Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

7 этапов семейных отношений:

 1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
 Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

 2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

 3. Третья фаза называется отвращение.
 Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
 Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

 4. Следующая фаза, это терпение.
 Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

 5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
 До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

 6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

 7. Седьмая фаза – это любовь.

 Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

 Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.



 До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

 Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

 Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

 Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

[Ольгa]

Самый целеустремленный человек — человек, который очень хочет в туалет.

 Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.

 Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

 я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
 я был слишком уставший…
 да, конечно, завтра схожу
 я описался, потому что потерял надежду… Я не верил, что смогу добежать.
 ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные…
 я слишком глуп, чтобы это сделать…
 я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
 это явно не для меня.
 я постучался в туалет – но мне не открыли…
 мне не хватило мотивации…
 у меня была депрессия…
 у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
 Хватит искать оправдания! Начните, наконец, действовать!

[Мишкинамама]

Ольгa, "7 этапов семейных отношений" - прикольная вещь, я себе распечатала, вроде как-то по полочкам разложилась.

[Vivien]

Ольгa,многие фразы прямо в точку ;)

[Ольгa]

Она: Почему одежда называется одеждой? Он: Почему называется называется называется?

 Я когда шла на собеседование на новую работу, перед этим зашла на старую работу забрать документы и чашку свою заодно забрала, а пакета не было, так и поехала с вещами в руках! Сказали, что я слишком самоуверенная, но всё таки взяли)

 Весна, апрель, все люди в шоке - в листве зеленой пригород утоп! Все это в Краснодаре, ну а я в Владивостоке пойду усядусь задницей в сугроб..

 Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

 Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тональник на усах...

Вчера Порш Каен врезался в социальный автобус с бабушками. Столько разных историй об одной аварии инспектор ГИБДД еще не слышал.

 в ветренную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе..))

 По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман.

- Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

 - Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

 - В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

 - Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

 - Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

 - Маня! Выйдешь за меня? / - В какую смену?

 - Очень скрупулезно к вопросам укладки подходят парикмахеры и живые парашютисты.

 - Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

 - Паршивый бит весь гигабайт портит.

 - Я только что открыла новую вариацию "закона бутерброда" - свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ!!!

[Ольгa]

- Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.

 - Народ ходит и выбирает, по чьим часам на компе уйти домой.

 - Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

 - Когда руки грязные - всегда что-нибудь чешется.

 - Армия, пожалуй единственная вещь, которая лучше никогда, чем поздно.

 - Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

 - Чревоугодники обычно в конце своей жизни видят свет в конце холодильника.

 - Запомни, Золушка: ровно в 12 волшебство закончится! Потом тебя пробьёт на хавку...

 - Настоящая любовь - это когда дырку в зубе показываешь, а тебе говорят: "Какая она у тебя красивая!"

 - Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

 - Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем вас за них держит банк.

 - Сын Абрамовича со словами "Хочу зарабатывать сам!" поставил "Челси" в рулетку на красное.

- Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

 - В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

 - Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!

 - Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

 - Даже на самом высоком троне сидит попа.

 - Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода за телестудией.

 - Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

 - Иногда так хочется нажать Ctrl+Z для того, чтобы не лезть за мячиком ребенка под кровать!

 - А спонсор новостей - женское бельё "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна!...

 - Новая зубная щётка "Орал-БИ", с крест-накрест расположенной щетиной, специально для ваших крест-накрест расположенных зубов.

 - Кофе Нескафе - это субстанция, очень похожая на стиральный порошок для стирки коричневых вещей.

[Pretty]

Ольгa, супер! супер! супер! А про 7 этапов семейных отношений я уже несколько месяцев ищу. Надо сыну показать. Раньше читала где-то, так понравилось. Но забыла где, найти не могла. Спасибооооо!!!

[Ольгa]

Девочки,всегда пожалуйста!!!
Давайте всё полезное сюда тащить),не только цитатки и статусы

[Ольгa]

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя —
 У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я…

[Ольгa]

Говорят, что я жуткая вредина,
 Вспоминая обиды прошлые.
 Только им всё равно не верю я —
 Мой сынок говорит - я хорошая!
 Я совсем не модельной внешности,
 Но не буду над этим париться —
 Мой сыночек сказал мне с нежностью,
 Что мамуля его красавица... :-))

[Ольгa]

Вышла на улицу, задумалась... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадалась я.

[Ольгa]

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

 - Ты вообще с головой дружишь?! – Скажу больше, я с ней еще и сплю вместе...

 Бывает отдаёшь кому то душу в подарочной упаковке с бантиком. А потом тебе её возвращают... в мусорном пакете

 Без приглашения на мой День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции

 Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

 Банкомат — настоящий мужчина. Он никогда не спрашивает: «Почему там много сняла? Опять на какую-нибудь херню?!»

 Помощь профессионального психолога - замечательное решение, но гораздо более действенное - подруга, матом вправляющая твои мозги на место

 Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

 Должна же быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулась утром, смотришь... Кто такая?!

 Раньше думала, что приключения можно найти, только выйдя из дома, но мобильная связь и интернет разрушили эту иллюзию…

[Ольгa]

Статусы про 1 сентября

 * Первое сентября – это начало длинного и тернистого пути, первый шаг во вселенную знаний.

 * Каждого первоклассника после Дня знаний мучает вопрос: «Это сюда я должен ходить каждый будний день?»

 * 1 сентября – первый учитель, первый звонок, первый шаг к наукам!

 * Иногда проблема заключается не в том, чтобы прийти первого сентября, а в том, чтобы почувствовать праздник.

 * От 1-го сентября и первого урока до первой пары – миг длиною в одну маленькую жизнь.

 * Первого сентября ты лишь дважды ощущаешь праздник – в первом и 11-м классе!

 * Больше всего первого сентября могут раздражать пиджак, портфель и песни про лето!

 * 1 сентября – осталось 273 дня до начала лета!

 * 1 сентября – еще одна попытка сделать шаг к знаниям!

 * Почему люди думают, что только первого сентября – день знаний, а во все остальные дни можно и потупить?..

 * В хорошо воспитанных семьях первому сентябрю радуются не только родители.

 * Чей праздник 1 сентября и для кого он придуман, если ни дети, ни учителя ему не рады?

 * Первого сентября искренне радуются только те, кто давно не помнит, что такое школа.

 * Завтра первое сентября! Но я так и не дождался ощущения праздника…

 * Первого сентября наступает момент, когда ты опять начинаешь любить пятницу.

 * Первого сентября дети еще не ведают, что им придется учиться всю жизнь, и всю жизнь оставаться учениками.

 * В первый учебный день нужно запомнить одно правило: чему бы ты ни учился, ты делаешь это для себя!

 * Учителям следует относиться ко Дню знаний со всей ответственностью, так как именно на них возложена ответственность не только будить в юных душах любопытство, но и удовлетворять его!

 * Только в последний день знаний ты понимаешь, что получая информацию, ты обретаешь свободу…

 * Только тот счастлив и мудр, кто смог превратить каждое первое сентября в праздник, а каждый новый день – в день знаний!

 * После первого сентября школьники начинают мечтать про пенсию!

 * Первое сентября – приговор к одиннадцати годам строгого режима с принудительным изъятием игрушек.

 * На школьной линейке первого сентября, уже по загару легко понять, кому не нужно учиться, чтобы поступить в институт.

 * На первом же уроке первого сентября ты понимаешь, что твой любимый урок – последний.

 * Мое самое первое разочарование в жизни, это после обещаний учителей 1 сентября о новых открытиях и интересной учебе, попасть на каторгу бесполезных знаний и ненужных предметов!

 * Сколько про первое сентября красивых фраз не пиши, а дети все равно в это не верят.

 * «Ох, и умным бы я сейчас был, пойди я вместо сына сейчас на первое сентября!» - думают каждый праздник все отцы.

 * Студенты тоже отмечают 1 сентября… Числа 12…

 * Для кого 1 сентября – день знаний, для кого конец отпуска, но для всех – это начало осени!

 * Каждый год родителям приходится врать своим детям, что они очень любили праздник «1 сентября».

 * Разрешите представиться, День Знаний, и сегодня, дети, я поведаю вам о том, как много вы еще не знаете.

 * Наверное, потому 1 сентября - праздник, что обычно в этот день нет никаких занятий, и ты до сих пор веришь в лето.

 * Это как же нужно отдыхать, чтобы после этого 1 сентября хотелось учиться?!

 * 31 августа – что последний глоток перед тяжким погружением в знания.

 * 1 сентября ты радостный встаешь, веря в то, что с сегодняшнего дня жизнь изменится, ты начнешь учиться, и все засверкает невообразимыми красками…

 * Разве не в том заключается смысл учебы, чтобы сделать из каждого дня День знаний?

 * 1 сентября – обманчивый день: вроде и радостно перед новыми открытиями и возможностями, и боязно, что эти возможности вновь могут быть упущены.

 * Прости, 1 сентября, но ничего не выйдет с тобой! Мое сердце принадлежит лету!

 * И какой сумасшедший любит 1 сентября и верит тому, что говорят учителя?

 * 1 сентября – это грань, переступив которую, все дети оказываются оторванными от компьютеров…

 * Каждый год мы повторяем 1 сентября, а дети так до сих пор и не осознали, что пора учиться…

 * Я стал замечать, что Первого сентября я грущу из-за того, что не иду в школу… наверное, я вырос.

 * Почему дети не любят Первое сентября? Я вам отвечу почему! Потому что сумасшедшие родители и учителя поздравляют с началом учебы! Нет, чтобы утешить…

 * Мне кажется, что судный день начнется с 1 сентября… А, нет, не кажется.

 * 1-го сентября дети могут назвать только три причины, почему они любят ходить в школу – июнь, июль и август!

 * Только школьники на вопрос: «сколько времени?» отвечают «осталось 5 минут»! Всех с первым сентября!

[Ольгa]

- Водитель трамвая заснул за рулём и нормально так выспался, знаете.

 - У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

 - Почему мы посылаем в космос самых умных и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

 - Я говорю на трёх языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика.

 - Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

- Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

 - Два - это тоже в какой-то степени восемь.

 - Сколько волка ни корми, не дождёшься мимими.

 - У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.

 - Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэма Белла.

 - Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею!» снова актуальна.

 - Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

 - В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.

 - Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

- Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур черта с два запустит ядерный реактор.

 - Косметологам известно два отличных средства от морщин на лице. Первое — ботокс, второе — отпуск.

 - Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

 - Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься.

 - У страха глаза велики... и слабый мочевой пузырь.

 - Я на велосипеде катаюсь просто как молния… Зигзагами.

 - Иногда понять, что он — однолюб, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…

[Ольгa]

Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые не погибают