Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Рассказывает ли сказки перед сном, ходит гулять, играет с ре :играем:
Мне кажется, что многим хотелось бы, чтобы муж проявлял более активное участие :лялька плачет:
Как-то подталкиваете папу к процессу.. или это бесполезно? как Вы считаете?

Нюша89, подталкивать к чему-либо вообще бесполезное занятие... Если внутреннего порыва нет - все будет только насилием над личностью, что в последствии выльется в ссоры. Такая наша женская доля воспитывать, вкладывать... Мужчина он зарабатывает, а мы успеваем все.

Мой муж к маленьким вообще подходить не очень хотел. Так подержать на руках малость и все. Сейчас больше проявляет интереса. Играет в телефон, а они смотрят... Он редко читает им книги, он практически не помогает мне по дому. Раньше я как белка крутилась, и пыталась успеть все, а сейчас стала забивать... И чувствую себя счастливиее.

Nata_T, всё так действительно.. У моей свекрови привычка: говорит ребенку частенько: "подойди к папе, попроси - пусть покружит тебя"  В результате (если муж устал и не в настроении): недовольство папы, обида и    разочарование ребенка.. И бабушка тоже недовольна реакцией папы.. Как свекрови намекнуть, что она так папу подставляет??

Нюша89, сразу сказать что папочка устал, и занять ребзика самой, да и все, или предложить другое занятие, без папы.

Mama_Marka, спасибо, это вариант)

Какие-нибудь у вас есть игры, чтобы все вместе играли (мама, папа, дети)? У нас домино, пазлы.. А у Вас?

аха, мы так и играли 6 лет без папы, потому что у папы очень редко бывало соответствующее настроение.
теперь с моими детьми играет другой мужчина, у которого почему-то настроение поиграть, поговорить, обнять есть почти всегда.

Yozhik, Дети другого мужчину зовут папой?  и настоящий папа зная что тот играет с детьми и т.п.. у него не появилось желание стать лучше, чем он?

Нюша89, нет, не зовут ).
Папа - это папа, он самый лучший по умолчанию. Ну играть и обниматься с детьми не очень любит, хуже он от этого не становится. Как-то так.

Нюша89, у нас нет таких игр, мы бесимся вместе. Это для сплочения семьи продуктивнее домино, мне кажется).
Вы с цитатами в последнем посте намудрили, ничего не понять.

Наш папа без ума от сына! Когда приходит с работы я стараюсь занять ребенка все таки чтоб не лез к нему, хоть чуть чуть отдохнул, поел. А так у нас папа тренер детский, часто берет ре с собой на тренировку, машину мыть вместе ездят. А вот именно воспитанием занимаюсь я, т.к. терпения у меня меньше все таки.

Mama_Marka, да я вроде не наезжаю на вашего мужа, просто поделилась своим опытом - что эта тактика может давать разные плоды.

Действительно всё зависит от инициативы папы

Mama_Marka, про терпение и воспитание не поняла.

Yozhik, я поняла что вы не наезжаете, даже в мыслях не было=))) это я про настроения наших пап писала.

Наш папа дома редко бывает, постоянных обязанностей нет. Расходимся в мелочах, даже просто беседуя с ребенком или объясняя. Нам нужно сдерживаться при ребенке, чтобы была одна тактика. Само собой не получается даже в мелочах, как написала.
Папа наш со временем все больше занимается с ребенком по мере взросления последнего, появилась заинтересованность. Я про себя вынашивала неудовольствие раньше, не высказывалась, т.к. сама могла дать сыну больше. А сейчас само собой у них выходит: игры, ставят авто на стоянку, папа в силах стал занять ребенка, пока я кручусь-верчусь, папа не против взять сына, поехав по делам, магазинам.
Но по возможности отправляет ребенка бабушке, если оба дома и есть время, то в сад сына поведу все равно я, в поликлинику опять я. А спрос большой потом с меня.
Не рвется, иногда упирается, но в целом терпимо, учитывая загруженность работой.
Еще он очень спокоен, непрошибаем, поэтому мужское влияние есть, обучение трудностям, борьбе там, где я выхожу из себя или прогибаюсь под капризы.

а я девочки забыла , что такое купание детей как только детки начали самостоятельно сидеть .Всю инициативу за купание взял на сея папа , вот девченкам уже 7 год и он уже ворчит купай сама .Конечно когда у него выпадает смена , а купание необходимо я сама этим занимаюсь ,но дети этого не хотят мало того они даже не дают мне мыть им голову у мелкого аж истерика и говорит я с  папой только буду мыть

natusay, ох, как знакомо, у меня доча принимает душ и купается исключительно с папой!

UnicorN,ну папа ведь дает пошалить , а мама помыла вытащила и все

natusay, у меня вообще папина доча :) а когда вечером душ принимает, папа ей включает музыку в душевой кабине и она пританцовывает, а когда я ее мою - стесняется))

UnicorN,это хорошо что папу любит молодец прям как мои

нашего папу похвалю) с рождения сыновей купает детей только он, менял памперсы, массажик небольшой делал, на руках носил по полночи и днем когда мог\было нужно, так играть с детьми у нас только папа может))) я к слову играть с детьми не умею и особо не люблю, а он с ними именно играет... это талант однако) он и до их рождения играл с чужими детьми, мне это вообще диковато было)))
забирал тут детей из садика ( я в отъезде была, первы раз пошел) и тут же организовал игру в снежки со всей группой).
С дочкой мелкой уже поменьше конечно помогал, но все равно могу ему все доверить) могу оставить с ним детей запросто на любое время). Жалко только что теперь на два города живем... дети ждут, скучают... но зато и встречи во много раз радостней)

А мы своим папой гордимся!Тттт!самой иногда стыдно бывает,наш папа и поиграет, и помоет,и книжку на ночь прочитает.(правда бывает это только вечерами)А мама иногда как злая собака "Цербер"-помылись-поели- всё все спать :лялька плачет:

А наш папа с первым сынулей - помогал, пеленки стирал, ночью укачивал - видимо, первенец - это в диковинку, и ответственность ощущалась невероятная. А со вторым говорит - я не хотел его, говорил же, что надо уже жить для себя. И не помогает уже год вообще. Ни со старшим особо, ни с младшим. Хотя ко мне отношение у него оч. хорошее, дети его утомляют и ему нравится, когда они спят.

Наш сегодня с работы пришел,поел и пошел во двор горку ребятишкам строить! :mrgreen:

(((((( а наш папа делает все. купает, играет, попу вытерает и ее же целует, кормит, читает, гуляет... даже не ожидала от него. он у нас брутал. но дочь обожает. и она его. но это тоже первый ребенок. надеюсь со вторым также будет. иначне я его ... и ...

Вешняя,Вот и что с такими папами делать? И их можно понять - они устают, на них ответственность материальная за семью, они не хотят поступиться своими интересами в угоду интересам маленьких, вечно чего-то просящих детей. Но и женщина же не вечный двигатель, она же тоже - человек... Все-таки мужчинам жить проще... :(

Вешняя, почитав Ваши посты в двух темках, мне так стало за Вас обидно...   :sad:

У нас 2-е сыновей-21 и 7 лет.Муж не то,что принимает участие в их воспитании,для него это такая же жизнь,как и для меня,просто времени меньше.А своему взрослому сыну и всем взрослым и взрослеющим детям друзей,родственников не устаю повторять-выбирайте не только себе жену/мужа,но и будущего отца/мать своим будущим детям.Если девушка сына заявляет,что маленькие дети её раздражают,то я её не могу воспринимать всерьёз.

Думаю, тут проблема не только в папе/муже. Даже, скорее, не в нем.
Если жена позволяет такое отношение к себе, то другого, к сожалению, не будет.
Нужно себя ценить, любить, уважать, беречь, тогда и муж  будет делать то же самое. Пересматривать нужно именно себя, чем же сама супруга провоцирует такое отношение.

Вешняя, можно делать самой, когда рядом нет мужчины. Но зачем лишний раз напрягаться ради того, что можно переложить на мужа? Просто не делать и все.
Я устала всю неделю тащить детей на себе, гулять и т.п., поэтому в выходные я никуда не пойду одна. Да, дети будут негуляные. И что? Да ничего.
И зачем уговаривать помогать? Надо давать поручения.
Сходи, пожалуйста, в магазин. Не сходил? Ок, готовить не из чего.
Вынеси коляску, пожалуйста. Не вынес? Ок, гулять не пойдем.
Помоги мне, будь добр, пропылесось, а я потом пол вымою. Не сделал - ну так я тоже не буду мыть пол.
Мужчина не рассыпется от домашних дел, от помощи с детьми. Но чем меньше он будет в них участвовать, тем дальше от семьи он будет, тем больше это вас будеть обижать.

у ваших пап просто не было примера в детстве. Их папы тоже работали с утра до вечера.. Поэтому нет правильной модели поведения. Попробуйте поговорить откровенно, без обвинений, попросите уделять детям внимание, придумайте совместное занятие, пусть для начала небольшое и несложное.
Наш папа делает все. И мне помогает по хозяйству и с детками может поиграть. Когда дочке нашей было 1 неделька, я попала в больницу на 10 дней- он со всем справился один.Вставал ночью,мешал смесь, купал, мыл пол 2 раза в день во всем доме, играл со старшим,кормил его. И я ему очень благодрна. И не устаю поощрять.
Бывают, конечно, еще более золотые отцы,которые ребенка занимают совместными играми, походами в парки-зоопарки.. Но чаще всего, мужчине надо подсказать,КАК и ЧЕМ заниматься с ребенком.

У нас папа не то,чтобы стремиться воспитывать сына,но чувствует свою ответственность за "тех кого мы породили", из садика забирает(отвожу я),к логопеду водит,даже чего-то там интересуется,и свои идеи двигает,в пол-ку водит,на больничном сидит иногда,на улицу может сходить.НО все это потому,что надо,а не от души.Занимаюсь дома с ребенком я,играю в основном я,сын к нему как-то и не тянется что ли.Если что-то хочет просит меня,мы с ним и на коньках и скворечник делали...Папе лучше в это время на диване,к сожалению....Про пример пап,согласна,мужем отец занимался крайне редко(все личную жизнь устраивал),занималась свекровь и на собрания бегала,и на лыжах))))

ЛикаСтар,а вы мужу,когда он лежит на диване, подсуньте лего и сына рядом посадите- и моторику развивать будут и совместное занятие папы с сыном)) Или 2 радиоуправляемые машинки-пусть играют в гоночки)
Вешняя,вот и я про это. Наши мужья считают абсолютно нормальным, что воспитанием детей занимаются мамы,потому что так было всегда. И у него, и у его друзей папы приходили домой вечером.без сил.. А если еще и семья неполная была...
В общем, что хочу донести, не ругайте и не обижайте мужа, что он невнимательный, с детьми не занимается, ничем не помогает.. Научите КАК и будет всем счастье))

Sasha_tishina, спасибо, я постараюсь...

Sasha_tishina,я периодически сына отправляю взять лего и к папе,ну или с книжкой,естественно от детского "пожалуйста" только редкостная сви***я откажется.

да ладно!

Одни дома остаются, когда маме надо на лекцию/в парикмахерскую/паспортный стол?
Пообедать смогут?
Уже вопрос решен, я считаю. Это, конечно, круто, если папа и выжигать по дереву ребенка учит, и на лыжах с ним бегает... только общего развития и я, мама, напихаю.
Мне есть с чем сравнивать. Ребенок без отца и ребенок, с которым папа не читает книжку на ночь - между ними такая пропасть.
Еще заметила. Если у родителей нет совместных занятий - то и ребенком папа особо заниматься не будет. Если же дома постоянно "движуха", то тут даже изворачиваться не нужно - само все образуется. Пример: у нас дома идет ремонт. Временами шумный, пыль столбом. Но сын категорически отказывается пересиживать такие дни у бабушки. Потому что если папа что-то делает дома, то это целая куча занятий, новых знаний и интересных инструментов. Когда мы втроем все лето зависали на "лесном экстриме", мелкий тоже постоянно таскался за папой и получил море полезной информации и просто нормального мужского влияния.
Меня бы напугало, если бы у мужа была "своя" жизнь отдельно от нас. Отдыхаем мы дома и домой несем все интересные занятия и увлечения. Разумеется, каждый может сходить со своими коллегами или старыми друзьями куда-то. Лично мне приятнее пригнать домой толпу народа (желательно с детьми). Получается, что все со всеми и ребенок при делах.

Moll,+1

Sasha_tishina, просто у вас тоже обустройство дома идет)))

да дело даже не в ремонте, а в совместной деятельности))

Кима, чтож Вы так плохо о своём муже думаете, раз всё дело в женщине которая рядом с ним, то жил бы он с Вешней и на прогулки и занятия с детьми бы забил, интересно он бы с Вами согласился в этом. И почему вообще нужно мужчину, полноценную сформировавшуюся личность обеспечивающую семью из пяти человек считать таким аморфным без чёткой жизненной позиции, поведение которого целиком и полностью от кого-то зависит. Вообще люди -то сами по себе очень разные. если представить мужчину одного дома, где сослаться во влиянии на него не на кого поведение будет не одинаковым ведь. Одни не встанут с кровати за весь день не выпуская пульта, другие уборочку субботнюю затеют, книжечку в перерывах для самообразования полистают, а третьи в спортзал пойдут, а вечером с друзьями встретятся и вариантов море, а тут вдруг жена появилась и какая-то единая норма жизни появляется?
Конечно, Вешней в какой-то мере можно посочвствовать, она за этим и пишет сюда, да, если женщине обидно и некомфортно в данной ситуации это не влечёт за собой счастья, но дети у неё сыты, нагулены, накормлены. А Вы ведь тоже смогли представить, что муж не стал что-то делать. На что Ваш совет: "Просто не делать и всё". Но в развитии событий следующим пунктом Вы сами говорите, что муж тут же не побежит выносить коляску, а: "Да, дети будут негулянные. И что? Да ничего... Вынеси коляску, пожалуйста. Не вынес? Ок, гулять не пойдём. Помоги мне, будь добр, пропылесось, а я потом пол вымою. Не сделал - ну так я тоже не буду мыть пол". И во всех этих выяснениях отношений пострадавшими будут дети. Негуленные, с грязными полами вокруг. Изначально когда люди с разными взглядами на жизнь соединяются, понятно, что будут жить либо по правилам одного либо другого, ведь они разные. Конечно лучше не допускть вообще токого, но в своей ситуации Вешняя ведёт себя как настоящая хранительница очага. Может быть любое другое её поведение будет совсем диструктивным.

Математик, ой, сколько вы понаписали))) И все мне, такой замечательной. :angel:
Я где-то вообще хоть раз жаловалась на своего мужа???? С чего вывод-то, что я плохо о нем думаю: :не знаю:
И да, появление жены в доме ко многому обязывает мужчину. Разве нет?
Толку-то в  сытых, нагуляных, накормленных детях, если сама мама при этом задергана и обижена на мужа? Да никто счастлив не будет! Ни мама, ни дети, ни муж.

Математик, согласна в том, что все разные, что действует на одних, для других, как пустой пшик. Здесь столько нюансов: темперамент, характер, жизненный опыт, амбиции и т.п.

Вешняя, только вы знаете, как найти подход к вашему мужу :) Но то, что привлекать его  надо - это факт.  Вам же проще будет.

Я частенько на мужа обижаюсь, что помогать не хочет. А оказывается, у нас не всё так плачевно. Дома, конечно, после работы мы на диване отлеживаемся, но когда прошу помощи, всегда помогает. Только вот если не скажи, сделай то и это, поиграй вот в это с ребеноком и пр., крайне редко инициативу проявляет.

Я сама частенько филонить стала:
"мама, помоги" - "почему мама? папа есть"
сын купается орет -"МАМА", мама за компом, -"папа, иди"
книжку на ночь, по очереди))) иногда 2-3 дня папа подряд
на танцы отводил несколько раз (хотя сама бы на авто могла отвезти)
Я очень радуюсь когда сын с папой, прям душа поет!!!
все конечно делается по подсказке, но вот такой он мой любимый муж...

Я тоже филоню. Вообще в наглую. "Не могу, сил  нет, ой, устала, голова кружится... падаю. И на диван!" - вот такое состояние у меня последние несколько недель..... Надо заметить не без основания.
Мой благоверный всё делает! Реально всё. Даже пылесосит. 10 лет совместной жизни не пылесосил! Сына в школу и из школы частенько забирает. Выгуливает по вечерам/выходным обоих. Старшего купает, уроки под его контролем. Я только готовлю и то не всегда.

Кима, я к тому, что может у него в крови быть таким замечательным папой и он при любом Вашем поведении так же проявлял свои положтельные качества, а Вы, как мне показалось свели к тому, что основопологающим в поведении мужа является поведение жены. А то, что появление жены ко многому обязывает, конечно согласна с Вами, но столько моделей семьи и столько взглядов на то как оно всё должно быть заведено, что правил единых нет каких-то. Вообще вчера просто как-то обидно стало за Вешнюю. И было ощущение, что Вы вместо поддержки вслед: "САМА ВИНОВАТА". Вот как-то так и ответ такой получился. А в целом поведение женщины во многом определяет, но на этапе формирований отношений по большей части, мне так кажется.
Не хотела ничем обидеть, надеюсь, что и не обидела.

Вешняя, как можно больше Вам приятных моментов, у Вас один малыш совсем маленький, уже через год всё будет намного проще. Хотя, что я Вам рассказываю, Вы уже мама со стажем. :)

Математик, спасибо большое. :-) и Вам всего самого доброго и светлого! :рай:

Moll, +100500

у нас папа эволюционировал с рождением детей :)
Дочка когда родилась, мне было за нее обидно что ли :sad:, муж сторонился ее (скорее просто не умел проявлять свои чувства). Смотрела на пап, которые на детской площадке со своими детками играли и сердце кровью обливалось, думала ну почему у нас папа не такой (на просьбу погулять с дочкой отвечал, я что дурак что ли, на дет.площадке сидеть(((), никак не могла понять чем мой ребенок хуже  :sad:. Когда просила его сделать что либо по дому, получала ответ "а сама что не можешь?", на протяжении 3-х лет могла сама, а потом ВСЁ, ХВАТИТ. Дошло практически до развода  :sad:, в "беседе" с мужем о причине моего решения, он услышал много "нового" о себе. Высказала ВСЕ обиды которые накопились за это время, про его коронное "а сама что не можешь?" и про то что к ребенку как к чужому относится, про детей друзей знал больше чем о своей дочери.  Я в этот момент мужа не узнавала, сидел сжав кулаки, мускулы на лице сжаты и одинокая слеза скатывается, минут через 5 я услышала от него "я не обещаю что я стану идеальным, но я буду стараться".
И как результат, сейчас двое детей, папа принимает участие в учебе старшей,  мои просьбы выполняет (ну почти все  :)) бубнит, пыхтит при этом, но делает))). С младшим сыном  в тандеме ремонтируют/ломают все что "плохо" лежит))).
Сейчас я всем довольна (ну или почти всем)))  :).

у нас у дочери периодами любовь то к маме то к папе. объявила тут бойкот уже два дня. к отцу ни ногой. и мне такие бойкоту устраивает. видимо возрастное.

У нас папа молодец. Всегда помогает. Может не всегда и хочется, ведь работает, устает. Но и на прогулку сходит, и поиграет и накормит... Мне повезло))

Хм... У нас папа никогда не гулял с детьми. Но! Средний его "хвостик", в младшем он вообще души не чает. И детей могу оставить с ним спокойно. И накормит, и напоит, и спать вовремя уложит, и поиграет, и попку помоет. Сам когда в ванне купается, просит малого к нему принести, вместе плюхаются, старших сам моет. Пытается нас всех организовать играть в настольные игры. Как-то затеял в монополию играть, так усердно играли все, когда на часы глянули, уже 2 часа ночи! А мы и не заметили...
Раньше такого не было, видимо с возрастом пришло. Со старшим почти не возился. А сейчас чудо-папа! Ну, к слову и я с ними не каждый день гуляю. Мне по дому, когда надо помогает, но в меру. Если попрошу и кушать приготовит, и чистоту наведет. Была в позапрошлом году возможность съездить на озеро, брал их с собой. Прошлым летом были месяц у родственников на Иссык-Куле, он каждый день, через день сам с ними ходил купаться. У меня сил столько не хватило, была только несколько раз там. Тогда же средний упал, печень ушиб, ему плохо было, всю ночь тошнило, так муж до 4 ночи дежурил у его постели. Потом я проснулась, сменила его. Был период, когда я работала, а он с детьми сидел и почти все дом. дела делал.
Вот такой он у меня замечательный. А по началу тоже  была у него привычка не помогать, еще и требовать принеси-подай. Мы с детьми помогли ему измениться!!!

тема хаст))

Самое обидное,когда возникают разногласия, или доча старшая начинает вести себя из ряда вон,наш папа говорит,что это я такая плохая и так плохо воспитала ребенка. А ты то где был 8 лет??? работал и не видел ничего?

А мне почему-то кажется, что самое обидное - это детям слушать: "она её так воспитала", "он её так воспитал", "дети все в тебя" и тэпэ. Я бы, наверное, на такое с улыбкой ответила: "Да - это я ТАК воспитала и ГОРЖУСЬ этим!  :crazy2:"  или  "Да, мои дети все в меня   :crazy2:"

я на подобные высказывания мужа так и отвечаю, сразу все придирки сходят на НЕТ)

А наш папа никогда не делал "грязной работы", т.е. кормить, памперс менять, слюни подтирать, я даже поначалу обижалась.
Но зато играет и гуляет с удовольствием с рождения.
с 3-х лет таскает по кружкам, сейчас дочке 7 с половиной. 3 раза в неделю ходят на танцы, 1-2 раза биссер и мозаика.
Садик и школа тоже водит почти всегда наш папа)), а так же шашки,шахматы,прогулки, парки, ТРК часто без меня (есть у него свободное время днем иногда)
Доча его обожает))

Наш папа с рождением сына даже стихи писать начал.  :) Помогал всегда и во всем, с самого рождения и пеленки, и распашонки гладил только он (меня не подпускал  :)), купали, кормили, гуляли всегда вместе с ним. По поликлинникам ходили всегда вместе, если нам на прием, то он даже с работы отпрашивался. В заботах о сыне участвовал со мной наравне   :mrgreen:, вот это БЫЛ СУПЕР-ПАПА,  :mrgreen: который очень гордился своим сыном и каждому встречному о нем всегда все рассказывал  :смеется:. Я даже не представляла раньше, что бывают на свете такие папы, нам завидовали все мои подружки и знакомые, им восхищались наши педиатры.
Но хватило его ровно на полтора года, потом ушел и больше о своем сыне ни разу и не вспомнил.  :не знаю:

охнифигасебе...

Данилы мама, Неожиданный конец такой милой истории...

Пришла хвастаться потихонечку))) у нас уже больше месяца папа стал ПАПОЙ) отводит и забирает из садика, готовит ужин, убирается по вечерам, когда я на работе, в выходные гуляет, вообщем я  в уголочке  восторгаюсь) и хвалю конечно, очень приятно когда тебе помогают.

Данилы мама,печально .

грустно... даже не представляю в чем причина может быть чтобы бросить своего сына...

ну наверное в том, что у мужчины дети не на первом месте.  Проходят теплые чувства к жене-охлаждаются отношения с ребенком.. Печально,но факт..

Sasha_tishina, мда...но к жене я могу понять - прошла любовь. но к детям? как можно не общаться с ребенком?...тоже у подруги похожая ситуация. папа ушел к другой и про сына 2 года уже не вспоминает даже...а ребенок папу спрашивает...ДУРАКИ слов нет.

Данилы мама, как жаль:(
Почему интересно так резко? Может случилось что?

У нас чудо папа!
Может делать абсолютно все!
Особенно забавно, когда он троих гулять выводит. Сам говорит на меня ТАК все смотрят! А сам гордый!!!

С рождением третьего много поменялось. Он и до этого был хорошим отцом, а сейчас другим стал, сложно описать, но еще лучше.

Я согласна, многое зависит от жены.
Я своему доверяла ребенка во всем. Да что то папы делают не так как мы, но кто сказал что хуже, просто по другому.
Чтобы папа полюбил ре как мать, он должен общаться с ним и мама должна ему дать такую возможность с самого рождения. Не бояться, что отец что то сделат не так. Порой одной фразой можно всю охоту отбить

Я свою младшую с мамой не могу оставить, хотя она помогает мне довольно часто, а с мужем без проблем оставляю, на пару часов точно. Уж он то всегда сможет успокоить-развеселить. И всегда ему об этом говорю, что только ОН сможет, что только ему доверяю.
Мужчины любят, чтоб их хвалили, та почему не делать это почаще:)

согласна с вами. наш папа может делать абсолютно все что и я с ребенком. а вот подруга  мужу не может доверить даже на горшок посадить ребенка. говорит - а вдруг он ее уронет? или испугает?....тараканы в голове какие то странные)

Тишина, вот поэтому многие мужья и не делают ничего. Они же не справятся типа. На диване ведь легче лежать:)))
А жена бегает, как белка в колесе.

У меня есть одна такая подружка. Мол как тебе мужика не жалко (это когда мы сами шкафы купе делали и ламинат клали)? А я ей отвечаю, а себя тебе не жалко? Все, вопросов больше не было.

Да, и я заметила, как второй ребенок появился, наш папа изменился в хорошую сторону(тьфу-тьфу-тьфу не сглазить бы))) он и со старшим больше времени стал проводить, и с мелкой посидит поразвлекает ее пока я занята. Вывод - чем больше детей, тем большую ответственность чувствуют папы!

ага. вот эта моя подружка ждет второго и опять говорит - мужу не доверю...а он и рад)

Тишина, мне кажется тут именно в жене причина, а не в муже: если тебя постоянно одергивают (то не так сделал, это не умеешь, тут накосячил), естественно, что ты и пытаться перестанешь - какой смысл, если все равно не угодишь?
Так что надо самим мамочкам в первую очередь доверять супругам, поощрять любое общение с ребенком, делегировать им часть забот, и вдохновлять и учить заботиться о малыше.

+100000!!! Все от женщины зависит, конечно.
Вот честно, в голове не укладывается, как можно не доверять отцу ребенка. Ну кому еще-то доверять, если не ему? Ведь отец, как и мать ближе всех малышу. Вот именно в такие моменты, когда отец купает-гуляет-меняет подугзник-кормит из бутылочки-качает ночью, в такие момент и рождается его "любовь" и близость к ребенку, это база, основа и фундамент дальнейших оношений...Ты его первым на руки взял, когда из роддома забирал, не спал вместе с женой первые ночи, качала на ручках, менял подгузник, не спал ночами, когда у лялиса температура была и проч:)))...в такие моменты и становится отец  ОТЦОМ.

Ващее. Ну пусть неидеально он что-то сделает. Зато у ребенка будет отдельное впечатление о папе - связанное именно с этим взрослым. Гиперконтроль это такая беда, такая беда....

+ 1000000000000.....
Еще во время беременности: Он так зашевелился (затих) когда тебя услышал! Подержи руку - он успокоится....
И добавлю: любовь к ре надо внушать (!) папе: Ой, ну вылитый (-ая) папочка!.. Ты посмотри как улыбается!... А ... (глазки, ручки, ножки...) как у тебя! Ты как пришел - так он сразу успокоился, подержи - чтоб больше не буянил, а я пойду пока тебе, любимый наш папочка (чмок) покушать приготовлю... Ой, он спит пока, пойдем вместе по быстрому что-нибудь приготовим, а то потом проснется - а мы голодные останемся...

Надо подчеркивать как важен Папа.
Вот у нас сегодня папа утром в парикмахерскую убежал. Младшая (4 года) проснулась, давай обход делать - а папы дома нет! Что тут началось: Мама, где папа? (Я ни гу-гу - сплю), она к старш.сестре: Лида! Папа ушел!!! На кухне - бумажка, папа ушел из дома!
Вот от куда это? Учитывая, что у нас и всё ттт!!! Откуда этот страх, что папа может нас бросить?
Тут пришел папа - ре успокоился.
Но я! Я папе об этом сказала, о страхе ребенка остаться без папы! Как он нам нужен, как его любим и боимся потерять!
Да, меры профилактики, но это такие крючки, которые держат мужа-папу. И попробуй после этого не любить ребенка, когда понимаешь, ЧТО ты значишь для него!

У нас в семье нет четких рамок, это мол делаю я, это ты, а вот это по очереди. Если муж хочет готовить он готовит, хотим готовить вместе готовим вместе, хочу готовлю я одна, муж без проблем выполняет домашние обязанности вместе со мной, я пылесошу он пол моет, я посуду мою, он плиту, веселенько под музычку, подпеваем, рядом дети танцуют))) Старшего в секцию возит муж, редко, когда задерживается на работе я, и то старается нас хотя бы оттуда забрать. Общих и любимых игр у нас очень много, да что там говорить, можем без проблем и напрягов поиграть во все, порисовать все вчетвером, поиграть в монополию, в карты, в шахматы, шашки, домино, лото, настольный хоккей, пазлики пособирать, вчера вот раздобыли книжку 100 игрушек из бумаги, весь вечер оригами делали))), побеситься, подраться подушками, поразговаривать на тарабарском выдуманном языке, да что угодно, Папа устал и папа не может, только в крайнем случае и то если не может играть в оживленный игры всегда предложит детям полежать и просто пообниматься. Все вопросы воспитания всегда обсуждаем, папа в этом заинтересован, всегда с интересом слушает "сводку новостей за день". С рождения у нас младший ночью спать не ложился пока папа не придет, купал тоже он его до недавнего времени, сейчас когда я, когда он. Гуляем всегда вместе, на улице может и со старшим мяч попинать и с младшим куличики в песочнице поделать. Для меня просто странно, что бывает по-другому, мы семья, мы все друг друга любим и хотим проводить как можно больше времени вместе. По поводу женщин, которые не доверяют своим мужьям, мол сломаешь, не сможешь, это аномалия какая-то. У нас например когда старший родился, я пеленать не умела, а муж умел и вообще с ребенком очень бодро обращался)))

я кстати еще до беременности слышала от многих девочек, что мужья им заявляли НЕ ВОЗЬМУ РЕБЕНКА НА РУКИ ДО 1 (ИЛИ 3) МЕСЯЦЕВ. А ВДРУГ Я ЕМУ ЧТО НИБУДЬ СЛОМАЮ, ОН ТАКОЙ ХРУПКИЙ...думала тогда ну чо за бред???!!!
когда родила сама. мне муж тоже также заявил сразу как домой привез из роддома. но со мной это не прокатило. сказала что глупости. что у меня как и у него (вообще то) это тоже первый ребенок. так что нечего выдумывать, будем вместе учиться.
и все. никаких проблем. в первый же день взял на рука и купал и переодевал и все делал.) ура!

а вот у девочки с работы другая ситуация. как тольуо забеременела она со мной делилась что считает что воспитывать и ухаживать за ребенком должна женщина. а муж должен ТОЛЬКО зарабатывать деньги.
я думала ну-ну..родишь и все изменится. ан нет. сейчас ребенку уже 2 года. у них в семье было (и сейчас есть) так: она гладит, стирает, убирает, занимается ребенком. вечером папа приходит с работы. ему приносят чистенького вкусно пахнущего малыша. в красивой одежке. папа с ним сюсюкает минут 10 и идет кушать, отдыхать, читать газету...что угодно. на этом его роль как отца завершена. а мама продолжает заниматься домашними делами и ребенка.
они с мужем считают что это правильно. их это устраивает обоих. когда ей нужно отдохнуть они вызывают няню.
и все счастливы)) вот такие у всех разные мнение о том какую роль должен играть отец для ребенка.

Тишина, ну-ну, вот в той семье, про которую вы пишите...посмотрим еще, будет ли считать выросший ребенок, был  у него отец или нет. Думаю, что второе. У многих детей, выросших в советское время были такие "отцы", которые ничего не делали с ребенком, так вот те дети, которые сейчас выросли, считают, что фактически отца нет и не было, хоть он и присутствовал в жизни и "числился отцом"....и у меня, и у мужа, и у подруг такие "отцы" были, которых фактически не было...и сейчас с отцом отношений нет вообще ни у кого из нас (вышеперечсиленных).
 

Мишкинамама, эх. у меня тоже такой папа был...но в этой семье ведь так только пока ребенок маленький. они так решили жить до 3 лет. потому что это ж надо какашки стирать и ночью не спать...а папа не может. папа деньги зарабатывает. а потом уж папа займется совместными поездками с сыном на рыбалку футбол и прочий спорт. как девочка эта говорит "будет воспитывать мужчину".
ну вот у них такая формула успеха) время покажет что из этого выйдет.
лишь бы папа во вкус не вошел и не передумал воспитывать мужчину...

вот-вот, лишь бы не передумал. А то он все работатает и деньги зарабатывает, а ребенок сам собой воспитывается...Да и до 3-х лет закладывается у ребенка близость с отцом и матерью, думаю, что "позно бить боржоми", или "в фтубол играть" будет после 3-х лет-то  ^-^...

Ребенок на мой взгляд не игрушка и не средство для развлечения родителей, это полноценная личность, то есть нести за него ответственность, учить его чему-то это нужно не когда кому-то из родителей будет удобно, а с первого дня, характер формируется как известно до 3 лет, до 5 возможны корректировки, а после это уже сложившаяся личность. А если отцу противно подгузник сменить, не в кайф поиграть с ребенком зачем нужен такой отец вообще.

о чем и речь. Такой отец только "номинально" присутствует в жизни ребенка, реального отца как такового получается, что НЕТ.

Poison_PrinceSS,Мишкинамама, девочки, ну выгонять же его теперь из дома?... как буд то все остальные мужики обожают менять памперсы. прям хлебом не корми))) у нас папа тоже не любитель этого но не разу не отказывал конечно надо признаться.
я не защищаю такую позицию. мне самой это странно. но есть и такие примеры.
мы на выходных были с этой семьей на др общих знакомых ... так вот я к этому папе прям присматривалась)))) но ничего страшного не заметила. к жене он очень внимателен был. прям джентельмен. ребенка обнимал постоянно. высмаркиваться один раз помог. самолетик помог собрать. (самой смешно  :) ) но при этом когда надо было поменять памперс - встала жена и пошла это делать. и играть он с ребенком не стал когда тот позвал...ну вот такой суровый мужчина))))

действительно както странно начать нянчиться с ребенком с определенного возраста. Это как начать новую жизнь с понедельника. Кто ее начинает то? А главное что пострадают потом оба, и папа не будет таким близким и родным человеком к которому в первую очередь бежишь и от этого обидно. и ребенок будет помнить что с ним не занимались и не вникали. И у меня такой папа, да и мама практически тоже, в детстве бабушка с дедушкой были роднее и любимее, потому что дедушка делал со мной ВСЁ и играл и гулял и кормил и читал и учил всему-всему, жаль умер рано, мне 7 лет было, это была огромная потеря, никогда о нем не забуду, сына в его честь назвала. А бабушка всю жизнь обо мне заботилась, до моих 35 лет она жива была, любая мелочь в моей жизни ей не безразлична была. А папа щас названивает каждый день, разговор в стиле как дела?-нормально, а что, родному отцу сказать то нечего? А че сказать то? ладно есть внук вот его дела и обсуждаем.
 

Тишина,
Я не приверженец такого воспитания. В каждой избушке, как говорится, свои погремушки. Такое воспитание раньше было традиционным - до 3 лет с ребенком возились в основном мама и няня, с 3 лет мальчика воспитывал отец или "дядька". С 3 лет мальчик уходил жить на мужскую половину дома. И в этом был свой смысл. 

Тоже не вижу ничего такого...наш папа не сменил ни одного памперса (т.к. в отпуске по уходу была Я и брезгливый очень). Но с дочкой они лучшие друзья, мне иногда кажется, что с ним она ближе, чем со мной)).
Дело то не в памперсах...вон лежат спать укладываются в ее комнате, хотя уже первоклассница, спинку чешет и нежится всегда дольше меня))
везде ее с собой..по всем кружкам таскает с 3 лет.
Отдохнуть меня всегда отпускал...с годика, как к горшку приучила.

Многие дети почему-то хотят быть похожими на папу, особенно мальчики. Даже если папа сутками на работе или особо не занимается воспитанием малыша, все равно ребенок будет повторять привычки папы и делать "как папа". Для девочки тоже важно, чтоб папа был рядом, потому что вот эту нехватку заботы и внимания - она будет потом искать в молодых людях, когда станет взрослой девушкой. Так что ПАПА должен уделять время детишкам и принимать участие в их воспитании.

У нас с момента выписки из роддома младший ребенок не засыпал без папы, хотя тот работал до 22 часов, 2 через 2, как только папа приходил он его купал, доверял ляль только папе!!!!!!!! Когда была еще беременной у мужа с ребенком были свои игры, щекотки пузика, песенки, ребенок отзывался и папа для него до сих пор первый друг!!! Так же младший душе не чает в старшем, потому, что знает его еще с внутриутробности, он всегда с ним разговаривал, серьезно любил, гладил, целовал, разговаривал, ждал! Как говорит мой муж: не могу понять тех, кто не влюблен в свою кровь, в свое продолжение, в свое бессмертие в детях ( ну ему повезло у нас оба сына копия папа)

.

.

я даже и не думала - какое участие у нас папа принимает. поразмышляю на досуге)

У меня средний сын признаёт только мой авторитет, маму вообще не слушается, надеюсь что с возрастом изменится. Ну и спят они конечно в своей комнате, но почти каждое утро обнаруживаю среднего сына под боком).

А так не выделяю чего-то особенного по сравнению со средней семьёй имхо. Всё как у всех :)

 Мой муж принимал очень большое участие в воспитании ребенка. Делал всё: и читал сказки, и играл, и гулял с детьми на улице, и воспитывал когда было нужно. Мы очень гордимся своим папой. Он воспитал очень хороших детей.

У нас папа постоянно на работе, нет выходных и отпусков, так, постольку поскольку. Но вечером после работы он с детьми. Как итог - папа у нас самый любимый. С дочкой сейчас адаптируемся к садику, читала, что если ребенок не хочет отрываться от мамы, пусть его (ребенка) папа или бабушка в садик отводит. Ага! От папы ее точно ничем не оторвешь!
Ну вот как так))) Я с ребятней ежеминутно, а папа только иногда, а привязанность получилась какая то не такая)) Папу любят больше(((

Bombita, у наc такая же cитуация. Дело не в привязанноcти наверное, думаю одинаково что к папе, что к маме привязаны, младший так вообще за мной по пятам из виду не выпуcкает. Проcто у наc c папой дети беcятcя чаcто, беготня , шумные игры и т.д.  А я c ними целый день, то поеcть заcтавляю, то убрать, в душ cходить, доcтаю их видимо))) Вот папу и ждут c нетерпением c работы, cтарший по крайней мере.

Читатала-читала разные истории и вывод однозначный не смогла сделать. Мне с мужем повезло, он у нас "мама-папа", с рождения с дочкой единое целое. Мы вообще (как сказал муж), в зависимости друг от друга... У него это из семьи: семья неполная, папа рано умер, мама и три брата остались одни. И муж в этой "компании" остался "за бортом", внимания мамы хватило только на старшего брата и младшего, вот и вырос недолюбленный что-ли (мы с ним такой диагноз ему поставили). Вот и всю свою любовь сосредоточил на нас с дочкой, а мы - на него. Так и живем, во всем поддерживаем друг друга. Но смотрю - у всех так все по-разному.... Что и посоветовать что-то не могу, хотя хочется, но не поможет. Мужчина - с МАРСА, женщина - с ВЕНЕРЫ!!! - вот что главное. Мы с мужчинами разные!!!! Мужчин не переделать, если женщина выбирает себе того или иного мужа, то пусть терпит его такого - какой он есть или не терпит вообще. Но насильно не заставить ничего! пример - моя близкая подружка с тремя детьми! Муж - как будто ни причем, вообще не участвует в жизни детей, все надо из-под палки заставлять. Сам - вообще никогда не проявит инициативу ни в чем, пофигист редкостный. Ну и живет она с ним, мучается, и СЧАСТЛИВА! Вот не поверите - смирилась со всем и детей нарожала, сама крутится-вертится, деньги какие-никакие зарабатывает. Мораль такова - каждому свое! Поэтому я даже не берусь кому-то (друзьям) что-то советовать, учить, т.к. то - что я бы не приняла ни при каких обстоятельствах, другим - счастье.

У нас папа тошнотик еще тот))) но т.к. я после КС была, всетаки менял памперсы, но зажимая нос и сдерживая рвотные позывы))) и щас подмыть может))) Хотя сразу говорил как забеременели, что к памперсу на метр не подойдет)) Сына купает только папа... Поиграет когда не сильно устанет. ну и присмотрит если я домашними делами занимаюсь... Слава богу ре оч любит когда ему читают. И папа этим его и занимает))

Я сама ни на чем не настаиваю, ре родила для себя в первую очередь, а папа если хочет заниматься с ре то будет. У них нет инстинкта, как у нас материнского. Пап нужно воспитывать к этому делу, но не заставлять!)

интересная темка

Тоже тошнотик, но рожала я второго не для себя(у меня старшая дочь от первого брака). Поэтому ещё "на берегу" всё было оговорено. Мы родители в равной степени, приходишь с работы, корми, пои, играй, подмывай, купай, спать укладывай, а я итак целый день с ней пурхалась, подрабатывать начала с восьми месяцев и труд у меня тяжёлый - я массажист. Обвинить меня в безделье, считаю, нельзя. Ну а в целом - баба я хитрая.

Anda, и правильно, без хитрости ни как)))) 

Сынульке 2.9 ,папа наш конечно может поиграть с ним,но недолго,все пытается бабушке спихнуть.Бабушка(свекровь) только за)))
Сейчас ждем второго,знаю,что помощи от папы особой не будет,ладно хоть бабушка гиперактивная)))
В принципе другого и не ожидала,как то не попадались мне семьи с заботливым папами,главное они друг друга любят,и многому все-таки его папа научил,а памперс мне как то не трудно и самой поменять.
С рождеством!

У нас папа занимается детьми по полной программе, на занятия водит, там сидит ждет, с тренером общается, уроки делать помогает, теперь, когда малыш у меня на руках, даже ездит со старшими девчонками одежду им покупать, особенно мне понравилось, как они со средней платье на Новый год выбирали - видно, что не первое попавшееся взяли, платье нарядное с коротким рукавом, так они еще к нему и болеро прикупили, я, кстати, приятно удивлена была их выбором, к врачам с девчонками тоже он ездит.

мы договорились о время препровождении))) в СБ отсыпается муж, потом помогает мне с уборкой, а ВС отсыпаюсь и делаю свои дела я))))) С 2-мя также будет)) утром в ВС в троем на прогулку, мама спать, я молочная кухня до обеда, и только)))) вторая половина дня по обстоятельствам)))

...захожу в комнату, папа смотрит тв. Комаровского...

Catarina,какой папа молодец))

У нас папа в сынуле души не чает - и играет, и купает, и читает...и мне помогает. Вот теперь еще принцесса родилась, так что приобщим и сюда....хотя сам приобщится - выцеловывает