Подписи,цитаты и статусы...

[lora gil]

Lenchen,Мама Лен@,Отлично!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Ольгa]

— Дорогой, в наших отношениях возникла проблема… — Какая? — Я забыла, как тебя зовут.


Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?


 Знаете ли Вы, что книга «О чем думают мужчины кроме секса», совершенно пуста. В ней 200 чистых листов

 Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

 Вечный двигатель — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

 Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе


 Психолог — это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.


Настоящая женщина должна влюбиться в идиота, познать, что они не лечатся, вправить себе мозги и стать тайной ведьмой. Иначе не выжить

 Ах, Клара Цеткин — молодчина! Так загрузить мозги мужчинам! И пусть всего один лишь день, зато какая им «мигрень»…

 Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось СЪЕСТЬ Вас, а не НАКОРМИТЬ!

 Если бы за каждый совет мне платили золотом, я бы уже давно отлила себе памятник в полный рост.

 Кто сказал, что мужчина глазами любит? Он ими хочет.

[Ольгa]

Это ж надо было так сказать:
 "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
 А потом добавить:
 "ОНИ тебе не конкуренты... "

[Ольгa]

Девушки, помните! Надевая короткие юбочки, вы становитесь переносчицами вируса весеннего мужского лупоглазия!!!

 Если тебе грустно из-за того что нечего надеть, то долой одежду не порть себе настроение.


 Одну ногу я побрила обычным станком, а другую — деревообрабатывающим. Я - не обычная женщина, я — дура!

[Ольгa]

Весна. Из-под кроватей появляются первые весы… Наступают голодные диеты…

 Никто меня не уважает, никто меня не любит и никто не ценит! Дайте мне мыло и веревку, я пойду их всех повешу


 Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе… Жена, нежным голосом:-Милый, ты не забыл, что скоро 8-е марта? Муж поперхнувшись кофе:-Как, опять?!


 Отдам, подругу замуж! Уже нет здоровья с ней гулять…


 Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека — это желтый свет светофора


 Мы склонны верить всему сказанному, в особенности когда это сказано красиво. Используйте это!


 Мы так убиваемся когда, что-то уходит от нас и не замечаем, как уходит главное… время, в котором мы уже сейчас можем быть счастливы.

[Ольгa]

Мужчины, скажите «Спасибо!»… «Одноклассникам»… Теперь ваши подруги, жёны и любовницы знают друг друга в лицо

 У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

[Vivien]

Ольгa,снова ночами не спите, нас радуете :mrgreen:

[Мама Лен@]

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет ...

Рождённая ходить на каблуках, галоши не оденет!

Сонники говорят, что говно снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!

Алкоголь мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

А вот вам к торту изюминка — сказала ворона, пролетая над пикником.

Уважаемые "ПРЫНЦЫ",прошу дружбу не предлагать! ЦАРЬ РУГАЕТСЯ!!!

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.!!!!!

[Vivien]

Хорошо, хоть эта темка есть и можно заряжаться позитивом)))

[Vivien]

Мы все как карандаши. Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед...

меняюсь я сама, себе не изменяя.....врагам не мщу, но руку не пожму.....ошибки только детям я прощаю.....предательство и подлость никому.......

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он – глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Улыбайтесь!!! Один хрен, ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу!

[Ольгa]

Мама Лен@,Lenchen,спасибо!!!!  Добавляйте ещё!!!!

[Ольгa]

- Нам не нужен думский запрет на иноязычную лексику, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.

 - Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

 - Фотомодель на съемках. Фотограф:- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

 - На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

 - Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

 - В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

- Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

 - Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

 - Если ты спишь у открытого окна, то закаляешь организм. Если ты спишь у открытого холодильника, то закаляешь организм и развиваешь силу воли.

 - Почему ты убежала посреди разговора?/ – Ну не знаю, мне резко захотелось принять какое нибудь мудрое решение.

 - Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo.

 - - А тебя как зовут?/ - Нюргустан./ - Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

[Ольгa]

- Не матерится только тот, кто ничего не делает.

 - Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

 - Да что вы знаете о целеустремленности?.. Юрий Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы 108 минут побыть не в России.

 - Только когда подбираешь носок к паре, понимаешь, сколько существует оттенков черного.

 - Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики

 - Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

- Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

 - В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым.

 - - Но доктор, разве гелий устранит боль? / - Нет, но кричать вы будете ржачно!

 - Берите пример с Сизифа, у него всегда дела идут в гору.

 - К сожалению, большинство людей слушают не для того, чтобы услышать, а для того, чтобы ответить.

 - Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а уних внутри нажимается «Мне нравится» и «Рассказать всем».

[lora gil]

Вот почитаю на сон грядущий и с улыбкой ложусь спать)))Спасибо,вам,девоньки!!! :smitten: :рай:

[Мама Лен@]

КАЖДОЕ УТРО ДОБРОЕ. Оно не виновато, что ты не выспался)

Не буди во мне зверя! Неизвестно кто проснется: если дятел, то задолбает, ну а если кролик, то ....!

Когда мне будет 70, у меня будет банда бабушек. Мы будем главными мафиозниками на районе, будем тоннами уничтожать семечки и зажигать каждый день у дверей пенсионного фонда!))))))

Дружить со мной лучше....... Войну со мной вы не осилите...

Господи, не за себя прошу - за маму, пошли ей хорошего зятя.

У меня нет вредных привычек... у меня есть привычка вредничать

Не строю в душе из себя ВСЮ ТАКУЮ... И честно добавлю, ХАРАКТЕР - не мёд... Вчера ЧЁРНЫЙ КОТ уступил мне дорогу и сплюнув три раза, попёрся в обход...

ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Если ваш мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде свои носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!! ))

Молитва для женщин: "Да будет всё по-нашему!!! Аминь."

-"Суп  будешь?" - " Нет , я  не  голодная , мам ." - " А  торт ?" -  " Уже  бегу-у-у!"

Как я ждала тебя! Сидела на диете, купила себе короткую юбку, перекрасила волосы. И вот наконец то ты в городе... Да здравствует весна!

- Почему вы отравили соседей ?
- Мне в магазине сказали , что лучше травить тараканов вместе с соседями .

Работа не должна приносить удовольствие. Работа должна приносить деньги!!!!!!!

Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.

Продаю дрова! Наломала.....

Из этой гусеницы бабочки не выйдет...

Красота - это моя сила, распродажи - это моя слабость, диета всегда начинается завтра. От уборки ещё никто не умирал, но зачем рисковать!

А собственно как фамилия того генерала...   который придумал эти Генеральные  уборки?

Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай!

Я читала, если пьёшь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам...

Купила книгу "Сто способов побороть лень", завтра почитаю...

-Ты на меня кричишь,ты меня не любишь!
-Дорогая,когда это я на тебя успел накричать?
-А когда из ванной орал,что меня не слышишь!

не посылай меня к чертям. они ни в чём не виноваты...


-Помню однажды такой случай.Утром когда я спал раздался телефонный звонок,и там такой грубый мужской голос говорит: -Аллё куда я попал И я ему отвечаю: -В 17 межгалактическую планету джидаев -Ой извините да пребудит с вами сила.

Муж подносит мне кулак к носу и заявляет: - Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нем еще оптимизма!!!

Ой , а что это такое просыпается ? Ой , а чьи это глазки открываются ? Ночью бегало , скакало , людям спать не давало , а теперь вот сидит , опохмеляется !!!

Самая хорошая и счастливая жена не та,которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить!

Полночи ждала мужа....волновалась....потом вспомнила, что не замужем и уснула....

- Простите, но вы такая красивая! - Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты!!!

Вчера на меня напали грабители.Отобрали часы,кошелёк... - Но у тебя же медаль по боксу! - Медаль они не нашли)))

Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так будешь метаться между пьедесталом и виселицей.)