Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[СПеЗиально для Вас!]

Виллина, картинка ))).
А вообще - как бывает:
Кто первый на Луне?

Кот первый на Луне?

[СПеЗиально для Вас!]

[Karamell]

spz, забавно :)

[alst]

в продолжение темы жены футболиста - опросы простых граждан)
http://www.youtube.com/watch?v=i8zBji44Jfg&list=PLMq9dPXd4COFTE6VFfkMD8c5ByDSDiAKr

[Шелена]

  Оператор (O): «Пицца Хат», добрый
 вечер!
>
 Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
>
 О:
 Можете продиктовать ваш НИН?
>
 К: Да, конечно. Мой Национальный
 Идентификационный Номер: 6102-1993-8456-54632107.
>
 О: Благодарю
 вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент
 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в
 «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566.
>
 К: Откуда у вас вся эта информация?
>
 О: Мы подключены к Большой
 Центральной Системе.
>
 К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две
 пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.
>
 О: По-моему, не слишком
 удачный выбор.
>
 К: Что?
>
О: В медицинской карте говорится,
 что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того,
 по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для
 здоровья
>
 К: Ваша правда. И что вы можете мне
 предложить?
>
 О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу
 «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
>
 К:
 С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
>
 О: 15 января в
 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты
 деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль
>
 К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
>
 О:
 Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете
 не сомневаться.
>
 К: Сколько стоит это удовольствие?
>
 О:
 79.99 реалов.
>
 К: Нужен номер моей кредитки?
>
О: К
 сожалению, вам придётся заплатить наличными. Вы уже превысили лимит
 своей кредитной карты
>
 К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я
 могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
>
 О: Сомневаюсь, что
 сможете у вас негативное сальдо.
>
 К: Да что ж такое! Отправляйте
 пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
>
 О: У нас
 небольшая задержка Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите,
 может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле две пиццы не
 составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию
>
 К: Что за
 ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
>
 О: Прошу
 прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк
 забрали вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё
 в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём
>
К:
 @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
>
О: Я попросила бы вас меня не
 оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное
 проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый
 случай.
>
 К: (молчание )
>
 О: Ещё что-нибудь?
>
К: Нет,
 только это. Хотя, подождите Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую
 сегодня скидка.
>
О: Наше предложение регулируется законом
 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным
 содержанием сахара.
>
К: ААААААААААААААААААААААААААААА! Я сейчас
 выброшусь из окна!
>
О: Это можно. Здесь указано, что вы живёте на
 первом этаже.

[Шелена]

10 дней диеты глазами мужчины

 День первый

 Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...

 День второй

 Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

 День третий

 На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

 День четвёртый

 Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

 День пятый

 А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

 День шестой

 Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

 День седьмой

 Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

 День восьмой

 Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

 День девятый

 В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."

 День десятый

 Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.

[уехавшая]

к ситуации с Поповым

http://www.youtube.com/watch?v=vYjtb-AHOzU

[Karamell]

Natalika, феерично! ))))

[Пелагия]

Natalika, до слез. И грустно и смешно.

[АЛЛА_zz]

Natalika, Вау! Классно!!

[Orlik]

Natalika, не в бровь, а в глаз  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :2funny:... Грустно и смешно  :не знаю:

[Pretty]

Natalika, супер!!!  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[syclon]

Natalika, ааа класс! утащила вконтакт

[Sasha_tishina]

[Tata_R]

Natalika, класс! Очень актуально, можно вместо анонса новостей выкладывать.