Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!


 xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
 yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
 xxx: Кто?
 yyy: Хлебобулочный комбинат


 Она: Мы не будем больше встречаться
 Он: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

 Я не отличница,я удовлетворительница....

 Как надоели эти случайные мимолётные встречи!.. Я уже готова к серьёзным ответственным отношениям! На целую ночь!..

 Я знала, что рано или поздно он уйдет! Но почему?! Почему я не сломала ему ноги…

 Как жаль, что в моей жизни больше идиотов, чем нервных клеток.

 Некоторым людям пора в Изумрудный город...кому за мозгами...кому за сердцем....

 Водка-самая идеальная косметика:и сам замаскировался,и на подругу приятно посмотреть...

 Вчера нашел вторую половинку,всю ночь мерил-не моя

 Как утомляет симулировать нормальность...

 Не волнуйся,дорогой,ты меня не потеряешь...ты уже это сделал

 Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора…

 Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!


 Если женщина бережет ваши время, силы и нервы, не ревнует и не закатывает скандалов - не волнуйтесь, вы просто ей безразличны.

 И пусть она умеет не грустить,И пусть есть все - карьера, радость, внешность... Она живет от "я приеду" до "прости", От "я хочу тебя" до "встретимся, конечно"...[

 Сколько бы обо мне не говорили хорошего,мне всегда есть,что добавить!!!!!!

 У любого человека есть плюсы и минусы. Если, конечно, он не полный ноль...


 Мне так нравилось строить с ним планы, слушать его слова и обещания, что я совсем забывала умножать их на ноль

 Успех вызывает зависть. Это ранит, когда тебя не понимают. И вне зависимости от того, как бы ты ни пытался добиться понимания, все равно найдутся те, кто будет тебя осуждать. (Майкл Джексон)

 Чем больше звезда, тем больше в нее метят. (Майкл Джексон)

 Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что все что вы слышите - слухи. (Майкл Джексон)

 В общем-то, я одинок, это правда. До боли одинок... Вы даже не представляете, насколько... (Майкл Джексон)

 Когда тысячи фанатов кричат, приветствуя тебя, объясняясь в любви - при этом внутри тебя что-то сжимается от одиночества... (Майкл Джексон)

 Когда я создаю музыку, я всегда надеюсь, что моя музыка подарит радость многим людям. Если так и получается, я очень счастлив. Дарить радость - вот что делает меня счастливым. (Майкл Джексон)
 Уже не холодно,но зябко...Ползу к тебе твоя казявка....О!Не бросай меня не взяв,ведь я казявей всех казяв!


 Сильная - это не тогда, когда тянешь за собой товарный поезд одной рукой...сильная - это когда хочется рыдать от боли, а ты лишь улыбаешься всем...


 Идти с другим – не значит быть чужой, И рядом он – не значит он родной, И без тебя – не значит не с тобой, Любить тебя – не значит, что ты мой.



 - Как представишь себе - сколько глупостей ещё предстоит совершить, аж руки опускаются.


 В некоторые головы мысли приходят умирать.

 Девушки,пожирая его глазами,постарайтесь не чавкать...

 Я такие сумки из магазинов ношу - лошади оборачиваются!!!

 Как можно бросить пить, когда в нашей стране молоко дороже пива?ツツ

 У меня хомяк умер.
 >> >> - Что, реально умер?
 >> >> - Нет, блин, со спецэффектами !!

 Скорее всего, автор мультика "ёжик в тумане" знал, каким будет лето 2010..

 И рассыпется в пыль, только хлопни в ладони, нарисованный мир на истлевшем картоне. Нарисованный мир - декорации к сказке. Кто его рисовал, перепутал все краски.

[Ольгa]

Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!

Я не лентяйка, я энергосберегайка)))

в заключении дипломной работы: "Исходя из вышескачанного, ...."

 "Как найти любимого человека и прожить с этим подонком всю жизнь".

 если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

 книжное похмелье: неспособность начать новую книгу, потому что еще живешь в мире прошлой.

 таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не могли выбраться из матрицы.

 занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. перестал общаться с этими нищебродами.

Женщина должна… ХОТЕТЬ !!! Мужчине сложней … он должен … УМЕТЬ !!!

 С нормальной женщиной мужчине скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

[Ольгa]

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем..

 Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом и как-то не умирается!

 Женщина расцветает НЕ в определенном возрасте, а с ОПРЕДЕЛЕННЫМ МУЖЧИНОЙ.

 Чтобы быть счастливым, нужно просто убрать из своей души три чувства — жадность, зависть и ревность.

 Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
 - А с питоном что?

 - Девушка, у Вас есть молодой человек?
 - Ну, не совсем...
 - Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

 Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку
 Вставить пропущенные слова:
 «(Какая?) (Кто?/ Что? ) завела нас в этот (Какой?) лес…»

 "Не трать силы зря. Погладь только ту часть рубашки, что видна из-под пиджака" (из книги "Секреты успеха ленивой твари")

 Одеть нечего, вешать некуда, выкинуть жалко — это мой гардероб...

 В магазине электротоваров:
 - У вас есть удлинитель?
 - Удлинитель чего?

 Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили наши заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: ''От нашего барака - вашему'' .

 Страховой агент уговаривает клиента застраховаться: - Если, к примеру,вы сломаете руку, то получите 200 рублей.
 Сломаете ногу 300 рублей. А уже если вам посчастливиться сломать хребет... Ну, тогда вы - богач!

 Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

 - Милый, хорош бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!...

[Ольгa]

Экономия - это когда стираешь слова, чтобы уложиться в одну смс-ку,а если, всё-таки, текст тянет на две - тогда придумываешь, что еще дописать, чтобы место даром не пропадало.

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные – будущему.

 Нееет, девочка! ты ненавидишь меня не за то, что я красива, а за то, что так думает твой парень...

 Прошлое должно оставаться прошлым. И если в прошлом осталось ваше сердце,то идите дальше без него..

 Любовь не выбирают,любимых не винят,судьбу не повторяют,забытым не звонят...

 "бедненькие что же Вы теперь делать будите? если самый лучший мужчина в мире-МОЙ!"

 Уважаемая Невидимка, вы так часто заходите на мою страничку, но я так и не могу понять -вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

 Довожу до сведения ЗАВИСТЛИВОЙ ОСОБЕ, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все ШИКАРНО! И не переживай не сплю я с ним! P. S.РАЗВЕ РЯДОМ С НИМ УСНЕШЬ!?!

[Ольгa]

Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче
 Мужчины как....Реклама... И ты не веришь ни единому их слову
 Мужчины как....Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
 Мужчины как ...Унитаз... То заняты , то полны г..на!
 Мужчины как .. Молоко... Если про них забыть, они сбегают..
 Мужчины как ...Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
 Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
 Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха...
 Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
 Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить...
 Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
 Мужчины как... Качели...иногда от них кружится голова......
 Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.

[Ольгa]

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
 - "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".


 – Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java.


 Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...


 - Я в молодости поднимал штангу 560 кг!
 - Не может быть! 560 кг и рекордсмен мира не поднимал!
 - А я поднимал! Правда, не поднял...


 - Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой!
 - Горячая вода?..
 - Блин! Тебя ничем не удивишь!

[Ольгa]

Продаются коза, телка, молодая кобыла... Все животные


 Хорошо зимой - упал и сразу лед приложил к ушибу.


 Близорукий волк ночами воет на дыню.


 Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"


 Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
 - А-а-апчхи!!!
 - Будьте здоровы, мама!
 - Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!


 Две одесситки:
 - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
 - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов


 В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.

[Ольгa]

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.


 Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.


 - Дорогая, давай сходим в цирк.
 - Зачем?
 - Посмотрим на наши отношения со стороны.


 Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
 - Спаришься...
 - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.


 Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.


 Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

[Ольгa]

Если вам жизнь подарила МЕНЯ… значит, на этом сюрпризы не закончились…

[Ольгa]

Если бы не было ошибок молодости,нас было бы гораздо меньше.

 ***
 Если в сексе новичок,вам поможет коньячок.

 ***
 Ищу мужчину, не позднее 1963 года выпуска, с рабочей передней подвеской, можно немного б.у.

 ***
 Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
 Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. .

 ***
 Кофе с пенкой.... для директора? Да раз плюнуть

 ***
 И все таки …. Сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте...

 ***
 Женщина без груди - всё равно, что джинсы без карманов - не знаешь, куда положить руки.

 ***
 Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки...

 ***
 Грибы....они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут!..

[Ольгa]

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в контакте.

 Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт!

 Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 -Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
 - Отрежь руку.

 Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные. Погоди, погоди... ПОХОЖЕ У КОГО-ТО НОЧЬЮ БЫЛ СОН!

 - Откуда Вы знаете яд это или не яд? Вы еще даже не попробовали.

 После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

 И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень"

 Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
 - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
 - Да хотелось вас дома застать...

 Российский народ вот уже 80 лет качает права...
 Скачать удалось пока только процентов 10.

 - Как вам удалось дожить до 150 лет?
 - Просто я никогда ни с кем не спорил.
 - Что? Никогда ни с кем не спорили, да это же не возможно!
 - Да, вы правы, это невозможно.

 Моцарт в твоём возрасте уже два года как умер!

 Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

[Ольгa]

Однажды на мои слова, что "я устала разочаровываться в людях" один умный человек сказал мне: "не надо в них изначально очаровываться..."..

[Valensia]

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не !» — и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

© Эвелина Хромченко

[Мама Лен@]

Valensia, :mrgreen:

[Vivien]

Женщина никогда не бывает одинока. У нее всегда кто-то есть.... И не важно где: в постели, в голове или в сердце...