Юмор

[Светл@н@]

Сейчас встретила ролик "За 5 мин. до конца 8 марта!
http://video.mail.ru/mail/greshnyiangel/76/1003.html
 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

[White Horse]

Выйду замуж на время кризиса: говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит... .


Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны))))))

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .

 :2funny: :ура: :2funny: :ура: :2funny:

[White Horse]

-МИЛЫЙ, дай мне посидеть в ИНТЕРНЕТЕ.? - Ну ты  и обнаглела... Я же не забираю  у тебя ТРЯПКУ, когда ты МОЕШЬ ПОЛЫ? :ура:

[ALEGRIA]

Nataffk@,актуально :D

[ALEGRIA]

Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))

Если я сказала- не брала, значит-НЕ ОТДАМ!

В браке две стороны: одна всегда права, а вторая - муж

Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень" ?

кроха дочь к отцу пришла и сказала кроха:
две полоски - хорошо?
папе стало плохо...

ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) - К логопеду?)

Пьяный человек – это тот который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

[White Horse]

ольга юрьевна,под столом....1:1

[ALEGRIA]

Nataffk@,сама валялась когда читала :2funny:

[ALEGRIA]

Ну и на ночь глядя
Неприятности-как салфетки:тянешь одну,а вытаскиваешь десять!!!!!!!

Вкусно.....как орбит макароны!)))

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :)

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

[White Horse]

 :2funny: :ой засмущали:ольга юрьевна,Я пошла спать улыбаясь как ДУРА)))))

[ALEGRIA]

И вместо " спокойной ночи малыши"
Чем толще наши морды – тем теснее наши ряды.

За женщиной остаётся последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полёта.

В пути их уболтало друг от друга.

Застать Вас на работе – как застукать.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока у него скакалку не отобрали.

Мужчины любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф

самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и с телефоном в другой, которой на все наплевать... Даже на то, что она сидит за рулем...

Никак не выходит собраться с мыслями - то я занят, то они...

Снимаю. Поpчy.

Нет, нет и ещё раз да!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Детка,будь проще...Поправь мне корону

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом!

На реплику: "Убью гадину!", спокойно отвечаю: "В очередь!"

У меня в кармане крыса!
Я нашел её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!!! =)))

Я вчера поймал козла,
Привязал на три узла:
2 морских и бантик,
Я вообще- романтик! )))

[Горошинка]

40 различий между мужчинами и женщинами (написано мужчиной)
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[White Horse]

Мы дружно песенку споём.
Про наших женщин за рулём.
Не как они целуются.
А как они паркуются.
На головке шляпка – фетр.
Тормози за километр.
Пробка, вся, волнуется,
Там женщина паркуется.
Ручки вместе, ножки врозь
Подсмотреть не удалось…
Стоит народ, любуется,
Как женщина паркуется.
Глянет в зеркальце, коза
Дави скорей на тормоза.
Народ со смеха давится
Там красится красавица.
Все колёсики, все шины
Раскатились от машины.
Народ не удивляется,
Как женщины катаются.
Мотор заглох. Не мудрено.
Бензин закончился давно.
Смотреть народу нравится
Советует заправиться.
Не беда - капот в лепёшку,
Горе - сумочка в гармошку.
Прекрати, народ, смеяться.
Дайте ей припарковаться.
Дайте. В бампер поцелую.
Вашу тачку припаркую

[White Horse]

Подруги загуляли до 4 часов утра. Одна под шофе приходит домой и решила прокуковать двенадцать раз, что бы муж не заметил ее опоздания. Утром муж говорит ей:

- Знаешь дорогая нам надо кукушку поменять.

- А что? спрашивает жена.

- Да сегодня ночью она прокуковала четыре раза, затем сказала: во блин, высморкалась, наступила на кошку, упала и прокуковала еще семнадцать раз.

[Karamell]

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
 Также, чтобы женщины, наконец, поняли мужчин – учтите:
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты - вполне может быть, что это так и есть.
Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.
 
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже.
Скажи просто, чего ты хочешь.
 
3. Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа - не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
 
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе.
Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
 
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
 
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.
Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
 
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
 
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
 
9. Если мы куда-нибудь идём - тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
 
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
 
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
 
12. Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.
 
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
 
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
 
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
 
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чёрт побери, вообще пишется?
 
17. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
 
18. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
 
19. Не спрашивай «Я тебе нравлюсь?». Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
 
20. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём идёт речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Это всё!

[ALEGRIA]

Karamell, :)

Еще умора
у меня хорошая память на лица,но прямо сегодня и прямо сейчас для вас я готова сделать исключение!
 Пиво есть??
- Пиво??! Пиво??! Пиво пить!!!

Сейчас я разберусь как следует, а потом накажу кого попало.

*Деньги приходят и уходят...уходят...уходят...

Радует, что выжила, огорчает - что из ума…

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.