Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Vivien]

Karamell, мне даже как-то неловко за Вас и Ваши нелепые комментарии)

ППКС)))

[Vivien]

стекло прекрасно видно на всех фотках, в тему заходишь улыбнуться, а тут грызня какая-то, заведите отдельную, пожалуйста  :оффтопик:

С недавних пор это одна из составляющих тему. Раньше пролистывали не понравившиеся анекдоты, а теперь комментарии(((

[Taina]

стекло прекрасно видно на всех фотках, в тему заходишь улыбнуться, а тут грызня какая-то, заведите отдельную, пожалуйста  :оффтопик:

С недавних пор это одна из составляющих тему. Раньше пролистывали не понравившиеся анекдоты, а теперь комментарии(((

были именно анекдоты..с недавних пор политика и тут..причем ладно бы разнообразием отличалась..а то однобокая..и смысл -полить тем самым..
кто то тут находит что то смешного в сравнивании президентов?
может отдельную тему заведете -поличтический юмор?..

[klimentina]

Taina,поддерживаю, пусть будет отдельная темка с политическим юмором, а то была темка такая веселенькая, а превратили в очередную политическую в с пережевыванием и смакованием (((.

[Pretty]

может отдельную тему заведете -поличтический юмор?..

я обеими руками за. Туда точно заходить не буду.

[Naddinka]

[МАМИКА]

С немецкого сайта:
Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давятся!

Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.

залезли воры в банк,а там место одного сейфа 100 маленьких.Они открывают первый-там ёгурт,открывают второй там тоже ёгурт,-и так во всех.Ну они думают денег нет так хоть наедимся .всё сьели .и ушли довольные.На следующий день все газеты писали"сегодня ночью был ограблен крупнейший банк спермы в европе!"

Мужик после смерти попал в рай. пробыл там достаточно долго и решил поехать в ад в отпуск. Съездил там круто - пиво, дефки...
Ну начал он у Бога просить переселения в ад - долго уговаривал и Бог его отпустил.
Приехал мужик в ад ,а его сразу в котёл и варитьь начали.
Он: как так тут ведь всё нормально было
Черти: А ты, мужик ,не путай туризм, с ПМЖ

[lora gil]

"Велик и богат русский язык. Он скотину считает по ГОЛОВАМ, а депутатов по ЧЛЕНАМ."

[Виллина]

И все довольны  :)

[tana33]

Виллина,  :-D :-D :-D

[юлия79]

Целый месяц пилила дочку, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься и пошла отмывать нашего блохастика сама. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю: - Ты, что сделала? - Кота помыла. - Я его уже мыла. В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра: - Вы что сделали? Мы в один голос: - Кота помыли. - Я его уже мыла. Дочка задумчиво: - То то я смотрю чего это то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

[alst]

юлия79,  :D :D :D

[юлия79]

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
 А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“
 Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек: “Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

[юлия79]

Дорогой, у меня две новости !!! - Какие ? - Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.

[юлия79]

Даша (2 года), плохо выговаривает «р». Теща возомнила себя логопедом…
Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: — Ачой (открой).
Теща поправляет: — Скажи «открой», — и так несколько раз.
 Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся — в папу) и выдала: — Open, please!
 Конфета была открыта под дружный хохот.