Потакать ли капризам?

Мамочки поделитесь опытом кто как справляется с капризами ребенка. У нас если начинает свой "концерт" то его не остановить ни уговорами, ни криками. Помогает только игнорирование. А как у вас?

А вы знаете, чего ребенок хочет? Мне кажется, игнорирование - это самый сильный способ наказания. Вот если у меня муж молча дуется, так лучше бы наорал. А если вашему Роме всего год и 8 месяцев, то сказать то он не может, представляете, как ему сложно. Желание есть, а возможности получить желаемое нет. Я обычно стараюсь прояснить, чего орущий человек хочет (на свекровь, например, то же хорошо действует), а потом, если можно делаю, если нет объясняю почему нет, малыша проще отвлечь чем объяснить. Я свекровь лет 5 регулярно спрашивала, чего она хочет, ну и по мере возможностей что-то делала, и она стала меня любить, а что бы было, еслиб я её эмоциональные (и зачастую необоснованные) претензии игнорила бы. Маленькие дети испытывают те же чувства, что и взрослые, только сказать не могут.

Методику нужно подбирать путем проб и ошибок индивидуально к каждому ребенку. На моего малышастика действует шепот, присаживаюсь поближе, ловлю взгляд и начинаю говорить шёпотом.

когда у сына истерика из за того, что ему что то не дают, отношу/отвожу в другую комнату, закрываю дверь, как только успокаивается, подхожу к нему, жалею, и объясняю что это опасно или плохо. или нельзя потому что...
пытался устроить концерт на людях, в планете смайлс очень уважаем карусель, а папа в очереди еще стоял денежку положить, ломился туда, не слушая объяснений, начал орать и капризничать, после моего третьего нет, отвела его на лавочку, сразу успокоился)))
потом катался, пытался капризничать чтобы не уходить, но опять же видя мое спокойствие и решительность оставил свои капризы до лучших времен)))
дома бывает закатывает, тут нужно выдерживать грань, много запретов это плохо, отвлекать внимание, или же стоять на своем во что бы то ни стало, иначе они понимают, что после 20 минутного рева нельзя превращается в можно...
учитывая что сын еще и астматик, т.е. может начать задыхаться от истерики, приходится балансировать...
Но на людях, в случае каприза, мне пофиг на осуждающие взгляды, не потакаю все равно.

TatьянKa
тут нужно выдерживать грань, много запретов это плохо, отвлекать внимание, или же стоять на своем во что бы то ни стало, иначе они понимают, что после 20 минутного рева нельзя превращается в можно...

Но на людях, в случае каприза, мне пофиг на осуждающие взгляды, не потакаю все равно.

Вот полностью согласна.
Мой тоже любит устроить скандал, особенно сейчас, нам 2,3 явное становление личности, очень тяжело договориться стало с ребенком, если что-то надо сделать то не обращат на меня никакого внимания, вообще, все-равно делает. Я в этом случае забираю то что он взял а было нельзя, либо отвожу в другое место и стараюсь обьяснить почему нельзя. Бывает что истерит не смотря ни на что, тогда выхожу из комнаты (больше ничто не помогает), бежит за мной, тогда уже можно что-то обьяснить (своего рода переключение внимания на мои действия). Ну а если уж совсем плохо (бывает и такое  :uglystupid2🙂 я ему предлагаю выйти в коридор подумать и вернуться (коридор в квартире), бывает срабатывает.
Мой сын (не факт что другие дети так) ко мне привязан очень и если мама обижается, на нас это действует. А вот орать бесполезно тоже, только еще больше начинает скандалить. Ну и как ранее говорили, главное уверенность в своих силах, дети это очень сильно чувствуют.

TatьянKa, belka_mama, Согласна с вами полностью потакать нельзя, особенно на людях. Те добрые бабушки которые начинают лезть успокаивать не знают с кем связались, у нашего такой характер что еще и этим проявляющим сочувствие бабушкам достается, он незнакомых не любит, он ко мне сильно привязан.

Причины таких истерик у ребенка обычно очень просты, но взрослому не всегда удается сразу их распознать.

Итак, почему же ребенок капризничает? Существует несколько вариантов ответа на этот вопрос.

http://www.baby2000.ru/answer/isterika.html

TatьянKa
когда у сына истерика из за того, что ему что то не дают, отношу/отвожу в другую комнату, закрываю дверь, как только успокаивается, подхожу к нему, жалею, и объясняю что это опасно или плохо. или нельзя потому что...
пытался устроить концерт на людях, в планете смайлс очень уважаем карусель, а папа в очереди еще стоял денежку положить, ломился туда, не слушая объяснений, начал орать и капризничать, после моего третьего нет, отвела его на лавочку, сразу успокоился)))
потом катался, пытался капризничать чтобы не уходить, но опять же видя мое спокойствие и решительность оставил свои капризы до лучших времен)))
дома бывает закатывает, тут нужно выдерживать грань, много запретов это плохо, отвлекать внимание, или же стоять на своем во что бы то ни стало, иначе они понимают, что после 20 минутного рева нельзя превращается в можно...
учитывая что сын еще и астматик, т.е. может начать задыхаться от истерики, приходится балансировать...
Но на людях, в случае каприза, мне пофиг на осуждающие взгляды, не потакаю все равно.

Полностью согласна, плюс еще нужно соблюдать здоровый компромисс между "кнутом" и "пряником". Иногда (очень редко) капризам можно и потакать, иногда строго их пресекать.

Моему сыночку 2г. 8 мес. Когда он начинает устраивать концерты, я прошу его пойти к себе в комнату и подумать, обычно не проходит и 2-ух минут, как он возвращается обратно, забыв о том, что он только-что скандалил.
На улице тоже никогда не обращаю внимания на "умных бабушек", все равно стою на своем.

а мои, когда скандалят, специально орут мне в ухо... и на просьбу уйти к себе в комнату и подумать не реагируют, а если я ухожу в другую комнату - бегут за мной и орут)

Я вот Насте тоже говорю всегда: плакать-хныкать иди в свою комнату, проревёшься - приходи. А из-за чего она скандалит? Не даю вещи играть, не даю лишнюю конфету, не беру на руки надолго (ибо тяжёленький уже пупсик), не хочет уходить из садика и одеваться... в общем, я не считаю себя деспотом - нельзя играть с ножницами, нельзя рисовать на обоях, нельзя есть много сладкого - заболят зубы, в садик вернёмся завтра и надо надевать гору одежды, иначе замёрзнешь. Всё это стараюсь объяснять, но хочется же, чтобы было, как ей надо. Вот и скандалит.

Мне понравилась книга Дж.Грея "Дети с небес: уроки воспитания". Там очень хорошо написано как справляться с детскими истериками и капризами. Рекомендую 😉

У нас все капризы просто игнорируются. Конечно, бывает очень трудно, особенно если зрителей много🙁

МИСиС
Мне понравилась книга Дж.Грея "Дети с небес: уроки воспитания". Там очень хорошо написано как справляться с детскими истериками и капризами. Рекомендую 😉

МИСиС,надо воспользоваться вашим советом!!!

смотрю не у меня одной такая проблема!Дочке нашей сейчас 2,5,характер проявляет свой как только может.Капризы ежедневные и невыносимые.Я конечно,всегда стараюсь понять,почему она себя так ведет.Но она уже хорошо говорит и поэтому капризы мне обычно понятны,например, из-за того,что я что-то ей не купила,что-то не так сказала,не так положила и т.д и т.п. Старалась игнорировать,но на это не всегда находятся силы.Сейчас уже понимает,когда во время очередных капризов,я ей говорю,чтобы она шла в свою комнату и успокаивалось,после этого она немного приходит в себя.На людях очень сильно манипулирует,но раньше я старалась не конфликтовать прилюдно и старалась потакать ее капризам,как только она это поняла,сразу начала идти против меня этим оружием.После чего я сказала себе хватит!!! и стала вести себя более естественно,сейчас ее капризы менее яркие,но все-таки бывают.А нам в этом году в сад идти и не представляю,что нас с папой ждет!!!  :idiot2:

Smol princess, у вашего ребенка сейчас возраст такой, и будет длится до 3,5 лет примерно,
ей нужно отстаивать свое мнение, пока это делается под девизом "наоборот", все подряд тоже не стоит игнорировать, объяснить почему нельзя, почему не в этот раз и только после этого игнорировать, а иногда стоит попробовать переключить внимание.
Это трудно но выполнимо, мой сын ведет себя точно так же))
Есть у нас и волшебная фраза, которую я говорю когда он слишком перегибает палку, или его непослушание носит игровой характер, и к серьезным действиям уже никак не привлечь)))
У нас это "Я считаю до трех" и начинаю считать, т.е. у него есть возможность на слово раз - переключиться, на слово два - осознать чего же от него требуют, на слово три - собственно выполнить поручение.
Удачи вам в этом нелегком деле)))

TatьянKa,спасибо огромное за совет и за удачу,нам она пригодится.Я вот тоже пытаюсь переключить ее внимание,но к сожалению,не всегда это получается.Она еще больше заводится и кричит,так чтобы меня не слышать.Вот пока спасаемся только "посиди в комнате и подумай над своим поведением".ну,это конечно же все происходит после моих объяснений,почему это не надо или то.

Девочки поичтайт книжку Дети с небес - Джон Грей. Там подходы и вплоть до фраз как мы разговариваем с детьми.

Декабринка, у меня дико капризный ребенок, и я бы не сказала что он недо-ласканый)))
Наоборот, растет неженка такая, и целоваться и обниматься по сто раз на дню!
Сегодня гулял как безупречный ребенок))) только в нытье - у нас разговор короткий, домой идем, раз домой не хочешь, гуляем)))

Декабринка,а у меня дочка,вообще не очень любит обниматься.В течении дня пытаюсь приобнять,зацеловать.Она прям от меня убегает или толкает.Но я конечно все равно ее очень часто обнимаю и жулькаю.Но очень уж капризна и требовательна она.

Девочки, а что вы делаете, когда ребенок перегибает палку? Моя дочь (2,4г) может орать по 20-30 мин из-за того, что я ей не с той стороны футболку подала или не дай бог сама попыталась одеть на неё. Падает на пол и кричит. Беру её на руки и отношу в комнату и закрываю. Бьете ли вы в такие моменты по попе? Один раз пыталась (уже нервы на пределе были), а она на меня начала махаться и потом после истерики начала меня пытаться ударить. Муж говорит-надо к психологу. По неврологии у нас всё в порядке. Неужели возраст такой!? Невыносимо. Такие истерики каждый день случаются.

Ира мамочка,раньше я игнорировала в таких ситуациях дочку,т.к.такое поведение было для нее, не редкость.Но поняла,что этот метод не работает,да и не всегда это удается сделать.Я так понимаю,что это возрастное и нужно перетерпеть этот период.Ей сейчас 2,5года.Т.к. говорить в таком состоянии что либо, вообще, бесполезно,я терпеливо жду,когда пройдет истерика,могу даже уйти в другую комнату.Всегда стараюсь сдержаться,бить я ее никогда не била,даже по попе не хлопала.Как только она успокаивается,я начинаю ей объяснять,зачем ты кричишь?Я и так все слышу и все понимаю,скажи мне спокойно,что тебе нужно...Вообще,скажу этот метод работает и сейчас уже немного стало полегче.Или,например, как только вижу,что дочка собирается закатить истерику,пытаюсь до этого все приостановить разговорами..говорю какая она хорошая и сама одевается и такая добрая и милая.Пока этот метод работает.А если агрессивно вести себя в сторону ре.,будет ответная реакция..

Smol princess, похоже надо набраться терпения и дать ей выплеснуть свои эмоции, а потом обсудить вместе ситуацию. Я противник применения физической силы, но бывает кричит долго и громко, что уши начинает закладывать.

Ира мамочка, а что вы ждете от психолога?
Вам порекомендуют примерно тоже что вам Smol princess, написала😉))
Этот возраст нужно пережить, и при этом показывать ребенку как должны вести себя взрослые.
Шлепки по попе и проч в момент бессилия не выход, вы таким способом ребенку руки развязываете.
Ребенок отстаивает свою "самостоятельность" - "или не дай бог сама попыталась одеть на неё".
В крайнем случае можно предложить свою помощь.


Если очень долго кричит, можно начать разговаривать шепотом, т.к. ей будет интересно что ей говорят, придется помолчать😉)

У нас такие ситуации тоже случались, даже на улице на дороге на коленки вставал и орал, вот так садишься на корточки и просишь переместиться на тротуар, потом так же сидишь и объясняешь...
Терпения вам😉))

TatьянKa, я не хочу идти к психологу-понимаю, что этот возраст надо пережить, а муж каждый день видит такие истерики и беспокоится, что с её здоровьем что-то не так. Я ему говорю, что психолог может сказать, ну пропишет какие-н. успокоительные, хотя сомневаюсь (спит она хорошо и днем, и ночью). И ещё у нас разногласия в плане воспитания дочери: говорит, что я ей всё разрешаю и эти истерики плоды моего неправильного воспитания. Хотя я с этим не согласна абсолютно, запрещать ребенку всё-это не есть хорошо. Конечно, запрещаю вещи, которые небезопасные для её здоровья.
Вот ещё интересный автор по психологии и воспитанию ребенка Ю. Б. Гиппенрейтер.

TatьянKa,Smol princess, спасибо за советы. Особенно "шепот". Надо будет применить сегодня))

Ира мамочка,о-о-о шепет,кстати,очень хороший метод.Я о нем узнала от своей мамы,оказывается,когда дочка у нее в гостях,тоже без истерик не обходится и именно шепот приводит ре в чувства и она быстро успокаивается..Правда попробуйте! 😉 Удачи вам и терпения!Старайтесь не хлопать дочу по попке! :roll:

Ира мамочка, в плане запретов вы абсолютно правы,
психологи успокоительных не прописывают, на это имеют полномочия только психотерапевты, но к ним может направить только психолог, муж ваш я так понимаю отстраняется от воспитания ребенка, т.к. не знает что и как, и поэтому думаю, стоит вам всем вместе сходить к психологу, консультация специалиста (для папы) должна принести свои плоды)))

Еще, следите чтоб ребенок не перевозбуждался, т.е. если бегает и бесится более 30 мин, ласково и не настойчиво предложите через 5 минут пойти порисовать, почитать книгу, пообниматься.
Но! обязательно дайте время на переключение,
еще очень помогает устное расписание, допустим : через 5 минут мы с тобой пойдем рисовать, поэтому нам нужно подготовить карандаши и бумагу, а что мы будем рисовать? а чем? после того как рисунки готовы, уточнять что хотела нарисовать, получилось ли,
а что бы ты хотела сделать после того как мы закончим рисовать и уберем все принадлежности (предлагаете два варианта)?
и так каждое мероприятие, подготовка, действие, обсуждение результатов, уборка.

У нас была проблема одеться на улицу, сын сам решает что ему одеть, на выбор предлагаются два варианта, тоже самое с игрушками которые он с собой возьмет, после улицы обязательное мытье рук и раскладывание по местам уличной одежды, грязную в стирку и т.д. Если вовлекать в активное участие они начинают более рассудительно и спокойно относится к просьбам)))

TatьянKa, мне кажется, родители, которые всё запрещают просто ленятся. Ведь проще сказать нельзя, нежели вместе с запретным предметом под руководством взрослого что-то сделать самому ребенку. Не вижу ничего плохого, например, в том, чтобы доча насыпала порошок в стиральную машинку (это она делает с 1,8г), конечно, по началу он рассыпался на пол, руки были в порошке. Зато сейчас она это делает аккуратно и вносит свой вклад в стирку одежды.

TatьянKa, надо выписать и повесить на холодильник этот алгоритм "мероприятие, подготовка, действие, обсуждение результатов, уборка" ))

Ира мамочка
TatьянKa, надо выписать и повесить на холодильник этот алгоритм "мероприятие, подготовка, действие, обсуждение результатов, уборка" ))

после мероприятия лучше двоеточие.
У меня сын сам программу ставит и включает, порошок не доверяю, лучше химией не дышать деткам...
В целом у вас правильный подход думаю это даст вам хорошие результаты))

ledi_egoistka
А как у вас?

если честно то за частую потакаю капризам, не могу выдержать этих воплей и плачу!! знаю что это не правильно и всегда думаю себе вот на следующий раз не буду, но....

inga43, у меня тоже был период, когда я потакала капризам, но дочь у меня медленно и верно начинала садиться мне на шею и просто начинала манипулировать мною. И я поняла, что настойчивость в воспитании детей очень важное качество. Лучше сейчас перетерпеть их крики и плачи (для обывателей сойдёт и то, что ре маленький), а вот, когда ребенок 5-6 лет будет наплевательски относится к мнению и желанию родителей и остальных людей, и на первом месте у него будет только своё требование, тут уже будет сложнее его переубедить. Если раньше можно было, то почему сейчас нельзя.

Очень важна, на мой взгляд, последовательность и твердость в запретах: если сегодня что-то нельзя, значит нельзя завтра, послезавтра, нельзя ни с мамой, ни с папой, ни с бабушкой. Но если хоть раз что-то можно - значит это можно в принципе, а не только сегодня.
Запретов должно быть минимальное количество, но они должны быть железными и не зависеть от настроения мамы, папы и других родственников (из серии - сегодня я добрый - все можно, завтра я не в духе - ничего нельзя).
Лучше не акцентировать ребенка на том, что ему нельзя, а переключать на то, что можно - предлагать альтернативу.
Если решение ребенку озвучено, а малыш против, не стоит поддаваться на крики, истерики и прочее - иначе, ребенок сделает единственно правильный вывод - если покричать погромче и подольше - мама сдастся и сделает так, как я хочу.
Еще момент - если мы ставим ребенку условие, например, при истерике на улице: "успокойся, иначе пойдем домой", а малыш таки не успокаивается, мы должны держать слово и вести домой. Связь "сказала-сделала" должна работать на 100%. Не нужно условий и угроз, к выполнению которых вы сами не готовы. Иначе дети не будут принимать сказанные слова всерьез.

Ира мамочка,
я понимаю, и полностью  с вами согласна. уже по чуть начинаю исправляться. муж меня поддерживает, а то уже не возможно что то сделать ребенку постоянно все не так, постепенно садится маме на голову.

inga43
Ира мамочка,
я понимаю, и полностью  с вами согласна. уже по чуть начинаю исправляться. муж меня поддерживает, а то уже не возможно что то сделать ребенку постоянно все не так, постепенно садится маме на голову.

Ребёнку самому очень плохо когда его никто не останавливает. Он маленький, он многого не знает, а Вы позволяя ему настаивать на своём, перекладываете ответственность на его плечи. Ему с этим грузом очень тяжело идти по жизни.

Naddinka,
думаю когда потакают капризам им не плохо, а наоборот хорошо, просто это в дальнейшем не хорошо отбивается на их воспитании

inga43, психологи пишут, что как раз детям то плохо, им границы нужны, чтобы чувствовать себя в безопасности, чувствовать в родителях надежный тыл, так сказать, они часто именно для этого нас на крепость и проверяют 🙂

Mariel
inga43, психологи пишут, что как раз детям то плохо, им границы нужны, чтобы чувствовать себя в безопасности, чувствовать в родителях надежный тыл, так сказать, они часто именно для этого нас на крепость и проверяют 🙂

Абсолютно правильно.

inga43, Вы говорите о сиюминутном удовлетворении желаний, а мы о том, что ребёнку не на что опереться. Вы не хотите стать настоящим родителем и воспитателем, дать ему опору, перекладывая ответственность за принятие решений на его неокрепшие плечи. Как он узнает что такое хорошо и что такое плохо если Вы не обозначаете для него эти границы?
Ребёнку важен порядок. Важно знать: то что нельзя будет нельзя ВСЕГДА. Это дает ему чувство уверенности в завтрашнем дне и ощущение безопасности, незыблемости мира.

Naddinka

Mariel
inga43, психологи пишут, что как раз детям то плохо, им границы нужны, чтобы чувствовать себя в безопасности, чувствовать в родителях надежный тыл, так сказать, они часто именно для этого нас на крепость и проверяют 🙂

Абсолютно правильно.

inga43, Вы говорите о сиюминутном удовлетворении желаний, а мы о том, что ребёнку не на что опереться. Вы не хотите стать настоящим родителем и воспитателем, дать ему опору, перекладывая ответственность за принятие решений на его неокрепшие плечи. Как он узнает что такое хорошо и что такое плохо если Вы не обозначаете для него эти границы?
Ребёнку важен порядок. Важно знать: то что нельзя будет нельзя ВСЕГДА. Это дает ему чувство уверенности в завтрашнем дне и ощущение безопасности, незыблемости мира.

конечно у нас есть такое что НЕЛЬЗЯ, и она об этом знает, но когда хочет то что "можно но не обязательно"  тогда начинает показывать свой характер, и я понимаю что не давать я могу, но тогда будет ныть, а могу дать и все закончится. Я знаю что сейчас некоторые могут меня осуждать, мол я сама научила, я не отпираюсь, я знаю что это моя вина, пытаюсь с этим теперь справляться, но не всегда получается.