Юмор

[Yozhik]

Вот как можно интерпретировать Винни-Пуха
Осторожно, у кого трафик ограничен, - по ссылке много картинок

[Alina]

к теме челябиснких фрезеровщиков
Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
это прям про нашего :2funny:

[bookmark]

к теме челябиснких фрезеровщиков
Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
это прям про нашего :2funny:

:2funny: :2funny:
Скажу больше: настолько суровы, что жрут непротертую еду с общего стола, не дожидаясь первых зубов (ведь у нашей девицы первый зуб только к 11 месяцам вылез)  :2funny:

[Ладушка]

В предверии женского праздника:(подруги поделились)
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..?СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

[Пеппи Длинныйчулок]

опять же БОР:
ххх Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
ууу Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
ххх Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

[Mary_berry]

Игры после рабочего дня: Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро..

[sevo444ka]

 :)

[sevo444ka]

7_Ya, наверно, я не видела...

[sevo444ka]

7_Ya, :), у кого-нибудь получилось?

[sevo444ka]

7_Ya, дааа... Ну и морили там все... Думаю, это чистой воды прикол. Удалять картинку не буду - наверняка многие не видели. А в то время я только родила - другие темки меня интересовали.

[Nef]

Я тут свой дневник листала. Нашла запись от апреля прошлого года. Почитайте, мы реально с мужем валялись, когда я ему это рассказывала.

Это про меня и рассказано мною:

Бюрократизм постсоветского пространства.   

Пятница, 20 Апреля 2007 г.

Черт дернул меня сегодня сорваться в поликлинику по месту жительства для выяснения обстоятельств простановки прививок от клеща (взрослым). Понеслась, как толко муж пришел, получилось что без 10 шесть пришла. Мне говорят: прививочный кабинет работает с 2 до 5, но к терапевту (обязательная процедура) можно и сейчас сходить, они до 7 и даже моя участковая на месте.
Далее привожу буквальный разговор между мной и 2 врачихами в пресловутом кабинете № 25.
Я: Здравствуйте!
Медсестра:- Мы уже не принимаем!
Я:?
М.: Мы до 7 работаем, но после 6 не принимаем (было без 5 минут шесть).
Я: Мне талончик дали.
М.:Где?
Я: В регистратуре!
М.: В какой?
Я:??? Мне только справку для привики от клеща нужно.
Врач: А ну заходите.
Медсестра: Я пойду в регистратуру схожу, спрошу, кто это нам талончики дает. (Уходит)
В.:Садитесь. Жалобы есть?
Я: Нет.
Проходит секунд 10, врач что-то пишет в моей карточке.
В.: Жалобы есть?
Я: ? Нет!
В.: Аллергия есть?
Я: Объясняю про аллергию.
Врач что-то пишет, проходит секунд 20.
В.: Как проявляется аллергия?
Я: Повторно объясняю все еще раз.
В.: После того как стандартно померяла давление и послушала, спрашивает флюорографию. Даю. Она мне говорит: - Вам нужно новую сделать.
Я: Она у меня только в ноябре сделана (сама прикидываю, до ноября-то сколько).
В.:Она у вас прошлогодняя.
Я: Молча недоумеваю, конец ноября, не так далеко до 2007, да и мне нужно было ее сделать, т.к. в ЖК не принимают без нее, не буду же я спустя месяц снова мчаться в Флюорограф!)
Спрашиваю: А что теперь нужно каждые полгода делать флюорографию?
В.:При обращении в поликлинику, если у вас флюорография сделана ранее чем за три месяца, нужно сделать новую.
Я: ???!!! (думаю: охренеть, я должна каждые три месяца ходить и облучаться? только потому, что могу заболеть и надо заренее эту фигню продумать?)
Ладно проехали. Возвращается медсестра.
В.: Какую прививку ставить будете?
Я: От клеща.
В.: Понятно, импортную или российскую?
Я.: Не знаю, скорее всего импортную.
В.: Говорят импортные уже кончились.
Я.: Ну тогда российскую. Разница есть?
В.: Нет, просто стоит дешевле.
Далее врач опять что-то пишет и снова спрашивает: Так как аллергия проявляется?
Я честно в шоке.
Медсестра: Дайте мне свой полис!
Даю. Та что-то проверяет в своем журнале, с которым кстати год назад приходила к нам по домам и переписывала всех, кто живет, и записывала все полиса и телефоны.
Там записан и мой муж, которого я по дури вписала, но который не прописан у меня и относится к другой поликлиннике.
М.: А П***** Алексей Евгеньевич кто?
Я: Муж.
М.: А его полис у вас есть?
Я: Нет конечно. Да он и не относится к нашей поликлиннике. (Данное предложение повторила еще раза три, т.к они меня как на допросе все выспрашивали и выспрашивали кто он мне и как это он не относится к нашей поликлиннике, если живет со мной)
М.:??? А проживает с вами?
Я: Да!
М.: Хорошо, так и запишем. (Пишет).А кто еще с вами живет?
Я: Сын.
М.: Так вот же получается и он? Алексей Евгеньевич 1977 года рождения? Ваш сын? (и смотрит на меня совсем серьезно)
Я: ?????????!!!!!!!!!! Вы что издеваетесь?! Я 1980 года рождения, как у меня может быть сын 1977 года рождения?

М.: Ой, извините, совсем заработалась. (Обе смеются, мне хочется уже поскорее уйти, а врачиха все что-то пишет и пишет у меня в карточке. Тоже вопрос, что же можно там так долго писать.)
В.: 29 квартира у вас в доме?
Я: Да (уже не удивляюсь вопросам, вдумайтесь просто в вопрос...)
В.: молчит
Я: Только я не знаю, кто там живет.
В.: Вы не знаете сколько у вас в доме квартир?
Я в полном ауте, уже не могу офигевать, мой мозг просто медленно расстворяется.
Я: Знаю.
В.: Отнесите пожалуйста и бросьте в ящик им приглашение к нам, они там все с язвами и не приходят лечиться.
Я: Хорошо, брошу.
Врач отдает мне мою карточку, направление на прививку (которую надо поставить в понедельник) и говорит, что все, можете идти.
Практически выхожу за дверь, мне вслед говорят: Вчера приходила женщина ставить прививку, сказала, что в аптеке уже нет иностранных вакцин.
Я: Понятно.(поскорее ухожу)
(Потом дома с мужем смеялись до коликов).

[Lilana]

Нефертити, уписилась  :2funny: :2funny: :2funny:
Вроде не 1 января было...

[nastik]

http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm
Прикольно

[МаринКа -душечка )))]

nastik, разве можно посреди рабочего дня такое выкладывать? :D :D
я ж теперь хохотать пол дня буду :2funny: :2funny: :2funny:

[nastik]

МаринKа, хохочи, пожалуйста, на здоровье. Это ведь полезно. Да и пятница-день короткий...