КАК воспитывать ребенка

[Naddinka]

Маруся Светлова

Любить ребенка - это ... помнить о высокой цели воспитания
=========================================

Один из уровней, который присутствует в воспитании ребенка - это уровень навыков, которым я как родитель должен научить ребенка: складывать одежду, убирать игрушки, мыть за собой посуду… Это то, на что, как правило, и был направлен фокус нашего родительского внимания в воспитании «по-старому». Потому что из этих навыков — уметь пользоваться ножом и вилкой, хорошо вести себя за столом, не шуметь в общественном месте, уступать место старшим — и состояло то хорошее внешнее поведение, воспитание которого было главной целью большинства родителей.

Но есть более высокий уровень в воспитании ребенка — это формирование качеств личности, черт характера, личности в целом. И эта высшая цель воспитания — формирование свободной уверенной личности, включает в себя и уровень навыков.
По-другому говоря, кроме достижения большой цели — сформировать его личностью, — мы должны достичь много маленьких: чистить по утрам и вечерам зубы, самому убираться в комнате и брать на себя ответственность за какие-то домашние обязанности. И одна из самых больших ошибок, которые мы делали, — когда мы ставили акцент на достижение маленьких целей, когда мы в погоне за достижением маленькой цели, забывали о высокой цели.

Мы утыкались в маленькую цель, например, научить складывать свои вещи и, стараясь достичь ее, требовали и критиковали, наказывали и отвергали, унижали. Мы часто просто «размазывали» ребенка как личность — для того, чтобы ребенок научился складывать свои вещи на место! Добиваясь(!) одной маленькой цели, мы переходили к следующей маленькой цели — заставлять убирать за собой постель или заставлять делать уроки.
Мы учили их навыкам, но не учили быть личностью. И ребенок становился послушным ребенком с хорошим внешним поведением, воспитанный, даже образованный. Но не становился ни свободным, ни уверенным, ни самостоятельным. Нам нужно постоянно помнить о высокой цели воспитания. Иначе мы постоянно будем находиться в погоне за очередной маленькой целью. Но тогда мы никогда не дойдем до высокой цели.

[Naddinka]

Самое удивительное заключается в том, что когда ты помнишь о высокой цели воспитания, когда нацеливаешься на высшую цель и идешь к ней, видя в ребенке личность, любой навык формируется сам, незаметно, без усилий. Воспитывая уверенного, самостоятельного, уважаемого мной человека, я помогаю формированию этих навыков уже одной верой в то, что он может это сделать, что у него это получится.

Я даю ему свободу выбора, которая сама притянет желание попробовать себя в этом навыке. Я много раз от родителей слышала о том, как трудно формировать такой простой навык — чистить по утрам и вечерам и зубы. Удивительно, но это просто камень преткновения между родителями и ребенком! Мы требуем, чтобы они чистили зубы. Они — не хотят. Мы требуем жестче, — они еще больше сопротивляются. Сколько ссор и непонимания из-за этого!

И каждый раз, когда я говорила родителям:
— Да оставьте вы в покое его зубы! Перестаньте на него давить! — я слышала одно и то же:
— Как это оставить? Он же испортит себе зубы, если не будет их чистить!
— А то, что вы портите всю его личность в этих ссорах и унижениях — это не считается? А то, что вы портите друг другу настроение — это как, пустяки? А то, что вы из-за этих зубов стали врагами, это нормально?

Я помню одну такую маму, доведенную, как она говорила, ребенком(!) из-за этого нежелания чистить зубы «до белого каления».
— Вы не представляете, что она творит! — говорила она мне. — Изворачивается, как хочет. То у нее голова болит, и она не может чистить зубы. То у нее щетка колючая. То паста невкусная. То делает вид, что пошла чистить, но я же не дура, я подслушиваю, — у нее просто вода течет! То придет, скажет, я почистила, а от самой — пастой не пахнет, я проверяла…

И когда я терпеливо, подбирая слова, объяснила ей, что у них с ребенком идет война, и война эта никогда не кончится, потому что ребенок отстаивает свое право быть личностью, которую при таких методах обращения с ней просто уничтожают, что единственный способ прекратить войну — это признать в девочке личность, сказать ей, что мама любит ее любую, дать ей право самой выбирать — будет ли она чистить зубы.

[Naddinka]

И если даже она откажется, сказать ей о том, что это — ее зубы, и за сохранность их она отвечает сама, и сказать ей об этом не трагичным голосом — мол, пропади ты пропадом со своими зубами, а с любовью и к девочке, и к ее зубкам...

Мама пришла ко мне на другой день. На лице ее была написана растерянность. Зайдя в кабинет, сказала неожиданное для меня и смешное:
— Вы волшебница! И рассказала, как по дороге домой много думала о моих словах и, придя, сказала дочери все, что я посоветовала: что она любит ее любую, что дочь у нее умница, что она большая и хорошая девочка, что она уже выросла и сама может решать — чистить ли ей зубы. Что конечно же маме нравится, когда она чистая, и зубки чистые, и от нее так вкусно пахнет. Но она больше не будет ее заставлять. Действительно, она уже сама может решить, что ей делать со своими зубками — заботиться о них или нет.

— Я ей все сказала и пошла на кухню готовить ужин. И она, представляете, вдруг приходит ко мне и говорит: «Мама, а ты понюхай, как от меня пахнет!» И рот открывает, чтобы я почувствовала запах зубной пасты. И я так обрадовалась, так ее похвалила, какая она умница, как вкусно пахнет, и как зубки сверкают от чистоты!
Женщина помолчала, потом сказала:
— Она сама, без моего напоминания почистила их перед сном. И сама почистила их утром, и ко мне опять прибежала похвастаться — как вкусно от нее пахнет… Вы — волшебница, — опять сказала она, качая головой.
— Я с ней два года билась, а тут — такой эффект!

Я только рассмеялась в ответ и сказала, что я тут совершенно ни при чем. Волшебницей стала она. Раньше она была воюющей мамой, потому и получала такой воинственный «эффект». А когда стала понимающей и доброй, уважающей личность ребенка, то и в ответ получила понимание и доброту дочери. Это действительно удивительный факт: когда мы направлены на высокую, большую цель воспитания — маленькие цели как бы начинают сами «делаться». Потому что ребенок сам начинает хотеть достичь эти маленькие цели. Он сам выбирает их достигать. И наша вера в его личность помогает ему делать правильные выборы.

[Лисена]

Naddinka,+1

[Mrs. Orange]

Спасибо Вам.

[*иволга*]

почитаю

[Афина]

Naddinka, потрясающе)

[Mariel]

Naddinka, интересно, в каком возрасте ребенка советуют позволять ему самому принимать решение чистить ему зубы или нет?
На мой взгляд ответственности ребенку стоит давать столько, сколько он сможет унести, не надорвавшись :)

[Brigitte]

Mariel,я где-то с 2,5 не настаивала на чистке, но объясняла, что если чистить не будет, могут заболеть зубки, чисит сама каждый день теперь, мне позволяет почистить, раньше когда заставляла, не давалась.

[Mariel]

Brigitte, у нас как-то с этим вопросом тоже не было проблем, давить не приходилось, чистит сама (дочери 2,9), потом я "проверяю", да и личный пример перед глазами.
Я просто не уверена, что ребенок в 2-3 года может осознать последствия своего выбора зубы не чистить, и соответственно, стоит ли на него такую ответственность возлагать :)

[Brigitte]

Mariel,у меня дочка врачей боится,я ей только заикнулась, что зубки могут заболеть, она сразу смекнула, что хорошим это не кончится ))))))))))))))))

[Mariel]

Brigitte, :)

[Brigitte]

а вот сыну пока принудительно чищу, если можно так сказать, он точно еще ничего не поймет

[Naddinka]

Naddinka, интересно, в каком возрасте ребенка советуют позволять ему самому принимать решение чистить ему зубы или нет?
На мой взгляд ответственности ребенку стоит давать столько, сколько он сможет унести, не надорвавшись :)

Тут речь идёт о взаимном уважении, а не о том, что ребёнку нужно позволить абсолютно всё решать самому. Если что-то вызывает такое сильное отторжение и отношения превращаются в войну, то нужно перестать давить, унижая ребёнка. Именно чистка зубов, в данном примере, превратилась для ребёнка в повод отстоять себя как личность. Это могло быть что-другое, например отказ заплетать косички или что-либо ещё.

[Naddinka]

Любить ребенка - это ... отделить ребенка от его поступков.
======================================

В жизни каждого родителя и его ребенка было благословенное время, когда в отношениях их была любовь, безусловная и глубокая, была близость и соединенность в одно целое, было ощущение мира, и покоя, и счастья, оттого что у тебя есть твой малыш — самый родной и любимый...
Время нашей безусловной любви к ребенку длится до тех пор, пока ребенок не подрастает и не начинает совершать поступки. И вот тут-то и начинается долгий и иногда такой мучительный период воспитания. Потому что теперь, с момента, когда ребенок начинает совершать поступки — есть за что, есть что воспитывать!

Действительно — чего ему было читать нотации, когда он лежал себе и безмятежно сопел в коляске? За что его критиковать и отвергать — когда он еще ничего не делал просто потому, что еще ничего не умел делать?
Но вот он подрос до такой степени, что может что-то делать: что-то взять, что-то разбить, что-то разлить. Мало того, он подрастает до такой степени, что уже не хочет чего-то делать: не хочет есть кашу, которую ему приготовили, не хочет спать, когда родители хотят, чтобы он спал!
Начинается период действий и поступков ребенка — и начинается период воспитания. Я обращаю твое внимание на этот простой факт: объектом нашего воспитания, по сути, являются поступки, поведение ребенка. Но парадокс заключается в том. что, воспитывая, мы критиковали, ругали, отвергали — ребенка! Мы на ребенка направляли весь свой педагогический пыл, обвиняя его, обзывая его. наказывая его.

И именно потому, что существовал этот парадокс, так «отрицательно» работали методы воспитания. Мы делали плохим и виноватым ребенка, вместо того чтобы просто разбираться с его поступком. Мы навешивали ярлыки на ребенка, на всю его личность, хотя нам нужно было разбираться с тем действием, которое он совершил.
Ребенок не повесил на место рубашку — и мы называли его неряхой. Его, всего его, его личность мы маркировали этим плохим словом — за то, что он всего-навсего не положил вещь на место.
Ребенок не убрал за собой тарелку или не помыл чашку, и мы называли его бездельником, но он всего-навсего не совершил какие-то действия, какие должен был совершить. И за это непринятие всей личности ребенка!

Не кажется ли тебе это перекосом? Почему мы оценивали личность ребенка, отвергали ребенка, наказывали ребенка там. где просто должны были разбираться с его поступком? Если мы хотим научиться строить новые, равноправные, уважительные отношения с детьми и формировать яркую и сильную личность, а не воспитывать маленького послушного заморыша, нам нужно сделать еще один шаг в перемене наших убеждений. Нам нужно отделить ребенка от его поступка, убрать тот знак равенства, который существовал раньше в нашем отношении к ребенку, совершающему плохие поступки.
Даже не осознавая этого, мы считали, что раз поступок плохой — то, значит, и ребенок плохой!
И это одно из самых больших и трагичных по своим последствиям убеждений!