Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

- Что это пролетело?
 - Это полгода, они часто тут пролетают.

 Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня
 танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

 Машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!

Все не выспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов!

— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!

 Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

 Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

 Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
 Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

 Женщины не мыслят, они замышляют!

 Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
 Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

 - Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как это - свадьба??.. Как - моя?!!..

 -Почему у тебя так воняет в машине?
 -А чего ты хотела!? 320 лошадей!

 Кофе – жестокий напиток: хочешь спать, выпил кофе, всё равно хочешь спать, ложишься и НЕ МОЖЕШЬ УСНУТЬ, ПОТОМУ ЧТО ВЫПИЛ КОФЕ.

 Идешь погулять, когда мамы нет дома? Выключи комп, газ, свет, воду, солнце, магнитное поле Земли, и не забудь надеть шарфик.

 Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!

[Ольгa]

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

 Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть

 Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"


 Angry Birds наглядно опровергли дилетантское утверждение «Иванушек» о том, что снегири — не гири.

[Ольгa]

- Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

 - Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

 — Иди ешь кашу!/ — Ты же, вроде, суп варила? / — Мало ли что я варила!

 - Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...

 - Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

 - Архитекторы скрывают свои ошибки плющём. А повара майонезом.

- Если у флешек такая большая память, пусть они сами не забывают безопасно себя извлекать из компьютера.

 - Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.

 - Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!

 - Прошёл тест на реальный возраст. Узнал, что родиться мне ещё предстоит.

 - Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.

 - учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ГЕНпрокурор.

- Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.

 - Собаки из приютов такие благодарные, такие счастливые! Жаль, что нет приютов для мужчин.

 - Работа = Сила, умноженная на Расстояние. Лень = Сила, умноженная на Расстояние до Работы.

 - Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.


 - И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.

 - Зимой в -20 пэйнтбол превращается в страйкбол…

[Ольгa]

Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь, что хотел найти в интернете.

 — Ты веришь в зомби?
 — Верю. Каждое утро, часов до 10-ти.

 Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

[Vivien]

ТЕПЕРЬ Я В ЗЕРКАЛА СМОТРЮ ВСЁ МЕНЬШЕ, ОНИ ДАВНО НЕ СУДЬИ КРАСОТЫ." КТО  САМАЯ КРАСИВАЯ ИЗ ЖЕНЩИН ?, СПРОШУ У СЫНА.....СЫН ОТВЕТИТ : " ТЫ !!! "

Так и есть :smitten:

[Vivien]

Мама Лен@,Ольгa,спасибо девочки, развеселили. Растащу)))

[Vivien]

Когда мой муж поет, я у окна стою, пусть видит весь народ,....что я его не бью...

Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада. P.S. он сам тебя узнает".

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довы*е*бывались!!!))))))

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Жизнь-не зебра, из черных и белых полос, а шахматная доска.Здесь все зависит от твоего шага.

Выхожу рано утром на балкон покурить... Туман... Ну и крикнул (Никто же не видит) :-"ЛОШААААААААДКА-А-А-А-А!!!!!!!!!".... Слышу(в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!! Настроение на весь день!!!

[Vivien]

Извините, вы меня случайно до добра не доведёте?

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города.

Ничто не убивает людей - как убийца.

Простить первый раз-мудрость.....Второй раз-великодушие....Третий раз - глупость.....

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

 

[Ольгa]

- Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

 - Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

 - Дедушка, рассказывая внуку о ВОВ, для полноты ощущений после каждого “Бабах!”, бросал ему на голову землю.

 - Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовёт тебя уже десятый раз.

 - Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

 - Никогда не ошибается лишь тот, кто Капитан Очевидность.

[Ольгa]

Он дико тупой… я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

 Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.

 в кофе – кофеин. а в какао?

 Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

[Ольгa]

Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?

 - И что с тобой такой делать?- Любить, кормить и никому не отдавать!

 - Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

 Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испариться!

[Ольгa]

- Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

 - Дайте жалобную книгу!/ - «Муму» подойдёт?

 - По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

 - У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Вот зачем тебе телефон?!»

 - Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

[Ольгa]

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

[Vivien]

Звонила ВЕСНА! Пьяная, веселая, счастливая кругом крики, музыка! Я её спрашиваю:- «ТЫ ГДЕ?» она ответила: - «ДА ИДУ Я, ИДУ, ЖДИ!»

[Ольгa]

Lenchen, :mrgreen: