Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Милашка Наташка]

В коллективе застолье, празднуем Новый год. Все уже раскраснелись, под градусом, всех тянет на откровения, кто-то лезет в душу…

И вот подсаживается ко мне коллега, наклоняется и так загадочно шепчет на ушко:

— А можно спросить? Но мне так неловко.

— Спрашивай.

— Да тут все кругом перешёптываются, друг другу передают, история обрастает всё новыми по-дробностями. Видели вас накануне вечером с мужем в парке аттракционов. Говорят, у вас очень странная семейка.

-Да? И в чем же странность?

— Ну, что у вас, сразу два любовника, бугаи такие, вы с ними развлекаетесь, на аттракционах катаетесь, а мужу только и делаете, что даёте задания, хотим туда, хотим там покататься, а он носится вам за билетами. Когда вы нагулялись, вся ваша дружная компашка погрузилась в авто и умчалась. В общем муж, содержит ваших любовников, а вы с ними развлекаетесь. Это правда?

— Конечно, правда, всё так и было. И парк был, и аттракционы, и муж билеты покупал и мне, и моим бугаям. Да! В тот вечер мы так нааттракционились! Муж мой, кстати, не выносит аттракционы, приходится кататься с бугаями. Тем более и повод был, самому любимому бугаю отмечали День рождения, как и положено дома был банкет, финансировал тоже муж…

У коллеги глаза из орбит повылазили, того и гляди выпадут, вправляй потом.

— А именинник-бугай — мой сын, а второй бугай — это его лучший друг…

Хотелось детям праздник детства устроить, все-таки 16 лет, когда еще с мамкой покатается. Нам было прикольно, а коллектив прикольнулся ещё лучше. А я то думаю: «Что это все на меня так смотрят и загадочно похихикивают». В общем, у кого что болит, тот о том и говорит. А знаете, без сплетен скучно жить! Ух и повеселилась моя семейка дома, узнав такие замечательные новости.

[Милашка Наташка]

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?»

Кот три дня сидел под диваном.

[White Horse]

Вот иду я домой и думаю, что сегодня на ужин - устала или не успела?..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?

Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

[Кима]

http://youtu.be/Ps7ZPc1KbIo

[Pretty]

;)

[Naddinka]

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[LinkoZavr]

*Вивьен*, ржунимагу  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

[White Horse]

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать,когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь..

[White Horse]

Если я вам звоню после двух часов ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакая это не я! А если и я, то никакая!

[Мама Лен@]

White Horse, как всегда  :mrgreen:

[М@сянька]

Сaмыe богaтыe люди - это курильщики, пьяницы и aвтомобилисты. Сколько нe повышaй цeны, они курят, пьют и eздят

Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта. Короче, быстрее бы лето началось!

Не ищите идеальную женщину......Я дома...

[Кима]

http://youtu.be/q6E_0rAqdiQ

[Мартышка.79]

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

[Mimilli]

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

 :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

[White Horse]

http://vkontakte.ru/videos995857#/video995857_161599883