Подписи,цитаты и статусы...

[lora gil]

Ольгa,Lenchen,Браво!!! :mrgreen: :smitten:

[Vivien]

Как же всё меня достало… Может, просто, я устала… Может быть, метлу достать? Грабельки в чулан убрать… Крылья снова прицепить И феячить… и чудить!!

[Мама Лен@]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию


Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то не с кем выпить…)))

ПЕРЕД ТЕМ КАК ЧТО-ТО СКАЗАТЬ,УБЕДИТЕСЬ ЧТО ВАШ ЯЗЫК ПОДСОЕДИНЁН К МОЗГУ.

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да.

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок)

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь - и сделали её прекрасной. Спасибо и тем, которые вышли из моей жизни - и сделали её еще лучше

Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо видно отдохнул.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Душа просит праздника, что с ней сделаешь - придется выгулять...

Женщине нужно только постирать, погладить, вытереть пыль, помыть полы, почистить ковер и приготовить праздничный ужин - и она может быть совершенно свободна на всё оставшееся 8 Марта.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду"!

[Vivien]

Мама Лен@, :mrgreen: :2funny:

А особенно, про Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь - и сделали её прекрасной. Спасибо и тем, которые вышли из моей жизни - и сделали её еще лучше.

[Мама Лен@]

— Дорогой, на 8 марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
— Но у тебя же нет айфона.
— Вот.

[Pretty]

Мама Лен@, про мужские подарки и женские умозаключения  :mrgreen:  :D :D :D

[Ольгa]

Как правило, дети взрослеют раньше, чем успевают поумнеть родители.

 Чем пахнет детство? — мы забыли… Ириской, смехом, молоком… Чем пахнут взрослые? — банально. Парфюмом, грустью, коньяком…

 Нам не повезло с нашими детьми – они выросли. Кристофер Морли


 Вы гораздо лучше поймете своих детей, когда они покинут ваш дом


 - Ну как твои дети устроились?
 - Дочка очень хорошо: муж её любит, шубы покупает, на курорты возит..
 -А сын?
 -А сыну не повезло. Стерва попалась - то ей шубу купи, то на курорт свози..

[Ольгa]

- Слышь, в этом году 8 марта будет в пятницу!
 - Да?! Только бы не тринадцатого...


 Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!


 В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.


 Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... Можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!


 Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену!


 Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашел старую и на радостях пропил обе.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.


 Мне больше не наливайте... а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся...

 Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…

 - Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
 - В первую очередь смотри — есть ли кадык…

 В развитии мужчины есть три стадии:
 1. «АГУ» – младенец.
 2. «АГА» – подросток.
 3. «УГУ» – муж.

 - Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!
 - Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!

 Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
 Ответ родителей: "Знам, ругам".

 - Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
 - За что?! Я не пил!
 - А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
 - Да не может такого быть!
 - 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

 По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

 Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.

 
 - Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
 - Кондуктор в трамвае.

[Ольгa]

Судя по качеству прогнозов погоды, гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

 "Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

 Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!

 Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!

 Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан.
 - Как думаешь, наш официант - настоящий китаец?
 - Да какой это китаец! Так, китайская подделка.

 Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.

 Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.

 Попугаи бывают 3-х видов:
 - Те, которые говорят правду.
 - Те, которые врут.
 - И те, которые ничего не говорят, но, гады, все слышат и запоминают!



 — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
 — Что вы себе позволяете!?
 — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


В Министерстве финансов России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве финансов.

 Объявление: очень разговорчивая дама за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

 Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор.

 Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

 И все-таки только в России асфальт объезжают по обочине...

 - Хочу, как раньше...
 - Чтобы мы снова были вместе?
 - Нет, чтобы я о тебе даже и не знала.

 Кто ищет работу: свободный график, зарплата 100 000 руб, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!

 Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

 - Правительство утверждает, что наш народ стал жить лучше.
 - А люди доказывают обратное.
 - Но ведь они же не специалисты правительства!

 На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

 Самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

[Ольгa]

Я вам клялась в любви? Да что вы, обалдели?
 А впрочем, может быть. Что станется со мной...
 Ведь у меня, пардон, семь пятниц на неделе,
 А память, как всегда... Подводит в выходной!

*******

Я не злопамятна, ребята,
 Почти не помню все то зло,
 Что вы недавно причинили
 в четверг в двенадцать тридцать пять

[Ольгa]

Женщине с мужчиной должно быть хорошо… Плохо жить я и сама могу.

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

 Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...

 Я зла не помню. Приходится всё записывать в черную книжку.

 Попала Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

 Март звонит декабрю: Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! Да не вопрос, ты же меня подменял.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

 Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

 Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!

 Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

 Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная задница.

 Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом "много" - что-то не так.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

 Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

[Ольгa]

Николай Васильевич настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.


 - И вам лично просили передать… - сказал почтовый голубь, нагадив на голову получателя.
 На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 Если бы в России за воровство отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

 Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

 В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

 В Центральном парке объявился сексуальный маньяк... Милые дамы, до парка можно добраться на автобусах №13 и 18.

 Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду! Вас там и так уже семеро...

 Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить - поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Отключается аппарат легко - всего литр водки.

 Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

 Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.

 Три ужасные новости:
 1. Сегодня не пятница.
 2. И даже завтра не пятница.
 3. И даже послезавтра не пятница.

 Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

 Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь: вот оно, счастье!!! А нифига - там опять опыт...

 Не расстраивайся из-за фигни! Фигня же из-за тебя не расстраивается!

 Девушки, не надо на фотографиях вытягивать свои губы в клюв - это оскорбляет наш биологический вид!
 С уважением, утки.

[Ольгa]

[Ольгa]

[Светка-Светик]

Ольгa, супер подборка  :mrgreen: