Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Чтобы встать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф...

 -Ты обязательно его добьешь! -Мам,ты хотела сказать ДОБЬЕШСЯ? -Нет Солнышко...мама правильно сказала..)))

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет)

И кто мой друг... и кто мой враг... не распознать порой никак... Бывает враг сослужит службу... а друг, шутя, отравит дружбу!

 Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

 Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял что это правда...

 И не надо мне доставать луну с неба, строить замки из песка. Просто будь рядом и не предавай

Меньше знаешь, больше накручиваешь всякую фигню)))

 Когда ты бегал за чужими юбками - я терпела. Теперь извини, шопинг у меня.

 Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались,то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот,заклеенный пластырем!!!

 -Ах,какое у тебя очаровательное кольцо!дорого стоит? -Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса.

 — А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? — Да не может быть! Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

[Ольгa]

напилась, звоню бывшему. - Алло? - Ты козел. - Кто это?! - Животное такое. - Кто говорит?! - Википедия говорит. А она врать не будет...

В 7 лет я думала, что взрослая...В 14 думала, что я страшная... В 17 все-таки решила, что красивая... В 20 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая, cтрашно красивая и далеко не дура!

Матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов

 В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

 Женская логика: -Хоть бы его там не было!!! Блииннн, его там нету!

 Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна)

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

 Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

 Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

 Если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?

 Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

 Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

 Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня.
 Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак

 Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

 Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

 У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

 Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало несут!

 Пушкин родился в Москве, a всю жизнь прожил в Петербурге. Вот тaк, блaгодaря ценaм нa жильё, Петербург стaл ещё и культурной столицей.

 - Здорово. У меня теперь девушкa новaя!
 - И кaк, крaсивaя?
 - Дa не то слово!
 - Стрaшнaя???
 - Во!!! То слово!

 В тот момент, когдa нaчaл открывaть дверь в туaлет двойным нaжaтием нa ручку понял, что порa зaвязывaть сидеть в интернете.

 - Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
 - А он?
 - В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

 Если у вас жирное пятно на платье - не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина раствором щёлочи.Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Hу, а как убрать пятна от масла, вы уже знаете!

 В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...

 Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.

 Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это...

 После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

 Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

[Darth effin Vader!]

Рекомендации для участника форума Ольгa: при републикаии постов используйте правило 1 раздела II настоящего форума:
Запрещено:
1.   размещение любых материалов и сообщений являющихся заведомо ложными и/или дискредитирующими, неточными, оскорбительными, вульгарными, разжигающими межнациональную рознь, возбуждающими, непристойными, сексуально ориентированными, скрытой или явной угрозой, раскрывающими приватную информацию о человеке, или нарушающими закон другими способами;

Ваши посты, не удовлетворяющие этому правилу, были удалены.

[Pretty]

Ольгa, а мы Вас любим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :рай: :рай: :рай:

[Ольгa]

Главный модератор,извиняюсь,буду внимательней  :ой засмущали:

[Ольгa]

- Когда боятся и глаза, и руки, пора делать ноги.

 - Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви куда тебе надо.

 - Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

 - Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

 - На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

 - Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

 - Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

 - Хорошо быть высоким. Все недовольные физиономии на уровне попы.

- После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

 - Когда меня не наполняет пища, меня наполняет злоба, сарказм и раздражительность.

 - Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.

 - Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру.

 - Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

 - Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

 - Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.

- Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо.

[Ольгa]

"Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов..

 - Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
 - Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник! =)))

У женщин колготки: зимние с начесом, 40 ден, 100 ден, с талией, с заниженной талией т.д........ А у мужиков всё просто: носки — чистые, носки — грязные…

 Порой говорят – «вот в старые, добрые времена…» Позвольте! Спустя пару веков и наши времена будут старыми и добрыми. Значит мы с вами живем в старые, добрые времена.

 Жди новый день, как маленькое чудо - и он удачу непременно принесет, и помни счастье прячется повсюду, лишь позови - оно тебя найдет!

 Ломать — не строить, люди говорят. Нельзя всю жизнь ходить и не споткнуться…Но так, порою, хочется назад... Не навсегда… хотя б на миг вернуться!!!

 Не бывает поздно, бывает уже не надо...

 не Правда!!! Улыбка у меня не натянутая , она у меня ПрИпОДнЯтАя!!!!!

 Пообщавшись с некоторыми товарищами, с грустью отметила, что в ядрах грецкого ореха куда больше извилин.

Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!

[Vivien]

Ольгa,как всегда :mrgreen: :2funny:

И что ругательного стало в слове попа? Это ж не ж*па :смеется: И , кстати, жёлтый цвет не убирает со слова его ругательный смысл. Плавали, проходили, "добрые люди" везде...

[Vivien]

Я не злопамятливая, просто у меня память хорошая ;)

[Ольгa]

Ольгa,как всегда :mrgreen: :2funny:

И что ругательного стало в слове попа? Это ж не ж*па :смеется: И , кстати, жёлтый цвет не убирает со слова его ругательный смысл. Плавали, проходили, "добрые люди" везде...

Да я так уже,опасаюсь))) Вроде как не читаемо)))
А так придраться можно ко всему,практически к каждой цитатке)))

[Vivien]

А можно детские :roll:

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.

 Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

 Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...

 У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..

 Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю...

 В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.

 Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

 Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...

 У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.

 Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

 Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

 На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

[Pretty]

Lenchen,  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Ольгa]

Lenchen, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Ольгa]

Если в жизни что-то не клеится - брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!

[Ольгa]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: “Закрой рот и ешь суп“.
 Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла“.
 Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись, чтобы эта гадость отстиралась“.
 Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему“.
 Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: “Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин“.
 Мама научила меня СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь“.
 Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: “Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю“.
 Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе“.
 Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: “Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь“.
 Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: “Уж погоди, дома я с тобой поговорю“.
 Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: “Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым“.
 Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: “Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!“
 Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: “Это у тебя все от отца!“