Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

« Главное — не то что вы знаете и не кого вы знаете, а кто знает вас.»
 -Сьюзан Роэн

 «На маленьких подарках держится дружба, на больших – любовь».
 -Янина Ипохорская

 «Мужчина может надеть что хочет – он все равно останется всего – лишь аксессуаром женщины».
 -Коко Шанель

 « Иногда быть сильным – это не делать ничего, и наоборот – приложить силу – значит проявить слабость. Сила для меня – это в конечном итоге мудрость. Мудрость уместности.»
 -Мадонна

[Ольгa]

В некоторых битвах нет победителей...только проигравшие...

 следовать моде-смешно, а не следовать глупо

 Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют

 я часто делаю вид, будто не знаю, чего хочу… чтобы никто не догадывался, что хочу слишком много…

 Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время

 Не думай, что если ты знаешь как меня зовут, это означает, что ты знаешь кто я такая

[Ольгa]

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

 Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

 Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

 Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

 Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

 Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

 Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

 Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

 Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

 Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

 Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

 Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

 Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

 Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

 Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут

[Ольгa]

- Настоящий мужчина всегда знает, как правильно подать руку женщине, вылезающей из погреба с мешком картошки.

 - Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.

 - Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

 - Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?», «можно я встречу?», «тебе помочь?»… Хороший мужчина скажет: «я приеду», «я встречу», «я помогу»… Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет…

 - Настоящие мужчины в общественном транспорте всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно смотреть, как стоят женщины.

 - Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.

 - Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

 - Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

[Ольгa]

Три ужасные новости:
 1. Сегодня не суббота.
 2. И даже завтра не суббота.
 3. И даже послезавтра не суббота.

[Ольгa]

Девочки, если вам сказали, что замужем делать нечего.. Вас обманули - там дел до хрена!!

Боишься подойти к парню? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ

 Когда я учила начертательную геометрию, то всё время повторяла её первые три слога

 - Пойдем ко мне домой?
 - да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
 - Гитлера знаешь?
 - да.
 – Пошли!

 После пятой рюмки она поняла - ОН ждет её звонка!

 Между ними было так много общего, что они перестали слышать друг друга.

 Для нас предупреждения типа "не влезать", не трогать, не мочить, не замораживать" - звучат как "надо попробовать!".

 Я и в 50 лет буду ЗАПРЫГИВАТЬ на кровать, чтобы чудовище, живущее под ней, не схватило меня за ногу. Я берегу свои ноги.

[Ольгa]

- У настоящей женщины две задачи: 1. Быть красивой. 2. Говорить мужчине, что он молодец.

 - Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.

 - Богатый человек может нарушать законы физики и находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

 - Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

 - Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

 - Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.

 - Папа, я голоден./ Привет, Голоден. Я - папа.

[Ольгa]

- Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.

 - Факт малоизвестный и часто отрицаемый: с человеком обращаются так, как он втайне желает.

 - Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика.

 - Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

 - Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета — «электрик». Наш дядя Витя совсем других оттенков.

 - Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

 - Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

 - Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.

 - Начать кого-нибудь любить – это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность… Вначале даже бывает такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь.

[Ольгa]

Ну, какие у МЕНЯ недостатки !?... У МЕНЯ ВСЕГО ДОСТАТОЧНО!

 - Доктор, а есть надежда?
 - Надежда есть всегда. Шансов нет.

 Не бойтесь когда я ругаюсь, кричу и выражаю свои эмоции. Бойтесь когда я молчу…

 Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него... то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то... у коня выходной.

[Ольгa]

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома..

[Ольгa]

Я в интернете как Винни Пух у Кролика… а потом еще 5 минут… и еще 5 минут......

 Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

 Если женщина перестает быть СЛАДКОЙ, значит ей кто-то «НАСОЛИЛ»…

 А Вы от природы такая красивая, или доплачивать пришлось?

 Обмозговала и приняла решение, приступила к исполнению, но сердце не согласно. Теперь боюсь, если буду настаивать — откажет нафик.

Ученые изобрели прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены. А назвали его, вообще, прикольно - дверь!

 Приготовила ужин... Самой пробовать страшно, кота жалко. Жду мужа

 Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване

[Ольгa]

Вчера мне удалось за час сжечь 3000 калорий.
 Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой я их готовила

У каждой женщины есть недостатки..... Вот у меня, например, куртке уже третий год.

 И жили они как залив и бухта: он всё заливал, а она всё бухтела...

 - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
 - Зато раз и навсегда!

 Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.

 У сотрудников Гоззнака проблема с женщинами! Ведь отмазка :" Я денег не печатаю" не срабатывает

 Логика....
 -Полина,одень тапки. Ты же кашляешь..
 -А я и в тапках кашляю.....

 Анекдоты люблю, но ни одного не помню... С мужиками та же фигня!

 - А почему Вы не замужем?
 - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
 - Вы понимаете, что хотите дьявола???

 Как только получаю зарплату, сразу сажусь на карусель… Деньги должны крутиться !!!

 Почувствовав что то неладное...Муму ещё с вечера наелась пенопласта

 Сначала я поглядывала на него с недоверием. Но, когда он начал запивать коньяк коньяком, я поняла - мы подружимся!

 Мужчины! Любите женщин...
 Женщины! К вам претензий нет!

 Какая разница между супругом и любовником? Первого не загонишь домой, второго не выгонишь.

 Живу на первом этаже.Ночью сперли москитную сетку с окна.
 На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской:
 "Не подошла.Извините за беспокойство"


 Ну, как твой в постели?
 - Да так...
 - А поточнее?
 - Ну, конечно, не такой хороший, как твой...

 Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов...

 Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, грудь всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

 Хозяин, уставший от гостей: - Скоро уйдёт последний автобус! Гости (хором): - Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

[Ольгa]

20 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ КОКО ШАНЕЛЬ

 1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING

 2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

 3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…

 4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

 5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.

 6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

 7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

 8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

 9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

 10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

 11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

 12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.

 13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

 14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.

 15. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

 16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости

 17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.

 18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

 19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

 20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

[Ольгa]

нахр@н!!!нахр@н !!!- кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев

[Ольгa]

Бабушка прослушала новость о том, что известный политик завел блог в твиттере и удивляется "зачем он завел блох в свитере"?

 Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

 Больше всего на свете люблю своего брата ,с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот..

 Туалет в торговом центре - лучшее место для фотосессий.Тысячи девушек не могут ошибаться