Подписи,цитаты и статусы...

[Vivien]

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:

[Ольгa]

У Алины Кабаевой теперь новое имя - Забава Путятишна.

 Чтобы хоть как-то оплачивать коммунальные услуги, Депардье решил сдать у себя в Саранске комнату Студенту.

 Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

 В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

 Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль. И стали сайра и мойва.

 Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №1.

 У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

 Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже, чем сэкономленная ими электроэнергия.

 Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить.

- Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

 - Оплюсю ваши минусы. Психолог.

 - Что-то надоело так всё! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

 - Нас тупило утро понедельника.

 - Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?

 - Позади сожжённые мосты,впереди разбитое корыто.

 - Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

 - Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

 - Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

[Vivien]

"-Жалость- самый бесполезный предмет на свете... Она обратная сторона злорадства..." Э.М.Ремарк Три товарища

[Ольгa]

- Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

 - При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит дать ей подзатыльник.

 - Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды лекарства от гриппа, а в конце капли в нос, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза как-то наивно.

 - Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

 - Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

 - У меня кошка как хатико. А еще жратико и спатико.

 - Отпуск — это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

 - Просто поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают, когда ты долго не берёшь трубку.

 - Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

 - Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

 - Бабуська, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

[Ольгa]

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

[Светка-Светик]

Если жизнь подсыпала перца, не спешите другим солить…
Чтобы было красивым сердце, нужно верить, ценить, любить…
Если жизнь была горьковатой, вы добавьте улыбок свет.
Пусть надежда со вкусом мяты ваши души хранит от бед…
Жизнь порой, как без масла каша…
А бывает, как суп с лапшой…
Ваша жизнь — это блюдо ваше…
Так готовьте его с душой!!

Не смейтесь над человеком, делающим шаг назад. Возможно он берёт разбег.

Есть такие люди, от общения с которыми вырастают крылья. А есть те, которые сделают все, для того, чтобы и руки опустились.

[Ольгa]

Стильные Оскорбления


 -Так это вы в кино играли Шрэка?

 -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

 -Сударыня, где взять мне столько водки?!

 -Да, красотою мир вы не спасёте...

 -Разделись вы, а мне почти не страшно!

 -А с полом бы пора определиться...

 -Бабайку вами в детстве не пугали?

 -На вас природа славно отдохнула!

 -Родители ведь гении, признайтесь?

 -Лечиться можно - примут ли анализ?

 -Вы ум и честь эпохи - неолита.

 -Я с вами стал сторонником абортов.

 -В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

 -Эх, зря перевели сперматозоид...

 -А в школе вы... ах, да, какая школа.

 -А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

 -Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

 -Вы как укор порвавшимся кондомам!

 -Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

 -Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

 -Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

 -Уходите? Зачем же так неспешно?!

[Ольгa]

Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Иначе не успеете.

Живу не бедно, не богато. Пою. На кухне хлопочу. Неспешно отмечаю даты. Спешу. Звоню. Бегу. Лечу. Ничьей судьбы не омрачаю. За всё "спасибо" говорю. Не требую. Не докучаю. Целую. Балую. Прощаю. Надеюсь. Верую. Люблю

Хотела отложить денег на старость... Не получается. Придется отложить старость...

Если откладывать деньги на "черный день", он обязательно наступит

[Гуля]

Соседи, радуйтесь!!!...ремонт закончен!!!)))...мы продали дрель и перфоратор!!!… и на эти деньги, купили)))... ка-ра-ооооо-ке!!!)))

[Ольгa]

- Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть, - приговаривал таракан, протискиваясь под обшивку космического корабля.

 - Мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты попросил котлет и вилку.

 - Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

 - Опечатка в документе: «Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана.»

 - Если мир тесен, пора худеть...

 - Директор Российского фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.

 - Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство.

 - Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я замучился искать их по всему интернету.

- Повзрослел - это когда стало жалко Тома, а не Джерри.

 - Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

 - Плакат на здании: «ПТУ – твой люк в жизнь!»

 - Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же покупают ещё немного туннеля.

 - Набрала в гугле "как стать добрее? " - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак".

 - Гюльчатай, открой личку.

 - Если жена просит, надо искренне пообещать.

 - А вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00? / - Нет, но теперь всегда буду так делать!

 - Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

- Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

 - Это женская консультация? / - Да. / - Почему вы все такие, а?!

 - А у всех бывал этот жуткий момент, когда ты надел колечко, а снять его назад уже не получается?

 - Ветер перемен больше всех ждут студенты и школьники.

 - Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

 - Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени.

 - Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

 - Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.© Платон


 Всё страньше и страньше! Всё чудесатее и чудесатее! Всё любопытственнее и любопытственнее! Всё страннее и страннее! Всё чудесится и чудесится! (Алиса в стране чудес)

 Хороших людей очень много! Полезных мало.

 С годами косметичка превращается в аптечку

 Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом источнике. Верность в таком случае — вещь естественная. © Стендаль

Женщина - это тайна покрытая макияжем!

 Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.

 Из фильмов.

 Не позволяй никому, никогда, заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь.
 Хит Леджер

 Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить вещи, которые нам не нужны.
 Бойцовский клуб

 Сложно не принять решение, а пережить последствия.
 Законопослушный гражданин

 Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот – и доказать это.
 Сверхъестественное

 Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух.
 Правила Съема: Метод Хитча

[Ольгa]

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

 Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

 Каждая беременная женщина думает:"Как изменится теперь моя жизнь с ним?!" Каждая родившая женщина повторяет:"Как я жила без него..."

 В семье 12 детей.Мама сварила картошку в мундире,сидят кушают.Младшенький кушает вместе с кожурой.Мама:-Сынок,почисти.Сын:-Пока шиштиш шажрут!

 Счастье – это вообще такой особый пятый сезон, который наступает, не обращая внимания на даты, календари и всё такое прочее.

[Karamell]

- Пока шишттишь шажрут! ))))))))))))

[Ольгa]

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, после пяти она внушит это всему миру....

...И жили они долго и счастливо... но раздельно

 Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать

 Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения!

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

[Ольгa]

Мама шла купить себе
 новенькую шубку,
 и ажурное бельё,
 и на выход юбку,
 и излюбленный парфюм,
 и колье на шею,
 - ну, и что придёт на ум
 из галантереи...

 Еле добралась домой,
 волоча пакеты.
 В них лежали - бог ты мой! -
 меч, два пистолета,
 и хоккейные коньки,
 и футбольный мячик...
 Потому что у нее
 есть любимый мальчик!

[Ольгa]

Никогда не прощайте измен. Любая измена - это сравнение, поиск лучшего, чем имеешь. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то,что имеет. Любовь - это выбор не лучшего, а своего.

 Счастье - это когда в доме, в постели и в голове - один и тот же человек.

Знаешь, дышать легче, когда рядом те, которые--воздух.

 Не оглядывайся, когда счастье рядом.

- Какие симпатичные девчонки... A как вас зовут?
 - Меня До свидания, а ее Идите К Черту!)

 Чтобы не терять, просто береги...

говорят лучшая подружка-это мама...ага, вот раскажи ей все..на утро будет знать вторая подружка...папа)

 Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек - твоё будущее...

Мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения.

 Есть такие люди, которых, когда видишь уже счастлив...

Мужчина моей мечты найден !!! Всем спасибо !!! Все свободны !!!

 Иногда, тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать.

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться.