Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Лион]

Продвинутая черепашка

Всей семьёй хохотали  :2funny:

[tana33]

В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

-Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

-Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.

-Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!

-Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. --Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь.

-Если ты медведь, твой партнер ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

Да, решено, буду медведем! ))))

[Милашка Наташка]

tana33, до слез  хохотала, отправлю друзьям, пусть настроение поднимут себе))

[анна сокол]

tana33, про черепаху долго смеялась.

[Ксюшенция]

tana33,  :2funny: :2funny: :2funny: спать пойду на веселе!

[Mimilli]

а я буду медведицей))))

Танюш, спасибо!  ;)

[SunMix]

"Убирайся"- заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь после корпоратива. Он тут же схватил веник и начал подметать.....

Сидят два старика и вспоминают молодость. - -Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа..... Девки нынче не те..

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: "Папа ты неправильно какаешь!"

[SunMix]

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: Надо тебе грелку во всё тело! (мужика). Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

Отмечали день рождения у приятельницы. В гостях была семейная пара, муж в конце вечера был отведен,точнее, отнесен в комнату. Через час он выходит, открывает дверь холодильника и мочится туда .Мы онемели. Жена кричит:"Ты обалдел, мы же не дома"...

[SunMix]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

Даже на самом высоком троне сидит просто жопа и не более.

- Милый! Просыпайся!
- три часа ночи. Что случилось?
- голова прошла!

[Милашка Наташка]

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:

— Зайди, купи тест и все станет ясно.

А она мне:

— Я стесняюсь, купи ты.

Ну я и пошла. Протягиваю аптекарше деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:

— А вы что, до сих пор сомневаеетесь???


Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10-ти разбегается — и, с размаху, плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.

 Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

 - Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Милашка Наташка]

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр,

педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье…

Пошла искать

им зятя.

[Милашка Наташка]

Супер-клей

Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.

Я у него поселился.

Я писал сценарии к сериалу.

Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.

Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной — немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо ным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить… Буква (она же —) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея… …К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик.

Тюбичек.

К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика — именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это — не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею — без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке.

Главное — осторожно.

Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. — подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи — это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи — это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.

Не я добрался до клея — клей сам добрался до меня.

Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду… тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться — резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать…

…И самое ужасное — у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже… композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.

С характерным криком…, оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

…Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

…К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.

…Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.

…Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.

…Ножницы я выкинул.

…Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.

…Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.

…Сценарий я сдал с опозданием на день. …

Немецкая клавиатура у друга до сих пор…

[Мама Тёмы]

Милашка Наташка,а я вчера новый клей купила...

[tana33]

"В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!


- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, обдурить (слово заменено)   2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!"
(найдено в инете)

[tana33]

Молодожены. 2 недели кaк женaты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
 терпится улизнуть, - погужевaться со стaрыми дружкaми.
 - Миленькaя, я прям щaс вернусь...
 - А кудa ты идешь, мой куси-муси ?
 - Дa в бaр, мордaшкa. Пивкa попить.
 - Ты хочешь пивa, любимый ?
 Онa открылa холодильник и покaзaлa ему 25 рaзличных сортов фирменного пивa
 из 12 рaзличных стрaн: Гермaнии, Голлaндии, Японии, Индии, Австрaлии и т.
 д. Он не знaл что и скaзaть и единственное, что ему пришло в голову:
 - Но, конфеткa моя,... но в бaре... у них зaмороженные пивные кружки. Он
 не успел зaкончить фрaзу.
 - Ты хочешь зaмороженную кружку, мой щеночек
 Онa достaлa из морозилки гигaнтскую пивную кружку, тaкую холодную, что едвa
 удержaлa ее. Его мордa принялa вырaжение ведрa.
 - А.... э... , хлопотушечкa моя,.. но в бaре тaкие солонцы, тaкой
 деликaтесный зaкусон... Я быстро. Прям тудa и обрaтно. ОКей ?
 - Ты хочешь зaкуски, ути-мути ?
 Онa достaлa из духовки 15 блюд зaкусонa: куриные крылышки, "свинки в
 одеялaх", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
 - Но, моя слaденькaя,... в бaре... понимaешь... тaм ругaнь, мужики
 мaтерком и вообще...
 - Ты хочешь aтмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИ..Р? СЛУШАЙ СЮДА, КОЗЁЛ! ЛАКАЙ СВОЕ Е#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, ЖOПA?
 ...И они жили долго и счaстливо