Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Скоро вновь у нас зарплата... Пять минут у банкомата... В магазине один час... снова денег нет у нас!

- Прихожу домой, смотрю, столько работы!.. Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

- Всё, что мне нравится - дорого... А иногда ещё и женато.

 - Прав был классик, личность человека формирует среда... а деградируют суббота и воскресение.

 - Когда отключается комп, вспоминаешь, что такое голод.

 - Если читать "Муму" под Селин Дион, то плакать хочется в 2 раза больше.

 - Наши дети - цветы жизни: розы, мимозы, ромашки, колокольчики, репейники, а мой сын - редкостный пофигульник!

 - Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.

 - Ниндзя - это люди, которые появляются ниоткуда и вселяют ужас. ДЕВОЧКИ, МОЯ СВЕКРОВЬ - НИНДЗЯ!

 - Было бы круто, если бы родители тебе сказали: "Ты ребёнок, а не посудомоечная машина!"

 - Вернуться бы в те времена, когда самым жестоким разочарованием в жизни была игрушка в kinder'е, которая у тебя уже есть.

 - Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "Назови любое слово".

[Ольгa]

- Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

 - Коктейль от осенней депрессии: шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, без разницы" и добавить оливочку.

 - Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

 - Самое ужасное - это когда все знают, что у тебя есть принтер.

 - Народная примета: если девушка целыми днями крутит обруч и качает пресс, значит через пару дней она собирается на море!

 - Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

 - Почему к новым туфлям в подарок не идет упаковка пластыря?

 - Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.

 - Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

 - А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет!

- У меня интеллигентная семья, но, как говорится, в семье не без меня.

 - Иногда у меня складывается впечатление, что я овладела тайным приемом Кунг-Фу "смертельное сообщение". Бывало, напишу человеку в соцсети - и тишина...

 - Иногда чувствую себя таким старым... Я ведь застал времена, когда Тимати выступал на подтанцовке у Децла.

 - 90% российской молодёжи вместо "пока" говорят "давай". Хапуги.

 - У меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.

 - Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую...

 - Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

 - Не говорите "Я люблю тебя", говорите "Ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу".

 - Есть ли у меня недостатки? Конечно! Я ещё не в том состоянии, чтобы обо мне только... хорошо!

 - Не всегда нужно быть первым... бесплатный сыр в мышеловке достаётся лишь второй мышке!

 - Все мои знакомые делятся на 2 группы: в первой все, кому я нравлюсь, во второй все, кто меня пока не рассмотрел!

 - "Вспомнить всё!" С 1-го сентября во всех школах страны!

[Ольгa]

-Я люблю тебя, осень! - И я тебя, осень-преосень.

 - Классная, все-таки, весна… – Ты что? У всех осень. – Мне плевать что у всех… Весна, говорю, классная.

 - Осень — это кофе с корицей, кленовые листья, разноцветные, как часть детского рисунка, тёплые, нежные плюшки с ванилью и тонкий запах дыма....

 - Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся! Потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду.

 - «Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!». А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!». Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!» ….а осень подойдет так тихонько, на цыпочках, положит руку-лист на плечо… да и шепнет эдак вкрадчиво — «По коньячку?»…

 - Поздняя осень. Листве наступает Неотвратимый и полный багрец.

 - Так, всё... Осенью я надышалась, холода натерпелась, на работу находилась... Теперь давайте обратно лето!

[Ольгa]

Не надо жить с нелюбимыми мужьями и женами. Если вас отпускают — идите и дарите свою любовь тем, кого вы любите, дарите счастье, дарите себя…
 Прекратите делать несчастными тех, с кем живёте. Прекратите давать пустые надежды и иллюзии. Позвольте им тоже быть счастливыми, но уже не с вами…

 Увидела бывшего мужа с новой девушкой… Не вольно подумала: «До чего ж я хороша!»

Женщины, не решающиеся развестись с опостылевшими мужьями только потому, что не хотят лишить детей отца, тем самым лишают их семьи, Дружной, прочной, счастливой — такой, какая она должна быть. В подобных случаях супруги калечат психику детей и притворяясь перед ними, и не притворяясь. К тому же, если разобраться, лишить ребенка отца может лишь… сам отец.

 он подарил любовь… он научил любить… а потом научил прощать… но кое что ты сделал зря!
 -ты научил меня быть сильной, самостоятельной и не нуждаться в твоем присутствии

[Ольгa]

- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 - Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.

 - Помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

 - Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»…

 - Подзатыльник — самый распространенный способ передачи информации из поколения в поколение.

 - Дорогой, мы с девчонками отмечаем. Забери сына. / - Откуда? / - Из роддома.

 - Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь… Но дикий ржач сдержать не в состоянии…

 - Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы,… все…успокойся…он твой!

 - Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какая-то зарядка.

 - Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами.

 - В ночь с 5-го на 9-ое вся страна отмечала 8 марта.

[Ольгa]

- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

 - Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

 - Настоящие друзья-это те, перед чьим приходом не надо прибираться!

 - 14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник -"В Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества»!)

 - Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи

 - Ребёнок спит, и… мама свободна! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!...

 - Говорят, лучшая подружка - это мама… ага, щас, расскажи ей. Всё наутро уже будет знать вторая подружка - папа.

 - Вызываемый Вами абонент ещё не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.

 - Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

 - В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

[Ольгa]

- Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

 - Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят.

 - Россия — удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда.

 - Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!

 - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен… Сейчас же достаточно помыть машину.

 - В каждой женщине должна быть изюминка… а из меня прям хоть компот вари!

 - Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

 - Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

 - Люблю я Хабаровск. Особенно, если этих бумажек несколько.

[Ольгa]

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"

 Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.


 В семье у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Бред Пит.

 Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.


 Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.


 О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...


 Он уходил...она ему вслед кричала: "Я побрею усы. давай начнем все сначала"

А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя... И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я.))))))

[Ольгa]

Когда мы ссоримся с мужем, о всегда смотрит на меня сверху вниз, потому что он главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

[Ольгa]

- Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово *У*НЯ. Если получилась «кухня» - вы женщина.

[Ольгa]

новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Я конечно не Алиса,но мой мир тоже слегка того...

 Что получиться если прочитать на оборот слово "пингвин"??? Правильно ничего зато все прочитали))

 Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.

 Травка зеленеет, солнышко блестит.
 Зашибись декабрь, на дворе стоит.....


 Хочу деньги-бумеранги!! Я их трачу-трачу, а они обратно, обратно..

 Хочу сказать, что деньги меня не волнуют-они меня успокаивают..

 Раньше, один компьютер на всю семью это была роскошь, а сейчас - издевательство.

 Женщина в семье может быть переводчиком, т. к. она понимает пьяный бред и детский лепет.

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

 В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал" .

 У нас в семье утром зарядкой занимается только мобильник.

 Вот за что я люблю своего мужа,так это за то,что он никогда не спрашивает :"Где была? С кем бухала?" Сидит себе молча...связанный...

 Пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя…

 Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
 Мама, задумчиво и мечтательно:
 - А я... в Париж...

 Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей...

 однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

[ЯСНАЯ]

- Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово *У*НЯ. Если получилась «кухня» - вы женщина.

 
:смеется: я не женщина  :-D

[Ольгa]

детство это как быть вечно пьяным: все помнят, что ты делал, кроме тебя

 подарил маме конфеты.
 съел мамины конфеты

 Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся

 Раньше было: "Кошелек или жизнь!". А сейчас "Вход или Регистрация!"

 Тест на любом уроке: А, Б, В, Г. Так я не ставил Б уже в четырех вопросах, значит ответ Б.

 Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

 -А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
 -У вас, у (цензура), всё ни как у людей

 нет, вы только подумайте, что где-то сидит человек и ГЛАДИТ вас курсором по аватарке!

[Ольгa]

- Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово *У*НЯ. Если получилась «кухня» - вы женщина.

 
:смеется: я не женщина  :-D

я тоже)))))))

[Ольгa]

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её нет необходимости?

 После зимней сессии в МГИМО трое преподавателей попали в 10-ку рейтинга Форбс.

 Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков.

 Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек - Гуглом

 Если у тебя сухая и грубая кожа, ты пятка!

 я: голова болит/кружится/живот болит/ногу сломала/температура
 мама: ЭТО ИЗ-ЗА КОМПЬЮТЕРА!

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!

 Зашла в секс-шоп, долго выбирала себе изящный фаллоимитатор.. Продавец отказался мне его продавать, потому что это видите ли его термос блин!

 Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

 В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

 Сдала экзамен на 3. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.

 В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

 Детство без Интернета - это лучшее, что могла подарить нам жизнь

 Пока на улице нет сильных морозов, залезайте на крышу и обливайте ее сгущенкой. Когда весной начнет все таять, сосульки будут очень вкусными

 Знаете, есть такие шоколадные фигурки.Они внутри пустые. А есть точно такие же люди.