Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Весь мир - театр.... А я застряла... в цирке..

 Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
 – А ты слишком серьёзный. Это не смешно.

 Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.

 Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

 Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь фигню какую-то!

 Сначала думаешь, что никогда не полюбишь,
 а потом в твоей жизни появляется кот.


 Говорят, друзья на дороге не валяются.
 С моими бывает всякое.

- Правду говорить легко и приятно. Особенно, про неприятных людей.

 - Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.

 - Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

 - Основная ошибка зайца - думать, что если он соблюдает правила и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.

 - Мы делили апельсин, много нас, а он - иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

- Были ли вы судимы? Если нет, то почему?

 - В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

 - Все виды неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.

 - Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

 - Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

- Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

 - Если вы правы, это не означает, что все остальные ошибаются.

 - Доктор, меня все игнорируют! Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.

 - Чем сильнее в доме пахнет кошкой, тем сильнее её хозяева доказывают, что именно им повезло и именно их кошка СОВСЕМ не пахнет.

 - по современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

 - Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

 - Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».

[Ольгa]

— Позовите к телефону Наташу! — Наташи нет, что ей передать? — Передайте ей 100 рублей!

 Первая фраза водителя маршрутки при аварии: - А-а-а монетки перемешались!

 Утомительно, когда человек все время оказывается прав.

 Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока не далеко падает....

 Самое ценное в женском молоке - тара.

 Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Ничто не красит женщину так,как Adobe Photoshop..

 С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке,я иду пугать бабайку, что живет на чердаке. Буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть. Я ведь глупая немножко.У меня и справка есть ))))))


 Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

 - Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

[Ольгa]

"Что-то платье не очень" - сказала мне свекровь в день свадьбы.
 "В следующий раз будет лучше!" - ответила Я.
 ------------------
 Поиск взаимной любви похож на автогонки: мы мчимся за одними, за нами мчатся другие...
 А взаимность находим только вылетев на встречную.
 ------------------
 Бывают моменты, когда хочется крикнуть - "остановите жизнь, Я устала...
 "Но ангел- хранитель нежно дотронется до плеча и шепнет - "НЕ ТВОЯ остановка, живи..."

[Ольгa]

Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги...

 Дружбу не предлагать… Только замуж…
 Коротко о себе : волшебная - на всю голову...


 Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

 Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

[Ольгa]

Чувства - как Louis Vuitton- или настоящие, или не надо.
 Понты - как шубы Roberto Cavalli- идут только Киркорову.
 Секс - как Gucci - много не бывает.
 Кокаин - как Versace - уже не модно,но многие привыкли.
 Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит.
 Клубы - как Richmond - уже просто смешно.
 Алкоголь - как Dolce & Gabbana- только в меру.
 Замуж - как Chanel- все хотят традиционно.
 Скромность - как Cartier-всех украшает...
 А Друзья, как бриллианты,лучше один или два, но от Tiffany!

[Ольгa]

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Вчера за вечер я сделала семь полезных дел!

 С годами становлюсь опытней, но почему-то дурь с мудростью растут в организме в равных пропорциях

 Шопинг однозначно от дьявола! Это адски тяжело и чертовски приятно.

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь! )))

 Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

 Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

[Ольгa]

А я стихи тебе писала,
 а ты меня не замечал,
 теперь гори в аду, скотина,
 и даже рифмы тут не будет.


Не нужно обижаться и грустить,
 Жалеть себя - плохое утешение…
 Не можешь в жизни что-то изменить,
 Ты измени своё к ней отношение...

[Ольгa]

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

 Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

 После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

 - Расскажи, как в Египет съездил?
 - Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
 паспортный контроль - и вот я дома!

 Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

 Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

 - Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
 - Раб.
 - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

 В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
 - Коллеги, быстро деньги в мешок.

[Ольгa]

Холодная ночь Я хожу при луне Не спится не спится Не спится бы мне)))

[Ольгa]

Упадешь телом - поднимут, упадешь духом - затопчут.
 ----------------------
 Мне плевать что обо мне говорят.
 Мне плевать что говорят о моих друзьях.
 Потому, что на себя и на своих близких я смотрю только своими глазами.
 ----------------------
 Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.
 Здесь все зависит от твоего хода.
 ----------------------
 Сто раз помоги - забудут!
 Один раз откажи - запомнят!

[Ольгa]

"Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж."

[lora gil]

Ольгa, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:Браво!!!

[Vivien]

Ольгa,здОрово :mrgreen:

[Vivien]

На злость - шикарно улыбаюсь, на грубость - не считаю нужным отвечать, на дураков - не обижаюсь, а на завистников - плевать!!!!!

Меня надо любить и давать мне деньги. Это правильно. (М. Фрай)

Я веду здоровый образ жизни,потому что, на нездоровый- мне не хватает денег...

[Мама Лен@]

Мляяяяя..Девчонки !!!!Сегодня убедилась,что ключ от феррари подходит к моему сердцу!

Девушки плясали,пили,веселились...,юноши платили,злились,матерились...

Кто-нибудь  умный  придумал  бы программу: - сидишь  себе  в  инете,  и  время  от  времени  (как реклама)  всплывают окна-напоминалки: "Суп  на  плите", 
"Утюг  на  доске",  "Вода  в  ванной",
"Муж  в  спальне"........

...Мечтаю проснуться...   позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого: - Подстрижен  ли газон возле фонтана?...

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась...

Интересно, почему, когда я говорю: "Что это за наглая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

 А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые? Особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты..

За меня еще никто и никогда не бил никому морду. Все сама, все сама!!!


То что раньше называлось––"РАЗВОД ЛОХОВ ".......сейчас называется, красиво––" АКЦИЯ"!!!!!!!!!!!!!!

ГОСПОДИ !!! Накажи меня и моих друзей такой большой зарплатой, чтобы мы каждый день мучились не зная, куда её потратить!

Утро.Встаю.Иду в ванную. Муж кричит: -А ну легла обратно в постель ! Я щас кофе принесу!

Каждая  женщина  мечтает , чтобы  мужчина  мог  угадывать  ее  желания , но  не  мог  читать  ее  мысли ....

Дома меня не только ждет ЧОКУПИЛА, вечером приходит еще и ЧОПОЖРАТЬ...