Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

- Из учебника: «Правильно говорить не звонят, а звонят».

 - И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

 - Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.

 - 7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

 - Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.

 - В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

 - То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил затрещин. Но жизнь все исправила.

 - Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

 - Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.

 - Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

 - Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.

[Ольгa]

- Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.

 - Если у вас чего-то нет — стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

 - В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

 - Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

 - Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет - там же дети сидят!

 - Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее,чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо?

 - Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "

 - Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

[Ольгa]

Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты .... и заставляют их со

 Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!

 Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает

 В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не придумают....лишь бы дорогу не строить.))

 Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

 Женщина вообще талантлива во всем. Возвращаясь поздно домой ,такие басни расскажет... Крылову и не снились, а какие сцены закатывает ,когда мужик накосячит... Шекспир отдыхает!!

 Если я вечером придумала,что одеть,значит утром можно на пол часа дольше поспать.

 Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове....но меня саму туда не пускают!)))

 ..О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: " хрен я получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же.

 Купила надувную кровать... На 12 языках написано: Не использовать при купании!...На русском: при купании держитесь за ремешки... Так-то,..русским можно)))

 Ох,и противный же иногда голос у моего здравого смысла!

 Я не вредная.. Я полезная... Главное точно дозу рассчитать..!

 - Прежде чем назвать человека "тряпкой",задумайтесь...может быть.. перед тем,как лечь вам под ноги,он сначала вымыл всю грязь из вашей души.

 Не хочу жить в Париже... Во-первых французского не знаю,... а во-вторых на работу далеко ездить...

 В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить

 Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону.

 Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... дом, дети и... муж в галстуке.

[Ольгa]

- Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна, и на нее напал тролль.

 - 2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …

 - - Почему в вашей машине так ужасно воняет? / - А что вы хотите? 120 лошадей!

 - А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

 - Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

 - Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

 - Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

 - Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

 - По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

 - Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

[Ольгa]

- Талант — это способность делать то, чему нас не учили.

 - Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 - После определенной суммы украденного, экономика превращается в политику.

 - Узнав, что Путин собирается стать альфа-журавлём и возглавить вылет стаи на зимовку, Пелевин объявил о завершении карьеры.

 - Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».

 - В космосе две беды: Чужой и Земля.

 - Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

 - Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…

 - «Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.

 - Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.

[Ольгa]

- Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

 - Состав стаи: Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов, Стерх №2 — Полковник ФСО Петров, Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров.

 - Пришла рассылка с одного сайта: «Легальное оружие в России. Заи против».

 - Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

 - Человек, который совершил ошибку и не исправил ее, совершил еще одну ошибку. (Конфуций)

 - Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

 - Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил потому, что ты дура, а не жирная.

 - Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

 - Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

 - Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик.

[Ольгa]

Игорь: - Я хочу , убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
 Ольга: - Чувак, это месячные!

 Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
 Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

 Выдержка из меню:
 Безалкогольный коктейль "Недоумение"
 (200мл) 400р.

 Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

 Иван приходит к царю:
 - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
 - Да, вот рука принцессы...

 - А чем вы увлекаетесь в свободное время?
 - Ебуками!
 - ?
 - Книжки электронные читаю...

 Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

 69% людей находят что-то пошлое в каждом предложении..)

[Ольгa]

Кандидат филологических наук сымет комнату.

 Британские ученые заявили, что они Великобританские.

 Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

 Пьяный мужик замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру.

 Живу в достатке: все достало...

 Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

 Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"

[Ольгa]

- Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

 - Если кто-то перегорел к тебе – выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

 - Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А фигушки. Осень наступила.

 - В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

 - Настоящая щетина — это такая щетина, которую видно самому, без зеркала.

 - - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? / - Вертолёт.

 - - Как вы стали миллиардером? / - Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

 - Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.

 - По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

 - Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.

[Мама Тёмы]

Ольгa,оторваться не могу от вашей темки! Спасибо.

[Ольгa]

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"))

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, забивать гвозди, сажать деревья. Главное - выйти замуж за мудака.

 Как же меня достали эти слабости сильного пола…

 Дорогие женщины! Выбирайте в своей жизни такую мужскую спину, за которой можно спрятаться от всех проблем и неурядиц, глядя из-за которой будет видно только светлое небо, и яркое солнце, из-за которой будет доносится детский смех.

 Когда любовь трещит по швам, как кардиган на сочном теле...ДЕРЖИТЕ ГОЛОВУ МАДАМ! Ну, что за нюни в самом деле?! Взгляните зеркалу в лицо - таким глазам сыреть не гоже. На свете много подлецов... а отражение дороже!

 Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова???

 Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице

[Ольгa]

Я кофе заварю. Тебе покрепче? Ты знаешь, мне недавно было грустно…Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи- Не уходи, мне без тебя невкусно.. Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи. Опять небритый и слегка колючий. А ты хвастливо спросишь: «Я хороший?» Да нет, ты не хороший, просто лучший.

 Как же классно говорить:"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" и вместо слов:"Я ТЕБЯ ТОЖЕ!", слышать:"Я ТЕБЯ СИЛЬНЕЕ!"

[Ольгa]

"я хозяин большого челна!"...читай , блин , правильно! :2funny: :crazy2:

[Ольгa]

Ольгa,оторваться не могу от вашей темки! Спасибо.

не за что)))

[Ольгa]

Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается… Моя только начинается - я снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы… у меня впереди детский садик и первый класс, первая любовь, выпускные экзамены… И Я СЧАСТЛИВАЯ МАМА!!!