Подписи,цитаты и статусы...

[Vivien]

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:

[Ольгa]

Эх, как хочется, какую-нибудь гадость, то ли выпить, то ли сделать...

Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать…

Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава богу!"

Когда по непонятным причинам перестаёт срабатывать женская логика - тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

[Vivien]

Сегодня мне в личку написал мужчина:,,Детка что на тебе?,,Я ответила:, кредит и ребенок))).......До сих пор молчит зараза............)

[Forever]

Сегодня мне в личку написал мужчина:,,Детка что на тебе?,,Я ответила:, кредит и ребенок))).......До сих пор молчит зараза............)

там в оригинале покруче)))

двое детей, ипотека и 3 кредита)

[Ольгa]

Сегодня мне в личку написал мужчина:,,Детка что на тебе?,,Я ответила:, кредит и ребенок))).......До сих пор молчит зараза............)

там в оригинале покруче)))

двое детей, ипотека и 3 кредита)

вам смешно,а  у меня всё в наличии...

[Ольгa]

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

 Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне сожалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

 Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

 — И чего же тебе сейчас хочется?
 — Амнезию, пожалуйста, и бокальчик шампанского.

 Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью...

 Хочешь узнать мужчину - напои…
 Хочешь узнать женщину - разозли!

 Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

 Мечтания женщин по мере взросления:
 16 лет – принц на белом коне.
 20 лет – принц на сивой кобыле.
 25 лет – принц на осле.
 30 лет – пеший принц.
 35 лет – трезвый конюх принца.
 40 лет – любой конюх.
 50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

 Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

 Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика!
 P.S. Он сам тебя узнает.»

 Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!

 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

[Forever]

Ольгa, так потому и смешно, что анекдот про меня)))))))))))))) правда ребенок один), зато кредитов больше, чем в анекдоте :смеется:

[Ольгa]

Forever,и у меня больше,но чего то несмешно

[Agent_Scully]

Сегодня мне в личку написал мужчина:,,Детка что на тебе?,,Я ответила:, кредит и ребенок))).......До сих пор молчит зараза............)

там в оригинале покруче)))

двое детей, ипотека и 3 кредита)

нет, в оригинале было - два убийства и грабеж :)))

[ЛюдмилаК]

Сегодня мне в личку написал мужчина:,,Детка что на тебе?,,Я ответила:, кредит и ребенок))).......До сих пор молчит зараза............)

там в оригинале покруче)))

двое детей, ипотека и 3 кредита)

вам смешно,а  у меня всё в наличии...

прочитала сейчас, прямо про меня, только "ипотека и три ребенка")))

[Forever]

Agent_Scully, видимо у каждого свой оригинал)))

Forever,и у меня больше,но чего то несмешно

ну и зря))))

[Vivien]

Куда не глянешь - везде: "Как удержать мужчину", "Как вернуть мужчину". А, на фига он, такой мужчина, которого нужно удерживать или возвращать.......?! Глобус ему в руки ......Пусть идет с Миром...!!!

[Ольгa]

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!

[Vivien]

Ольгa, :mrgreen:

[Ольгa]

Захожу в банк и вижу рекламу: “МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ”!!!!!… А ручка б..ь, к столу привязана...

 Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

 Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

 Вы задрали уже!!! Мы такого не говорили © Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай и т.д.

 Нет предела креативу. Ритуальна компания "Аист". Мы принесли, мы и унесем.

 А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

 Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

 Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

 Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

 Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Не могу не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

 — После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
 — Шесть
 — Всё, не ешь.

- А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы.

 - Да что там наркотики, ты попробуй сказать «нет» еде!

 - Если тебе кажется, что у тебя всё плохо, подумай о бедных голодных африканских детях… Даже их может забрать Анджелина Джоли. А тебя нет.

 - Который час? / - Без пяти семь. / - Это два, что ли?

 - Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

 - Безвизовый режим с Монголией — как пальцы на ногах: вроде есть, а для чего — непонятно.

 - Слышь? Есть чё? / - Странный слоган у вашего банка.

- Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

 - Мнебывашипробелы.

 - Лосиная талия.

 - Я не самовлюбленный, у меня просто кость шикарная.

 - Родителей в наше время волнуют две вещи: 1. Что загружает из интернета сын. 2. Что в интернет загружает дочь.

 - Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

 - Революция – удачный бунт неудачников.

 - Уже и речка пересохла, а труп врага всё не плывет.