это необходимый аксессуар ее гардероба.

 Я старею и выгляжу хуже
 Появились моршинки у глаз,
 Но как прежде влюбленному мужу
 Я красивой кажусь и сейчас
 И когда собираемся в гости,
 Перед зеркалом долго стою.
 Говорит мне он ревностно: «Брось, ты!
 Я тебя и такую люблю!»
 Пусть морщинки тебя не пугают
 Вырвать волос седой не спеши!
 Ведь на свете любовь есть иная
 И желаю тебе от души
 Чтоб когда-то, совсем уж седая,
 Поправляя прическу свою
 Ты б услышала «Брось, дорогая!
 Я ТЕБЯ И ТАКУЮ ЛЮБЛЮ!

Мне нравится быть женщиной за 30. Сиять огранкой, детками гордиться! Любить со страстью и душой и телом, желанной быть, раскованной, умелой. Семью хранить, как свечечку в ладошке. Быть умницей и взбалмашной немножко!

 Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет…

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?

 Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. (…) Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.

Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме

 Детство. Отрочество. Юность. Когда мы молоды, мы подгоняем жизнь. Мы торопим время: быстрей, быстрей! И время летит, внимая нашим просьбам, все больше и больше набирая скорость. И вот уже тридцать. Вот уже сорок… Как сорок? Сорок. Ведь это середина жизни. И вот уже мы просим: Время, хватит так бежать, сбавь обороты лет… Но Время не слышит. Теперь оно нас не слышит. Время только-только набрало скорость… И вот уже пятьдесят… А Время и не думает замедлять ход. Оно, по-прежнему, летит, летит, летит… Летит все быстрее и быстрее. Все, что еще, кажется, так недавно было будущим, уже стало далеким прошлым… И прошлое все длиннее… А будущее все короче…
 Не подгоняйте жизнь… Не торопите время…

Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели: «Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!…»)

 Звоню, чтобы поздравить с Рождеством знакомую бабушку. Когда я была маленькая, она за мной присматривала. А сейчас ей уже 92 года. Но она ещё довольно бодрая. Спрашиваю у неё про здоровье и чем она занимается. А она мне отвечает:"Ты знаешь, я вчера утром проснулась, подошла к зеркалу, стою и думаю:"Что-то я совсем обабилась, надо в парикмахерскую сходить, волосы завить. А то вечером в церковь собираюсь идти. Бог такую страшную меня точно не узнает! Тяжело было, но я сходила.»
 Я чуть не упала… Мало кто поверит, что в таком возрасте человека ещё волнует, как он выглядит…
 Но больше всего поразило, что ей 92 года, а она переживает, что ОБАБИЛАСЬ. Сейчас многие молодые девушки после того, как выйдут замуж, перестают за собой следить…

[Ольгa]

Меня коробит обращенье «женщина»…
 Как будто к тетке старой обратились,
 Как будто я из искорки беспечной,
 Вдруг в тлеющую спичку превратилась.
 Да, есть и дети, есть и стаж в замужестве,
 Проходит время — ну куда уж тут деваться…
 Но все же не хватает в сердце мужества,
 Понять «девчонкой» что нельзя уж называться…

 Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие! …))

 Порой не важен возраст или внешность, Цвет волос — все это ерунда! Ведь не ростом меряется нежность, И не в сантиметрах доброта.

 Сколько Вам лет ? — Надо посчитать … Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40… То есть я была моложе его в 2 раза… Сейчас ему 70… Значит мне 35 лет

Весёленькое платьице, лихие каблучки, а летняя сумятица — не время для тоски! Крутые бровки — стрелочки выводит карандаш. ГОДА - ТАКИЕ МЕЛОЧИ, и ВОЗРАСТ - НЕ БАГАЖ!!!

 Люди престают любить не потому что стареют, они стареют потому что перестают любить

Возраст никогда не мешает, обычно мешает чужое мнение…

 Любовь в зрелом возрасте глубока, неутолима и скорее греет, чем светит. В ней меньше спецэффектов, но больше чувств.

А ЖЕНЩИНА во флирте ХОРОША! Идёт, как кошка — мягко, не спеша. Пройдёт, не глядя, платьем чуть шурша… Да ПЛЮНЬ ТЫ НА ГОДА, когда ПОЁТ ДУША!!!

 Ну кто сказал, что нам не восемнадцать?
 Кто распускает слухи без причин,
 Что мы не можем от души смеяться,
 Боясь прибавить на лице морщин?
 Все — ерунда! Цветущи души наши!
 Их молодость сияет за версту!
 И, как народ не портит маслом кашу,
 Нельзя испортить нашу красоту!

А знаете, что самое приятное?… Это когда идёшь домой, а возле подъезда девчонки лет 5 куклам волосы расчёсывают, они с тобой здороваются, ты им отвечаешь… поднимаешься и слышишь, как одна другой тихонько говорит: " Когда я выросту, я буду такой же как она»…

 ГОДЫ - не богатство, не утрата, годы лишь связующая нить, для того, кто может улыбаться, и надеяться, и верить, и любить! Просто будь! Не в роскоши — в достатке, не деньгами — чувствами цвети! И запомни: НА ЛЮБОМ ДЕСЯТКЕ- ЖЕНЩИНЕ НЕ БОЛЬШЕ ТРИДЦАТИ!

— Девушка с пятым размером бюста, Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!

 После сорока жизнь только начинается; жаль, что понимать это начинаешь только после восьмидесяти.

Нет, все-таки люди никогда не взрослеют. Купили ребёнку конструктор «больница скорой помощи» играли ещё два часа после того как ребёнок уснул.

 Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно.

Интересно, как с возрастом процесс набивания шишек перемещается от выступающих частей — коленок, локтей и лба — все глубже и глубже в тело человека, задевая внутренние органы и заканчивая душой…

 Сколько тебе лет? ТРИДЦАТЬ???
 Потрясающе выглядишь, на все СТО!!!

[Forward]

 :mrgreen:

[Pretty]

Ольгa,  :mrgreen:

[Мама Лен@]

С высоты орлиного полета, мышиный писк внизу не разобрать...
Пусть говорят за вами где-то, что- то.....внимания не стоит обращать!
Не стоит до мышей Вам опускаться, интриги, сплетни - это пустота...
Подумайте, ведь если разобраться, их просто бесит ваша высота!!!

Иногда мне кажется, что шило в ....-это и есть мой внутренний стержень!

Не грузите меня – я не сухогруз. Я танкер – налейте мне!

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни… Я иду по своей… фиолетовой!

Настанет день... И я проснусь другой... Не знаю,может чуточку мудрее... Отправлю на заслуженный покой,те мелочи,что делали слабее...

Из всех родственников моего мужа, больше всего мне нравлюсь я

Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз...

ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА, но она мне тут..... НА ХЕР не нужна....!!!

Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды….

НАУЧИТЕ МЕНЯ ГАЛСТУК ЗАВЯЗЫВАТЬ, а то я уже 6 человек задушила!!!

Сезон бабушек у подъездов закрыт!

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

Совет тем..кто хочет сохранить нервы в порядке..Будьте покладистей..кладите на всё!

Говорят "посуда бъётся к счастью"...... пойду разобью всё нафик!!

С помощью китайского препарата "ю-шу" я за неделю похудела на 45 кг . Если меня кто нибудь видит-добейте, пожалуйста!

Дом - это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.)

Если ты любишь,а тебя нет - ОТПУСТИ ! Если тебя любят, а ты нет - ОЦЕНИ ! Если любовь взаимна - БЕРЕГИ!!!!!!!!!!!!

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос)

Если в споре с женщиной, Вы вооружены лишь логикой, фактами и здравым смыслом… – у Вас нет шансов!!!

ЧУДЕСА там, где в них ВЕРЯТ, и чем больше в них ВЕРЯТ, тем чаще они СБЫВАЮТСЯ!!!!

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды…

ПАЧКА СИГАРЕТ за 5 рублей в день, лишает 18250 рублей в год... За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу.... а ху@ли мне в Праге делать....???


КОГДА НИКИТЕ ДЖИГУРДЕ СНЯТСЯ КОШМАРЫ, обсирается ВЕСЬ ПОДЪЗД!!!

Полиция :: - Алло!... ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание. Муж: - Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на одноклассники и отправьте мне ссылку. Если это она, я  нажму «Kласс»

Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются..... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает!

“ Пятница!“ - закричала жопа и утащила меня в
неизвестном направлении....

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!

[Ольгa]

Мама Лен@, :mrgreen:

[Ольгa]

Люблю русский язык, хотя бы за то,
 что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».


 Нашёл сотку в кармане зимней куртки?
 Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее

 Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

 Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

 Лучший ортопедический матрас - это матрас, набитый деньгами..

 В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

 У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!

 Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
 - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
 - Да так. Тряпки жжем, смеемся.

 — Странный он человек. -На своей волне. -Ага, Дебил FM

 Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23-00...Там волк КУРИТ!!!

[Ольгa]

Комплексы, которые не стыдно выставить напоказ, называются принципами!


 - Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...


 Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


 Медведь, научившийся кричать “Ау!”, никогда не бывает голодным.


 Русская мера объема “граммулька” коварна своей абсолютной относительностью.


 - Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...


 Живу так: один раз в неделю с девизом “просто буду собой”, остальные шесть дней восстанавливаю репутацию.


 - Недавно с мужем безлимитный Интернет провели!
 - И как, круто?
 - Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.


 С ностальгией вспоминаю гаишников, ловивших меня раньше за превышение скорости в тех местах, где нынче стою в пробках.

[Ольгa]

У меня вопрос ко всем дамам, которые предъявляют 25 - сантиметровые условия на мужские достоинства: А не подавитесь?))

 Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль

 Женщина может выпить бутылочку виски,избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улице одна,но в туалет она пойдёт с подружкой ..))

 Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
 Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

 —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да.—Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

[Ольгa]

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую)))


Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
 Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.

 Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

 Девушка,можно Вас проводить?
 - Взглядом,молодой человек, только взглядом…

 Запомните, любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!

 Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают одежду!

[Ольгa]

Обращаюсь к мужчине с голым торсом, который каждый день заходит на мою страницу - Если ты ищешь свою одежду, клянусь, у меня её нет!!!!)))))))

[Мама Лен@]

Господи! Закрой  уши!...Мне высказаться надо!

Меня все спрашивают:"Замуж не собираешься?" Глупый вопрос, конечно собираюсь, но я тааакая копуша!!!

У каждой женщины должно быть три варианта: основной, запасной....и аварийный!

Девчонки! Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности!!!Помните - весы врут, люди - завидуют, а зеркало вообще кривое!

Вот так бывает поставишь любимую песню на будильник и..... нет больше любимой песни!

Я не женщина - я страшная сила природы!

В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов… Со стороны не виднее! Со стороны завиднее...

И НИ ХРЕНА Я НЕ В ОТВЕТЕ, ЗА ТЕХ КОГО КАДРИЛА В ИНТЕРНЕТЕ...

..И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе...

Купила книгу -"Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?!

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Спасибо за внимание!!!