Подписи,цитаты и статусы...

[Pretty]

Ольгa,  :D :D :D  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Vivien]

Ну,что на счет конца света решили то?не в курсе?Зимнюю куртку покупать или она нахрен не нужна?)))

Не надо говорить правду в глаза. Это совершенно бесполезно. Глаза ничего не слышат. ;-)))

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети))))

Дорогая,вы так часто заходите на мою страницу,что я не могу понять:вы любовница моего мужа или жена моего любовника?!

Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".

Чтобы отбить у меня желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!))

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!

А знаете, почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме только пьянки, гулянки и мужики!? Помнят....... свою молодость!

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

Я на седьмом небе от счастья!!!) Лестницу не подставляйте, все равно не слезу!)))

[Ольгa]

Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

Отдам подругу замуж,… вторая в подарок!

Вчера казалось,что,наконец-то,набралась Ума-Разума.
 Но,судя по утреннему похмелью,набралась я водки с пивом.

"Когда ваши дела идут плохо - не ходите вместе с ними" (с)

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

 Ненависть со временем утихает, обида проходит, злость угасает, а разочарование навсегда отдаляет людей друг от друга…

[Ольгa]

Надо в жёны выбирать такую девушку,которая любит поесть. Она всегда приготовит себе поесть, ну и тебе что-то останется

Жаль , конечно , только чья вина в том , что жизнь семейная поломана ???........Стала жабой , говоришь жена ???.......Так , она была.........недоцелована..

женская народная забава: сама придумала,сама обиделась...какая же я всё-таки,чертовски самостоятельная!

*Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

 * Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

 * Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

 * Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

 * Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

 * Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

 * ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали

Не страдайте,что я вас не люблю...Те кого я люблю страдают еще больше...

Два это тоже в какой то степени восемь...

 Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

 Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.

 Утром не завтракаю - думаю о тебе, днем не обедаю - думаю о тебе, вечером не ужинаю - думаю о тебе, ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ.

 Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!

 Кстати, если выходить за 5 минут до конца рабочего дня, то толпа в метро в разы меньше...на что наш начальник обычно отвечает, что если выходить через пару часов после, то толпа еще меньше...

 Вика: что такое windows hosts file?
 me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
 Вика: а как по-русски?..
 me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТД\ХОЗЯЕВА

 Гугл жжот.
 Есть у него отличный встроенный калькулятор. Набираешь в строке поиска "1 удав в попугаях" он выдает "1 удав = 38 попугаев". Это я помню еще с детства, но вот то, что "1 (слоненок в квадрате) = 0.000625 гектара", "постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)", а "1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти" для меня стало открытием.

[Ольгa]

Диета-это когда весь день сдерживаешься и не ешь,а ночью открываешь холодильник и жрешь.


 Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.


 Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...

 С голой женщиной трудно спорить.

 Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.


 Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."


 - Уау! Какая девушка!
 - Ну... это типа... моя!
 - Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

из корпоративного чата:
 Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
 Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
 Саша уходит из общего чата.
 Появляется Александр. Всем привет!


 Мир не стал меньше, а вот содержимого поубавилось


 Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак. Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс.



 Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.


 Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

[Ольгa]

Если у вашей жены болит голова - попробуйте приложить к голове новые итальянские сапоги...)

 Муж спрашивает - "Суп вчерашний"?
 Жена - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний

 Наши представления о том, как все должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как все есть

 Я уже давно не говорю "Идите все в ж...у", я говорю "Всем оставаться на своих местах!"

 -Вы сыр любите?
 -нет
 - странно, такая крыса, а сыр не любит..)

 - мне кажется, что я толстая
 - тебе не кажется

 Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку...

[Ольгa]

Перлы Ларисы Гузеевой...

 ***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
 ***Хороших мужиков разбирают еще щенками
 ***- Замужем не значит мёртвая!
 ***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
 *** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
 ***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
 ***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
 ***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
 ***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
 ***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
 ***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
 ***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
 ***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
 ***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
 ***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
 Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
 ***- Назло бабушке отморожу себе уши
 ***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
 ***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
 ***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
 ***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
 Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
 ***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
 ***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
 "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
 ***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
 ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
 Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
 *** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
 ***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
 ***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
 ***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
 ***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
 ***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
 ***- Мужчина – он живой человек !!!
 ***- Человек простой, на пороге постой
 ***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
 ***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
 ***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
 ***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
 ***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
 ***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
 *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
 ***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
 ***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
 ***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
 ***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
 ***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
 ***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
 ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
 ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
 ***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

[Ольгa]

Повздорила с молодым человеком...Стала себя грызть. Побоявшись отравиться, остановилась...

[Ольгa]

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
 Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
 Дуры-дуры!
 Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

 * * *

 Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

 * * *

 - Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
 - Исчезает натяжение собачьего поводка.

 * * *

 - Финские учёные создали анти-виагру.
 Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

 * * *

 - Папа, а что будет, если презерватив порвется?
 - В зеркало посмотри!

 * * *

 Мы спросили у десяти прохожих:
 - Что такое ТСР/IР?
 Девять из десяти ответили, что не знают.
 И только один человек сразу послал нас на .... далеко

 * * *

 Откройте для себя внутренний мир!
 Попробуйте водку "Харакири"!

 * * *

 При слове «косяк» - только 15% вспоминают
 о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

 * * *

 Где деньги???
 Украли...
 У какой крали???

 * * *

 Сидит семейка за столом, обедает.
 Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
 Отец:
 - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
 Жена:
 - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!


 * * *

 Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

 * * *

 Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
 - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

[Ольгa]

Когда мы с подругой встречаемся,мы становимся теми, от кого мама говорила держаться подальше.
 ***
 Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.
 ***
 Если обсуждают — значит завидуют, а если завидуют — значит ЕСТЬ ЧЕМУ!
 ***
 Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну что, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"
 ***
 Вера — это уверенность без доказательств.

[Ольгa]

- А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

 Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После вы одеваете только себя!
 Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

 Культурный человек никогдa не скaжет «Зaсунь себе своё мнение в ж.пу!». Он скaжет: «Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы!»))

 Слова: " Я не хочу с тобой разговаривать, и я никогда тебе этого не забуду," - похожи на слово: " РАССТРЕЛЯТЬ!!!!".....

 Ненавижу незаконченные мысли!! Это все равно что...

[Ольгa]

Смотрю в зеркало-красавица,присмотрелась-Богиня

 Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

 Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так…— Я знаю хто ты! — Скажи Белло, скажи голосно! — Ты упыр "(с)


 Чем больше женщину Вы меньше, тем чаще женщина не Вам


 Позвонила с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, блин, шериф слушает!=)))


 Я из числа тех редких женщин,которых так ценили в старину: быть может лошадь я не оседлаю,но избу если надо подожгу.

 Возьми меня за волосы и лицом так в счастье, в СЧАСТЬЕ, в СЧАСТЬЕ!!!!!!

 Чем больше мужика мы любим, тем больше, сволочь, он борзеет!!!

 Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

 Я бросила пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

 Идеальный мужчина – это тот, кто создаёт события, а не является их жалким потребителем...

 никогда не деритесь с некрасивыми людьми-им то терять нечего


 У каждой леди должны быть:туфли на высоком каблуке, лучшая подруга, которая знает всё и обо всех, одна неделя в месяц, когда можно безнаказанно устраивать истерики, парочка фото, которых лучше бы не было,и одна тайна, которая принадлежит только ей одной


 Они нам вдребезги сердца.....а мы им вдребезги мозги


 У мужчин одна религия:муддизм.

 Детка уймись...хочешь почувствовать себя звездой-сядь на елку и сияй,дорогая,сияй.


 Предел тупости рисовать яблоко как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущую лангусту с кастаньетами, а над яблоком пускай запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее


 Значительная часть ДТП происходит из-за недооценки помехи справа,особенно той,которая сидит рядом и не закрывает рот

[Ольгa]

-Люди, подскажите, как похудеть на 6-8 кг, только реально, очень нужно.
 -Отрежь руку.

 Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

 Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

 Сын торчит в интернете. Мать:
 — Сынок, иди кушать!
 Сын (не отрываясь):
 — Ща, мам, ща…
 Мать:
 Иди быстро! Остынет!
 Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
 - Повёлся, сопляк!

 Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.

[Ольгa]

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

 Да, я – не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!

 Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

 Недолюбливал женщин. Не успевал.

 Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

 Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

 У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

[Ольгa]

Я бы поездила на хорошей отечественной машине....Но кто меня пустит в город на танке???

 Смотришь на российских миллиардеров сегодня, и понимаешь: как был богат Советский союз!

 В садике быстрее хотелось в школу, в школе - в институт, в институте - на работу, а теперь сижу и думаю, что в садике не сиделось?

 Чем хорош интернет? Тем, сколько бы ты не выпил, почерк всегда стабильный!



 Некоторые люди - как тучи. Как исчезнут, сразу такой отличный денек!

 Дорогой, у меня две новости! Плохая, я потратила все твои деньги! Хорошая: я люблю тебя даже нищего!

 Женщину нужно любить, как кошку...
 Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришла!

 Хочу маленький букетик.... Думаю 101 розы хватит.

 _ холодно! я бы щас забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
 - Спаришься...
 - Ага и спарилась бы с кем- нибудь...
 Простите девушка, Вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно...

 Пью медицинский спирт, ем " Докторскую" колбасу....А здоровье все хуже и хуже...

 Решили с подругами сообразить на троих...Закончилось тем, что не соображала ни одна из трех!