Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Я не сорокалетняя женщина, я восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем

 Нахожусь в прекрасном возрасте - дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

 Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит...)

 Никогда не слушайте советов про любовь. Потому что у каждого она своя...

[Ольгa]

Внимание, девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

[Ольгa]

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

 Чей это хоть вчера День Рождения был?.....Как свадьба.....Как моя???))

 В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: "Чё надо?" "Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 мил.$ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст." "Ну...я литров 5 могу дать!"

 Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"

 К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

 Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач: "Здорово, орлы!" "Доктор, какие мы орлы…" "А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?"

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними!

 Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!!!

 Кошка: "Мяу! Мяу!" Ты: "Мяу МяУ Мяу.." *Я умею разговаривать по кошачьи!!* Как слышит это кошка: "Привет хозяин как дела?" "Стол, окно, дверь.."

 Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

 Царапины на мужской спине - это как кнопка "лайк" в соцсетях

[Ольгa]

Когда душа просит праздника... ...кошелек просит пощады! )

 Бывает зайдешь на кухню водички попить, а очнешься, второй бутерброд доедаешь

 Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год!

 Любоь-это когда слышала его голос 3 минуты, а улыбка на твоем лице уже 2 часа))

 Две блондинки летят на самолёте... Вдруг погас свет! -Одна говорит: -О, в тоннель залетели...

 Бьёт - значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале

 - Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю.

 Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге: «Нет, я абсолютно не занята!»

 МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ ТРЕХ ЖЕНЩИН; ТУ КОТОРАЯ РОДИЛА ЕГО...ТУ КОТОРАЯ РОДИЛА ЕМУ...И ТУ КОТОРАЯ РОДИЛАСЬ У НЕГО..

[Ольгa]

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти

 Улыбка-лучший макияж...

 Дорогой Дедушка Мороз… я была хорошей весь год… Хм… ну почти весь год… Хм… ну иногда… Хм…ну пару раз точно была… Ой да и ладно, сама все куплю!!!

 Мама, папа… Я влюбилась! Буду поздно… Ушла ломать свою жизнь… Ваша дура!

[Ольгa]

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста на новый год пачку нервов, и упаковочку терпения…

Убитых словом,добивают молчанием...

[Ольгa]

• Я не сдурела. Я вообще такая.
 • Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
 • Уж если изменять - так сразу многим!
 • Забыла. Мы чего уединились?
 • Не дашь ли мне... И это тоже можно.
 • Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
 • Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
 • Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
 • А головная боль сегодня в жопе...
 • Чем хуже голос, тем короче юбка...
 • Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
 • Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
 • И ты любви покорен? Это возраст...
 • Опять мы так бездарно артистичны...
 • Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
 • А мне легко всё время прибедняться?
 • Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
 • Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
 • Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
 • Как утомляет симулировать нормальность...
 • Приятно в голых фактах быть одетой.
 • Вы снились мне! Не смейте отпираться!
 • Ты смотришься на фоне идиотов.
 • Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
 • В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
 • Любимых и родных не выбирают...
 • Ты темперамент с суетливостью не путай...
 • Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
 • Он даже сушки ест ножом и вилкой!
 • Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
 • Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
 • Ты просто так лежишь или с намёком?
 • Мы - глубоко поверхностные люди!
 • Вы каждый раз по-новому банальны.
 • Не доборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
 • На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
 • Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
 • Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
 • Он испугался мыслей с непривычки.
 • Противный, но в хорошем смысле слова...
 • Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
 • Нормальность в этом мире неуместна.
 • Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
 • Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
 • Мы все во что-нибудь не доиграли...
 • Со мною - ей? Ну, это не измена.
 • Не жертвуйте собой, когда не просят!
 • Чего хочу, то и не буду делать!
 • Как женщины коварны: не хотят!
 • Я Вас любил. С устатку и не емши...
 • О, не мешайте мне побыть несчастной!
 • Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
 • Нырнул от комаров - пришли пиявки.
 • Не так уж чтобы очень - но безмерно!
 • Тошнит от всех проглоченных обид...
 • Дуэль не удалась: мы оба живы.
 • Непобедим, поскольку не играет.
 • Уйди, я одинока не настолько!
 • Сегодня твоя тупость в острой фазе...
 • Купил ты не того. И слишком мало!!!
 • Как трудно делать вид, что мы знакомы...
 • Не все фригидны, кто тебя не хочет!
 • Люблю людей, но только в малых дозах.
 •"Нахал" — совсем не значит "прекратите"!
 •Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!
 •Что делать без тебя? А что с тобою делать?
 •Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
 •В общении нуждаюсь. Но не с вами.
 • Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
 • Назвать - меня! - мечтою идиота?
 • Я всё могу - тогда, когда не надо.
 • Куда вы выходили из себя?
 • Что, так и будем стоя обниматься?
 • И врал он искренне и заблуждался честно.
 • Чем шире харя, тем мощней харизма.
 • И тут его прервали. Пополам...

 (Одностишья Ольги Арефьевой)

[Ольгa]

- Возьми стакан. - Взял! - А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться. - Ну он разбился, и что? - А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым...?

[Vivien]

 Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала! запихала всё обратно кучей в шкаф))))

Хочется...хочется,чтобы примчался,запыхался,ворвался и спас! А у него...то поздно,то дождливо,то поясницу ломит, то... у коня - выходной...))

Выходные...... Уборка...... По каким, бл@ть, кастрюлям постучать, что бы вылез Мистер Проппер!!!

 Начальник,помни!Белым(не загоревшим)цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

[Я:-)]

 :2funny: Девочки, спасибо за поднятие настроения!

[Lunna]

Если по дому разбросаны игрушки, стены разрисованы каракулями , стирка у вас каждый день, и все мелкие предметы убраны на высоту вашего роста, значит.... в вашем доме ЖИВЕТ СЧАСТЬЕ!

Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги!

Вот сижу и думаю... А какого хера я сижу и думаю? Спать надо ...

[Ольгa]

- «— Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.

 - Чашка утреннего депрессо.

 - Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

 - Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция.

- Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтамом в главной роли - про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.

 - Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, от которых не ждёшь выгоды.

 - Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

 - Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

 - Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

 - Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

 - Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

 - Виталий Кличко завершил карьеру. / - Чью?

 - В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

 - Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

- Надо жить так, чтобы не было страшно отвечать на звонки с незнакомого номера.

 - Для женщины поржать с подругой - лучше любого лекарства!

 - В наше время школа детей не учит, а "оказывает образовательные услуги".

 - 2 месяца токсикоз, +20 кг. лишнего веса, 12 часов рожаешь, год не спишь... а они, видите ли, на папу похожи!

 - Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

 - Я не стану жестоко навязывать свою интеллигентность и всегда с радостью шандарахну табуретом, если человеку так привычнее и понятнее.

 - Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут...

 - Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, а кто красивее меня, пусть повесится". Иду на работу, никто не висит... Значит, я самая красивая!

 - Хочу волшебную палочку! Ну или золотую рыбку... А лучше Хоттабыча!!! Только помоложе...

 - Продам свадебные платья 42, 48 и 54 размеров. Ждать надоело

[Ольгa]

- Хотела узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну "минус 1000 рублей на телефоне"...

 - А ведь совсем скоро уже фуры с Coca Cola пойдут!...

 - Вчера попался в руки паспорт, глянула - Ужаc!!! Уже 31!!! Ринулась к зеркалу... все в порядке, пока 19.

 - Я не старею. Я потихоньку становлюсь классикой.

 - Примерила счастье... А мне идет. Буду носить!

 - Пора бы в телефоне добавить функцию "вернуть отправленное сообщение". (хорошо бы ещё "отзвонить последний звонок"  )

 - Если ты отыскал у жены недостатки - это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

 - Мозг абонента выключен или находится вне зоны доступа здравого смысла.

 - Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

 - Скоро при рождении ребенка на него будут заводить медицинскую карту, свидетельство о рождении и страничку ВКонтате.

[Ольгa]

- Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

 - Будьте позитивнее! "Фу, гусеница!" смените на "Вау, почти бабочка!"

 - "Ясно", "понятно" и смайлик - убийцы диалога.

 - Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета.

 - Уважаемые мужчины!!! Возьмите, пожалуйста, мою подругу замуж... А то она деловая такая: ходит везде, гуляет... а я дома сижу…

 - На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не имя, а ник.

 - Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.

 - Плохо мечтаете, раз не сбывается.

 - Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше.

[Ольгa]

- Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

 - Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

 - Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.

 - Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

 - На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

 - Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения.

 - Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.

 - Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.