Наказание: наша слабость или необходимая мера.

Привет, добрые замечательные мамочки. Расскажите откровенно, наказываете ли вы своих детей и помогает ли это вам в воспитании.
Я, например, убеждена, что детей наказывать нельзя и наказание не имеет никакой пользы. Но, к сожалению иногда срываюсь, накричу, бывает нашлепаю, потом миримся.
Не бывает плохих детей, бывают неправильные родители.

Я считаю, что наказание- бессилие родителя.
Не справляется родитель с ситуацией, не может обьяснить
доходчиво ребенку в чем он был не прав.
Но я- СВОЛОЧЬ т к бывает и рукоприкладством занимаюсь.
Я это понимаю и постоянно себя контролирую(пытаюсь так сказать)
исправляться.

Возможно мы, родители, в данной ситуации схожи.
Часто себя виню, что не могу капризы вытерпеть, начинаю свою "воспитательную" деятельность, потом всё-таки успакаиваюсь.
Но иногда надо ТАК вразумить, чтобы доконца понял, а не просто сказать.
Я помню, как одного ребёнка папа постоянно натациями "лечил", так кажется, что это хуже чем ремень 🙂

Вот именно!
У меня мужа нотациями "устаканивали" и за всю жизнь
несколько только раз били.
Так он аж зеленеет когда слышит подобный тон.

Я стараюсь не наказывать ребетенка, но мы хоть и маленькие (год и восемь) очень вредненькие, все в маму, наверное.
Так вот наш малыш нас бьет, мы его нет, а он нас да 😮ops: .
Если ему что-то не нравиться, или просто голос на него повышаешь, шлепает ладошкой куда попало.
Я не знаю как реагировать. Иногда делаю вид что очень расстроенна, что мне очень больно. Иногда ругаюсь и стыжу. А иногда, и сдачу даю.
Кадждый раз, когда я напоминаю ему что маме больно, он целует меня и делает вид, что инциндент исчерпан.
Понимаю что, где-то моей "косяк" в воспитании, или в отношение в семье, но вот где не знаю. И дело даже не в этом, дело в том как и что теперь делать?

...к сожалению иногда срываюсь, накричу, бывает нашлепаю,  потом миримся.
Не бывает плохих детей, бывают неправильные родители.

вся измучилась  :cry: сама себя ненавижу, что срываюсь на ребенка, по иногда это единственный способ объяснить что-то или успокоить. пример: Боря катает большой грузовик по квартире и со всей дури въезжает в зеркало (вариант - берет металлическую машину и начинает долбить зеркало), я,  естественно, переживаю за его целостность и безопасность ребенка, спокойно говорю, что мол не надо так делать, зеркало может разбиться, больно ударить и т.п. не сводя с меня глаз, он делает это еще и еще, после 10-го объяснения в спокойных выражениях у меня просто лопается терпение и я ору - ребенок плачет, но больше так не делает. на след. день все повторяется. другой пример - укладывание спать, без разницы на ночь или днем - бывает, по 2 часа укладываемся, просто сил нет :uglystupid2: ботает, крутится, вертится, хитрит, что хочет писать, а сам использует это для того, что не спать. и песни поем, и книжки читаем - все это не успокаивает ребенка, а скорее наоборот. заканчивается все тем, что я кричу и ухожу, оставляя засыпать одного, что в общем то и происходит... или под плохое настроение все швыряет, что под руку попадается - книжки, игрушки, собираю я , т.к. убедить его помочь мне очень трудно.
муж меня не поощряет за крики, говорит, что нельзя так, но я просто себя перестаю контролировать. опять же ему проще рассуждать, видя ребенка пару часов в день, как то раз в такой ситуации я просто ушла на кухню, предоставив папе разрулить  - так он в угол поставил ребенка, мягко конечно, ненадолго, но тем не менее это наказание  :idiot2:
понимаю, что надо себя ломать, сдерживаться. видимо, это этап такой временный, который многие проходят и надо просто прочувствовать и пережить это. то, что ребенок пошел в сад, лично для меня очень положительный момент - нервы стали крепче, за день соскучусь, заставляю себя как могу сдерживаться и спокойной быть... а вообще, без наказаний, по-моему, не проживешь...
кто как справлялся с такими вещами, поделитесь.

нус я считаю так, что наказание должно присутствовать так же как и поощрение. Тут есть два момента-когда и как. Насчет когда-врядли годовалый ребенок понимает что бить маму плохо, ему понятно только самое элементарное и то, в ему только понятном свете. Насчет как-словом и тоном можно ой как сильно наказать. Наказание ремнем-незнаю-не порходила, да и смысла не вижу, считаю что это рождает страх-не самое хорошее чувство у человека.
если дочь займется чем-нить не тем-отвлекаю-работает на 100%. И заметила такую вещь-чем больше я сдержусь и договорюсь с ребенком, тем больше она меня понимает и на мое удивление все конфликты на начальной фазе улаживаются (независимо от того, на ночь ли я укладываю или просто нельзя что то брать).

у нас очень трудно отвлечь - такой упертый, блин.
опять же, не всегда это есть хорошо - отвлечь, мне кажется. надо ведь еще и урок вынести из ситуации, чтоб не поступал так в дальнейшем.
еще вот думаю - почему ребенок так стал себя вести, возраст такой? (читала, что проверяют они в этом возрасте границы дозволенного, нормы поведения начинают понимать) или я что-то не так делаю? (всегда лаской старалась, все разрешали ему, как можно меньше "нельзя" говорили). а сейчас вот просто нутром чувствую, что надо уже свой авторитет завоевывать, не воспринимает меня ребенок, как воспитателя, хочет на-равных быть (хотя в наешм возрасте это, наверное, громко сказано, но  так воспринимаю).

Согласна с Нюсик.
Мое мнение такое, что в тех случаях, когда действительно нельзя (например опасно), сначала твердым голосом и серьезным тоном (не таким, как обычно) сказать что это делать НЕЛЬЗЯ, если не понимает (у меня пока вообще мало понимает это слово), применить силу. Я слегка стукала по руке, но она все равно расстраивалась, так как не добивалась своей цели, потом отвлекала на что-нибудь другое.
Для более взрослых деток психологи советуют говорить в некоторых случаях, что в нашей семье это не принято (например баловаться за столом). Не всегда, конечно. Еще можно попросить не шуметь, так как маме нездоровится. Вообще, разговаривать с ребенком, как со взрослым. Причиной непонимания психологи называют то, что ребенок взрослеет, а взрослый воспринимает его как маленького, то есть не успевает за ростом личности. Вот он и добивается своего девиантным (отклоняющимся от нормы) поведением.
А Борис, может быть, и правда проверяет границы дозволенного. BoNa, а чтобы самой спокойней было, можно для себя тоже определить эти границы дозволенного. Пока не дошел до нее, не переживать, а дошел, остановить.

После того, как пошли в садик мы стали стучать ложками по столу. Я объясняю дочке, что так можно делать только в садике на музыкальных занятиях, что папа не стучит, и мама не стучит, и обезьянка к примеру (игрушка её любимая) тоже не стучит. Она задумывается и перестает стучать, и садится спокойно есть. А если есть не хочет, и продолжает баловаться, просто забираю ложку и говорю, что можешь уходить играть, а мы с папой остаемся кушать. Пока что помогает, либо просит обратно ложку, и садится есть, либо уходит играть и баловство заканчивается.

В некоторых моментах  - стараюсь отвлечь.
BoNa удачи и терпения.

У нас вот тоже была проблемы, правда немного не из этой области, но тоже из-за садика. В яслях постоянно на 2 этаже стучат, то ли ремонт постоянный, то ли что - не знаю.
Дочка плакала и боялась, дядя говорит стучит. Мы не знали что делать, как сделать так , чтобы она забыла. Папа вчера у нас придумал то, что нас надеюсь спасло от "этого дяди". Они просто боксировали со звуками этого невидимого дядю, якобы нак4азание ему за то, что он стучит и пугает Ксюшку, и она как давно уже не было побоксировав этого дядю спокойно одна уснула в своей кроватке, в темноте, одна, и проспала всю ночь, не просыпаясь как обычно по 7 раз, и не прибегая ночью к нам в постель  :-| фуф накопилось  :angel:

Я стараюсь максимально уговорами-разговорами, но иногда приходится все-таки повысить голос. Физически практически не наказываем.
Самое страшное и эффективное наказание для нашего ребенка - выгнать из комнаты (или кухни), где сидят родители.
Сидит за столом, балуется есть не собирается: крошит хлеб, бултыхает ложкой в супе, так что брызги летят. В ответ на замечания только хихиканье :knuppel2:
Говорю: "Есть не хочешь - уходи из кухни!"
"Нет, не пойду!"
Я погромче: "Встала и ушла!"
Уходит с ревом в свою комнату и причитает: "Я кушать хочууууу!"
Выждав паузу пока успокоится, зову обратно за стол - ест как миленькая. :uglystupid2:

Или.
Ужинать отказалась, осталась в нашей спальне рисовать.
Приходим, видим картину - фломастером изрисованы руки, ноги, куклы, игрушки, частично покрывало на кровати ( :mad🙂, раскрошены на ковролине восковые мелки :crazy2:.
Папа в ярости :tickedoff:
Выгоняет ее из комнаты (тут я конечно уже не спорю, натворила порядочно :-|), следом из спальни летят игрушки с карандашами.
Плачет, но буквально несколько секунд.
Стоит в коридоре, прислонившись к стене, молчит, опустив голову (знает, что не права). Папу боится, глаз не поднимает, когда он мимо проходит.
Когда мимо прохожу я, поднимает глаза и ждет, что я с ней заговорю. Мне жалко ее до безумия ( :cry🙂, но стараюсь не реагировать, даю понять, что мне тоже не нравится ее поступок и я поддерживаю наказание отца.
Через пару минут подхожу и говорю: "Пойдешь игрушки собирать?"
"Нет!"
"Ну,  стой дальше", - ухожу.
Стоит еще пару минут и потом сама идет собирать игрушки и разбросанную одежду.
Причем все сама делает, одежда сложена стопочкой, игрушки собраны в коробку.

Ну, это такие из ряда вон ситуации, так сказать последние "перлы".
Чаще у нас все полюбовно проходит. 😉

Элен
Я стараюсь максимально уговорами-разговорами, но иногда приходится все-таки повысить голос. Физически практически не наказываем.

После трех лет, наверно, разговоры-уговоры подходят, у  ребенка адекватная реакция на них. А вот в 1,5 года разговоры как-то не помогают  :sad:. Тоже иногда срываюсь на дочку, сама себя ругаю, через какое-то время миримся. Слово "нельзя", в основном, понимает, если оно сказано достаточно жестко, да и то не всегда. :-| Все, что читаю о воспитании ребенка, о решении споров и проблем, нацелено на ребенка как раз лет после трех, а как быть сейчас? :idiot2:

Мне кажется, что многое от характера ребенка зависит. Я, например, наоборот, до 3 лет почти спокойно с ребенком договориться могла, а этим летом был чудовищный кризис непослушания и вседозволенности. Ребенок, не привыкший к запретам и к ограничениям, искренне не понимал, что кроме его интересов еще есть и интересы родителей и других людей. Пришлось объяснять и наказывать ограничением удовольствий: "Сегодня мы никуда не пойдем, так как ты отвратительно себя ведешь". На следующий день шелковый был, а через день все повторялось. Но мы с мужем все же решили, что выбираем для себя путь минимизации стресса для ребенка, если можно избежать конфликта и ломки ребенка - мы это делаем. Где-то действуем уговорами и обещаниями поощрения (я этим не горжусь), где-то стараемся максимально сдерживаться. Срываемся редко. Я вообще считаю, что послушание - не лучшее качество в ребенке. Чтобы не сломить личность, нужно оставлять ребенку право САМОМУ сделать выбор, а не требовать от него бездумного послушания. Конечно, если дело касается опасности для жизни и здоровья - принцип самостоятельного выбора не действует, но в большинстве случаев он вполне применим.

Еще раз хочу заметить, что универсальных путей решения проблемы ВООБЩЕ нет. У каждого ребенка свой характер и то что действует на одного совершенно не подойдет другому, да и родители все разные. Так что педагогика - самая спорная наука, существующая только в привязке к конкретной личности.

Я поддержиаю систему поощрения и наказания.
Был момент, когда малыш все проверял, что можно, а что нельзя. Всегда говорила "нельзя", если действительно "нельзя". Когда "проверяет" маму еще раз (на след.день или попозже), с хитрыми глазами маму отвлекает и... опять пытается, что-нибудь сделать, чего делать нельзя. Я, конечно же на все эти манипуляции внимания не обращаю, и опять говорю жестко "нельзя".
Как говорят знаменитые "психологи" из "няня спешит на помощь", во всем нужна последовательность.
Если можно, значит можно, если нельзя, значит нельзя. Если наказали, поставили в угол, или вывели из комнаты, то заискивать и успокаиваить малыша тут же - нельзя ни в коем случае.
Понимаю, как бы это неприятно не звучало, но проблема все равно в родителях. Нужно искать подход к малышу, соблюдая простейшие правила. Были у меня и нервные срывы недавно (папа работает до последнего, а мама 24 часа в сутки с сыном :lol: - у меня голова кругом шла)  и только "взгляд со стороны" вернул меня на место. И как я уже говорила раньше, проблем (может еще будет кризис в 1,5 года, не спорю) не стало с укладываением на ночь, не говоря уже о том, что он знает, что нельзя делать, а что можно.

Foksik
... не говоря уже о том, что он знает, что нельзя делать, а что можно.

Я бы не зарекалась так :-) каждый месяц в этом возрасте - большой шаг вперед, прямо на глазах меняются детки, как-то сознательнее становятся  что ли. у нас все периодами -то все прекрасно, то прям хоть из дома убегай.

У моей дочи очень частое "неправильное" поведение связано с тем, что она хочет привлечь мое внимание. К примеру, я мою посуду, а ей надо идти с ней, начинает тянуть меня, кричать так, что уши заклдывает. Я ей начинаю объяснять, что щас помою и пойдем. В ответ она начинает тянуть руки к плите, хотя прекрасно знает, что этого делать нельзя, но тем не менее мама отвлекается от своей работы и переключается на нее. Конечно, я стараюсь не вестись на ее провокации, но иногда не получается, приходится шлепать. Шлепаю по попе, а не по рукам. Одна женщина мне сказала, что по рукам бить нельзя, потому что у ребенка восприятие идет через пальчики, и тем самым мы отбиваем это восприятие. Говорит, лучше шлепнуть по попе, чем по пальцам. Конечно, не подумайте, что я при каждом случае шлепаю, нет, только в крайних ситуациях.
Словесное наказание в маленьком возрасте, думаю, рановато. Ребенок еще не понимает, не умеет связывать действия.
Сейчас вот, уже который день, идет война: никак не могу объяснить, что нельзя подходить к компу. Пробовала всякие варианты, но бесполезно: она пододвигает стул,садится, шлепает по клавиатуре, тянется к мышке, в общем полностью имитирует наши действия. А с другой стороны, если она постоянно это видит, то и думает, что так и должно быть, и сама так и делает.
Все таки на все нужно терпение и сдержанность.

Nana
Шлепаю по попе, а не по рукам. Одна женщина мне сказала, что по рукам бить нельзя, потому что у ребенка восприятие идет через пальчики, и тем самым мы отбиваем это восприятие.

Я тоже считаю, что иногда можно шлепать, а вот по рукам бить нельзя, и вообще по любым другим частям тела.

BoNa

Foksik
... не говоря уже о том, что он знает, что нельзя делать, а что можно.

Я бы не зарекалась так :-) каждый месяц в этом возрасте - большой шаг вперед, прямо на глазах меняются детки, как-то сознательнее становятся  что ли.

Как раз, хотела об этом написать, да передумала что-то 😀.
Каждый новый день и этап развития познаем, что нельзя,  а что можно. Я просто говорила о том, что нельзя сегодня не разрешать, а завтра разрешать. Так ребенок начинает не понимать, что же действительно считается правильным и что от него хотят.

Nana
Сейчас вот, уже который день, идет война: никак не могу объяснить, что нельзя подходить к компу. Пробовала всякие варианты, но бесполезно: она пододвигает стул,садится, шлепает по клавиатуре, тянется к мышке, в общем полностью имитирует наши действия. А с другой стороны, если она постоянно это видит, то и думает, что так и должно быть, и сама так и делает.
Все таки на все нужно терпение и сдержанность.

У меня была такая война, в итоге, месяц войны закончился тем, что я просто перестала сидеть за компом при нем (поэтому редко бываю на форуме :roll🙂. Другого выхода пока я не вижу, да и поймет ли ребенок, что делать нельзя, если сам ты сидишь и огалдело долбишь клавиатуру, забывая обо всем вокруг :lol: (это я про себя 😀). Все-таки дети наше зеркало!

Я не буду о проблеме наказаний особо распространятся. Я про компьютер и ребенка 🙂 У нас Варя тоже очень любит кнопочки понажимать. Запретами тут нифига не поможешь, если действительно у компа постоянно родители сами сидят. Мужа у меня от него не отклеишь - работа такая, поэтому мы нашли другой выход. Скачали в интернете программку БебиТайп. Суть такая, что там на каждую клавишу клавиатуры задана картинка и звук (ну вроде как на л - кошка со мявом, на + барабан с дробью и тд) Вот даю ребенку постучать пару раз в день по 5-10 минут и все счастливы. 🙂 По-крайней мере, просто так Варя теперь не долбит по кнопкам со всей дури, а просит эту программу включить а там каждую кнопочку аккуратно жмет, ведь есть практический результат, который она может увидеть и услыщать -звук и картинка.

Ой как интересно, надо тоже такую скачать, все ушла в поиск 🙂.

НЕ могу найти.
Lemon Tree выложи на сайт плиз, хотя бы ссылочку, мы скачаем  :angel:

Милашка, муж вернется с работы - выложу, я в его залежах софта заблужусь ))))

Lemon Tree, спасибо  :mrgreen: :smitten:

Бона, попробуй просто унести ребенка из опасного места. Когда ДАшунька с хитрым личиком, глядя в глаза, трогает плиту, не реагируя на строгие замечания, я просто беру ее и уношу в дальнюю комнату. Там ставлю на пол и возвращаюсь на кухню. Она сперва вопит, но потом замолкает, находит себе безопасное занятие. БЫвает, что возвращается с тем же настроем, сразу к плите. Трех "выносов тела" хватает всегда, потом она сама согласна заняться чем-нибудь другим.
А насчет крика - старайся себя контролировать. Просто помни, что вводя в своей семье систему крика, ты всех домочадцев программируешь на его использование. Вскоре и твой ребенко будет орать, в т.ч. и на тебя. И как ты будешь останавливать такой крик? Еще более громким криком? Или уже шлепками? Все дело в том, что на эту скользкую дорожку только стоит вступить, дальше все будет по нарастающей. Поэтому нужно с собой бороться.
Я не говорю, чт оя такая идеальная, бывает, тоже рявкну. Один раз топнула ногой, другой стукнула рукой по столу, был случай - злобно ругалась в ванной (закрывшись от ребенка). Но я себя за это не оправдываю, стараюсь подумать, как я буду себя вести в следующий раз, когда она меня выведет, чтоьы не сорваться.
Сдерживание имеет и обратную сторону - рано или поздн осрываешься. Чтобы этого не произошло, рекомендую следующее - сорваться... безопасно. Допустим, ты одна дома (на работе в туалете, в лесу и т.д.) Тут-то ты и даешь волю своему гневу, высказываешь вслух (желательно криком), как же тебя достал твой ребенок, в общем, все то, что тебе иногда думается негативного. В конце таких излияний появлется легкое (это важно!) чувство вины, ыт понимаешь, что твой ребенок вообще-то просто ангел по сравнению со многими, и, довольная, что выпустила пар, не повредив малышу,идешь к своей семье.

Интересно, хотя, конечно, слышала о таком методе. Но сдержаться в нужный момент и сорваться тоже в нужный момент -это целое искусство! Нужно силу воли и терпение ,а вот этого нам и не всегда хватает.

LemonTree, отличный выход из ситуации!!! :mrgreen:
Если у вас интерсвязь, может через осла разрешите скачать? 😉 Я думаю, многие вам будут благодарны :roll:

Так ссылочка на скачивание через интернет BabyType- 5.08 Mb
И ссылочка на скачивание через локалку Интерсвязи BabyType.v2.0.Full.zip - 5.08 Mb

LemonTree, спасибо ОГРОМНОЕ!!!!!!!!

LemonTree, спасибо за ссылочку!!!!!

Даша была в восторге от новой игрушки!!!  :lol:теперь надо очередь занимать, чтоб попасть за комп :2funny:

Девочки, хочу поднять темку!
никак в общении с самой собой не могу прийти к единому мнению на этот счет.
вцелом,я считаю, что система поощрений и наказаний обязательна...но задумываюсь а каких наказаний? а как с физическими накзаниями? ( тут же понимаю что физический от родительского бессилия случаются) ...а может без наказаний можно как то дать ребенку представление о том что можно и чего нельзя....

поделитесь своимы мыслями ....и примерами...как вы наказываете? и наказываете ли вообще? с какого возраста стали применять наказания?

Мы вот с мужем ребенка не наказываем, если можно вообще наказывать в его возрасте :-) У нас как в Японии - все можно! Слово НЕЛЬЗЯ мы не употребляем: говорям не надо, горячо, больно. Если, например, Максим берет в рот, то что не  следует, то папа ему говорит: Макся это в рот брать не надо, а вот это МОЖНО. И дает ему что можно. То есть у нас всегда есть альтернатива на слово не надо. Пока так у нас все происходит.

julia.79, классно ! я вот сторонник того чтоб не употреблять слово "нельзя" и слово "не надо" ( правда как бабушек отучить от этого  просто не представляю!) и я вот всегда мучаюсь как построить фразу без частицы НЕ...а альтернатива это здорово!

С появлением на свет младшего сына я поняла, что могу обходиться без физических наказаний...
Он меня слышит и понимает то, что я говорю.

Со старшим всё труднее намного. Характер у Ивана очень не по детски серьёзный, авторитарный, упёртый и сильный.

Начну с того, что, когда Иван родился, я считала, что физические наказания неприемлимы. Изменила своё убеждение, когда в полтора года сын стал от раздражения меня бить со всей силы, щипать и царапать. Я задумалась о том, что ребёнок не понимает, что мне больно, а просто срывает на мне свой гнев.
Потом в ответ на его насилие я отвечала таким же действием в отношении его, как это ужасно звучит, но это правда...
Следующим был этап, когда я задумалась, что в семье должна быть чёткая иерархия, т.е. ребёнок как-то должен слушаться страших (а наш слушался не особо😉. При помощи авторитета мужа и лупления по заднице (лет до 3х сын не понимал словесных наказаний, из угла просто убегал с воплем😉, мы отвоевали свой родительский авторитет.
Помог ещё вот какой приём. Для меня было большой проблемой переключить ребёнка на другой вид деятльености, например, закончить игру и пойти поесть. Стоило сказать, что мы идём гулять, сразу возникал дикий протест и истерика. Помголо вот что: многократные повторения того, что сейчас мы будем делать. Т.е. за 5-10 минут до еды говорю: "Через десять минут мы будем кушать". Несколько раз "Сейчас мы пойдём кушать!"
Т.о. ребёнок усваивает как бы последовательность действий. И когда я говорю, что вот мол, пора уже идти на кухню, он как бы выдаёт "свою" мысль "кушать!".

Наконец-то стало можно жить, и мы все стали намного счастливее, и физические наказания отпали сами по себе. 🙂

Теперь я понимаю, что стиль воспитания надо строить, исходя из характера ребёнка. Очень важно не впадать в крайности  - вседозволенность или крайняя строгость, это одинаково вредно для детей. Главное, чтобы у ребёнка и у родителей были чёткие понятия о том, что можно, а что нельзя, был определённый порядок, образ жизни семьи, в котором у каждого члена семьи своя роль, и тогда всё будет в порядке.

Ещё я поняла, что физические наказания - это как сигнал о том, что ваша воспитательная система не работает, надо что-то менять.

swetok, очень поучительно написала. Приму к сведению, Спасибо!
У нас все же есть пару Нельзя.
Бывала такое что я сына кусала в ответ, а теперь я точно знаю что он науку понял. Кусает он теперь только в очень крайних случаях. например когда уже 10-11 часов и мама уже пол часа как не может проснуться и встать. находясь в полудреме чувствую как его зубастый рот открывается и приближается ко мне и сразу встаю  :-D, не давай себя грызануть. Я реально плохо встаю по утрам.

swetok, у нас тоже проблема с дочкой. В углу она не стоит (или не угол, а место в доме для "подумать"😉. Она выходит, выбегает и все, я ее отвожу туда 10 раз, в конце она начинает смеяться и все воспринимается как игра... Не знаю что с этим делать.
И еще. У нас наступает какой-то момент, когда все слова, просьбы заканчиваются смехом. Она просто хихикает в ответ и продолжает делать свое. Я не знаю как реагировать, пока по попе не хлопну, это не заканчивается. Причем заканчивается всегда через слезы. Дайте совет.

julia.79, ага у нас так же было в Вашем возрасте ...а вот в 1,3 ребенок вообще поменялся, так как взрослеет и больше понимает и больше хочет...
Я стараюсь всё объяснять, меня так воспитывали родители, но могу и по заднице дать, и по рукам, т.к. порой Макс просто неуправляем. Ещё и упрямый к тому же. Эх, сейчас вот драться стал. так для меня и мужа это действительно проблема: ведь в этой ситуации надо правильно себя вести... А вообще, я ведь тоже человек и иногда нет у меня сил сто раз терпеливо объяснять, к сожалению, иногда проще по попе🙂  

+