Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

- Ребенок - мой. Хотя подпорчен школой.

 - Твои б мозги да к моему диплому!

 - Что исправлять? Меня уже родили.

 - Кругом такое! Хоть иди участвуй.

 - И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

 - Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

 - Упал кирпич на голову. К чему бы?

 - “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

 - Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

 - Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы.

 - Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

 - Гиппопотам – как много в этом звуке!...

[Ольгa]

- Когда твой твой муж впервые привел тебя в свой дом, что первое бросилось тебе в глаза? - Свекровь! До сих пор шрамы на лице

 ‎- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил.

 -Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

 -А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу...

 -"Что-то платье не очень" - сказала мне свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз лучше будет" - ответила я.

 -Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Галиной и даю номер телефона свекрови

 -Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов..

 -Дети делятся на две категории - невоспитанные и свои.

У тебя высшее образование?... Или даже два?...сделай с ребенком уроки по новым учебникам!...почувствуй себя идиотом...)))))))

 Самое сложное в приготовлении пищи - решить , что же все-таки сегодня приготовить...

[Ольгa]

- Когда я говорю правду, и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, что я говорю правду.

 - Час пик. Маршрутка. Полутьма. И лишь мерцанье пудрениц с экраном... Вечерний макияж мозгов.

 - Понедельник - травмоопасный день: можно рот порвать пока зеваешь.

 - Я - король лени, повелитель бездействия, царь прокрастинации и князь чревоугодия.

 - Мне кажется, ты что-то недоговариваешь./ - С чего ты это взя?

- «Адекватность» - мое второе имя. Первое, кстати, «Не».

 - Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.

 - Давай всё бросим и поработаем.

 - Пусть первым бросит камень, у кого минус шесть диоптрий.

 - В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.

 - Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!/ - Вообще-то, это химия...

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

 Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

 Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

 Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

[Ольгa]

Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.

 Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

 На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

 Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

 Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой!

 Жена - не народ, молчать не будет!

 Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Скучно... Мне бы компанию...
 Маленькую нефтяную компанию.

 Если девушка вам очень дорога - найдите подешевле!

 Моя кошка не толстая!
 Просто она пушистая и у неё широкая кость!

 Если ты сильная, ловкая и сексуальная - иди домой, ты пьяна!

- Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

 - Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе бельё - сломала наволочку.

 - Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.

 - В сборную по женскому хоккею берут тех, кого не взяли в фигурное катание.

 - Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

 - Благодаря многолетней антиамериканской пропаганде 100% российских детей считают, что 80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

 - У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

 - Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

 - Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

 - Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".

[Ольгa]

- Если спящему Настоящему Кошатнику положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать процесс аккуратного переворота с боку на бок и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
 - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

[Ольгa]

Гугл для слабаков.
 Настоящие мужики спрашивают у ясеня.
 
 - Алле ... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
 - С мясом ...
 - Я как знала ... уже купила чипсы с беконом.
 
 Пришла жена, а гости не одеты ...
 
 - Ура! Он сказал, что на праздничном балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!
 
 БЫЛА В ЛУВРЕ, ....... ОСТАНОВИЛАСЬ ВОЗЛЕ ФИГУРЫ С ФИГОВЫМ ЛИСТОМ .. И ДОЛГО СМОТРЕЛА НА НЕЁ ... ВЕСЬ КАЙФ ОБЛОМАЛ ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ ЭКСКУРСОВОД СО СВОИМ ВОПРОСОМ: МАДАМ, .... ВЫ ЖДЁТЕ ЛИСТОПАДА ..
 
 Свет мой зеркальце, потише! Люди комплексуют ...
 
 Дорогой, если тебе не нравится, что я каждый день тебя отчитываю .. То я могу и отпеть ...
 
 А на вопрос-"ДРУЖУ ЛИ Я, С .... АЛКОГОЛЕМ ..?! .." отвечу честно: - НЕТ ... НЕ ДРУЖУ .. .. Но связь поддерживаю!.
 
 Не надо портить, своим хорошим настроением - моё, ... плохое!
 
 Женщины не прощают - они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.
 
 Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
 
 Любимая, ты мой идеал, но баб других никто не отменял!
 
 Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, во мне что-то украинское может, сало?"
 
 Я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!
 
 Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
 
 Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
 
 Если ты умнее всех - кто это поймет?
 
 Значение любовных утех сильно переоценено:
 позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
 
 Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

 «Вставай, проклятьем заклеймённый!» - Шипел в трусы один влюблённый.

[Ольгa]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
 
 Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут...
 
 Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.
 
 Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала.
 
 И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...
 
 Они жили в согласии. Он жил, она соглашалась.
 
 Ревнивая девушка прочитала сообщения своего парня в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
 
 Маша очень любила петь, у нее было до 30 Петь в месяц.
 
 Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
 
 Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана.
 
Звонило прошлое, просилось в будущее…
 
 Когда в жизни всё гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
 
 Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
 
 Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.
 
 Я готов на все, чтоб жить на всем готовом.
 
 Помехи счастью - ты и лишний вес.
 
 Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
 
 Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.
 
 Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"
 
 Он овладел ею через подставное лицо.
 
 Очень хочется кушать - это когда недельные носки пахнут печеньками.
 
 Архип пересчитал деньги,оставшиеся после зарплаты ,и решил подарить жене на 8 марта сперматозоиды.

[Ольгa]

Настроение у меня сегодня поэтическое. Хочется надеть гольфы, встать на табуретку и, с выражением, послать всех ...по грибы да по ягоды...

 Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе — пусть мне будет больно.

 Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала. От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожил с такой ужасной дрянью...

 - вы убили 17 человек. что вы скажете в свое оправдание?
 - я няшка.

 -Береги ее
 -Почему?
 -Потому что многие,ждут твоей ошибки.

Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.

 Банкомат — настоящий мужчина. Он никогда не спрашивает:
 «Почему так много сняла? Опять на какую-нибудь фигню?!»

 Со своим офигенным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут....... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

 И когда в минус 20 замерзнут руки,
 Ты наденешь свитер, накинешь плед.
 Но никто не согреет лучше,
 Чем руки человека, которого рядом нет.

 - а ты знаешь кто смеется громче всех?
 - кто?
 - тот, кому больше всего хочется плакать.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

 Дааааа, хорошо погуляли. Теперь хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

 Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

 -Ты чего такая грустная второй день? Лежишь ничего не ешь, стонешь… тебе плохо? Кто тебя обидел?
 -КОНЬЯК...

 Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

 - Вы не любите говорить о себе, не правда ли?
 - Я даже думать не люблю о себе.

 Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная.

 Где-то внутри себя я лежу на пляже.

- Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

- У каждого свои грехи. Кто-то ворует, кто-то изменяет. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

- Одесса. Рынок. «Господа хорошие, покупаем пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!»

[Ольгa]

Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… просто увидеть.

[partizanka]

Ольгa,))))))))))) спасибо

[Vivien]

Ольгa,))))))))))) спасибо

[Ольгa]

- Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

 - Муж сказал,что приготовил мне подарок на Новый год . Долго просила сказать,что это. В итоге он назвал первые две буквы - КА . Свято верю,что это КАшуба норковая.

 - Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

 - С психиатром трудно спорить. Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

 - По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

 - Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки !

 - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

 - Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный".

 - Новая кибер-скороговорка - Вылезиизинвизибла!

 - Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если там ротвейлер.

 - Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

 - Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

[Vivien]

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Правило трех «С»: с мужчиной не должно быть страшно, стыдно и скучно!

Нельзя возвращаться к предателям. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали.

Умейте говорить «спасибо» тому, что осталось за спиной. Оно непременно научило нас чему-то важному.

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно!

Симпатия – это когда нравится внешность... Влюбленность – когда нравится внешность и характер... Любовь – это когда кто его знает... что я в нем нашла...

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Пока ты чувствуешь боль - ты жив. Пока ты чувствуешь чужую боль - ты человек.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать и кошка, которая будет его игнорировать.

[Vivien]

Женщина не спирт!!! Разведённая - слабее не становится...)))

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения. Уилл Смит

Любое из состояний — мысль. Не нравится состояние? — Поменяй мысль. Аму Мом

Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозг у них отключается.

Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки ?!

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

Этот мир не изменить. Остается только жить в свое удовольствие.

[lora gil]

Lenchen,Согласна! :mrgreen: