Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
 - Совесть в доле.


 И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.


 А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
 - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
 - Нет, неправда.
 - Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

[Ольгa]

Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.

 Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал


 - Мальчик, ты школьник?
 - Я не школьник, я садист...
 - ???
 - Я в садик хожу.


 Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.


 – Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
 – Посылать меня в магазин как только я разденусь.


 Прихожу домой, смотрю- столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый

[Ольгa]

Я, конечно, не принцесса и строптива как коза, но местами интересна.... плюс красивые глаза

 Побежала за двумя зайцами... принесла трех, я девка запасливая!

 В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

 Что для меня самое главное в мужчине? Чтобы он хорошо танцевал.....под мою дудку...

 Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

 - Ну как тебе не стыдно? Ответь, "да" или "нет"? Чего ты молчишь?!
 - Я не знаю, как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"?

 Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

 Внутренний голос для женщины все равно, что компас для туриста. Его стрелка указывает на достойного мужчину, дизайнерское платье, длинноногую соперницу и еще на множество жизненно-важных ориентиров.

 Сладость приедается. Кислые фрукты и колкие женщины добавляют жизни остроты.

[Ольгa]

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны.

 Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

 Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
 - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

 — Доктор, я умру?
 — Что вы, знаете как нас за это ругают!

 Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли.

[Ольгa]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, очень милый. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Отец сыну показывая фотку: о, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

[Ольгa]

Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".

 - Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

 Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, а потом чего-то испугался.

 Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

 Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 - Гитлеру, в 2012 Полтавченко.

 Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

 Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь".

 За первую же неделю работы министром обороны суперпрофессиональному МЧСовцу Шойгу удалось спасти 5 млн.долларов.

 Объявление с секс-шопе: "Журналы читать только ДВУМЯ руками".

 Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу, пожарный говорит: "Братан ты должен на ней жениться".

[Ольгa]

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

 Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь...

 Змей Горыныч мог одновременно, и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош...

 Разочаровывайся в людях сразу - экономь время.

 -Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
 - Пиши: "Нипадохла!"

 Жена обиделась, когда увидела, что из всего многообразия товаров в секс-шопе я выбрал кляп с завязочками на затылке

[Ольгa]

- Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!

 - В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

 - Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

 - Одна из главных фраз детства: — А она без диска идёт?

 - Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

 - Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: «Законов физики ещё никто не отменял!»

 - Чтобы без клея починить расколотую надвое чашку, сожмите оба куска и никогда не отпускайте.

 - Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

 - Вчера выбил на скале «Конец света наступит в 2999 году. В полдень.» Не доживу, конечно. Но прикольно.

[Ольгa]

- Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

 - Мы на работе танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

 - Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратиться в русского.

 - А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

 - На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

 - По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес",.

 - У меня есть необычная фобия: после школы появилась боязнь собственной фамилии.

 - Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда слишком молоды, слишком стары, либо слишком заняты, либо слишком устали, либо еще что-нибудь.

- Если осенью в парке закопать в листву парочку капканов, за день можно наловить много добрых, хороших романтиков.

 - Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.

 - Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них – это шерсть кота.

 - Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Когда народа в вагоне стало меньше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

 - Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

 - Мальчик с очень тихим голосом знает наизусть все конечные остановки маршруток.

 - Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

 - Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

[Ольгa]

... так долго продолжаться не может — подумала я и закрыла браузер... но и так долго продолжаться не может — подумала я и вновь открыла браузер

 — Почему всегда теряется второй носок? Ведь когда ищут носки, все говорят — «Эй, а куда делся второй носок?» Заметь, не первый, а именно второй!
 — Видимо первый носок более ответственный.

 Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!

 Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

 Отсутствие секса не дает вам право... проводить половые акты с мозгами окружающих...

 Стук в дверь, открываю–стоит смерть с отвёрткой в руках.
 – А ты чего это без косы?
 – Да я за компьютером.

 Ложечка за маму, ложечка за папу... так и приучили за троих...

 - Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
 - Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

 Мой любовник, мужчина женатый, поэтому он приходит ко мне в выходные, с удочкой и в болотных сапогах....

 ..Помню в школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался!Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете… В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи...

 - Да поймите же вы, мужчина, не люблю я вас, у нас нет с вами ничего общего!!!!
 - КАК?! А как же Родина!?

[Ольгa]

Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов....

 Не надо соревноваться со мной во вредности! Я старше и опытнее! И слишком прямая, чтобы кривить душой…

 То, чего мы недополучили от родителей, мы обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучила пилюлей...но жизнь все исправила.

 Кругом все львицы и тигрицы! А мне пофиг, я индивидуальна, я самая красивая мартышка на свете

 Я тут душу приоткрыла, вам удобно плевать?

 В стремлении каждый раз доказывать, что ты - женщина, совсем необязательно каждый раз показывать, что ты - дура.

 Ничто так не украшает женщину в постели, как со вкусом подобранный мужчина.... Ах да, ещё наволочки под цвет глаз...

 Даже селёдка на Новый Год хочет шубу ,что уж говорить про женщин!

[Я:-)]

ай, спасибо!  :2funny:

[Vivien]

У них были трепетные отношения - трепали нервы друг другу с утра до вечера!

 Эх , и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!

Новый год крадётся тихо… В голове Неразбериха… То ли Старый, то ли Новый - лишь бы только не Хреновый !!!

Если Вас послали… Не надо расстраиваться… Навела марафет и от бедра! )))))))))))))

Мужчины !!! Зима-единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести)))))

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!". А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром!

Бывает, ложишься спать и уже представляешь, как завтра опаздываешь.

Бог создал первым мужчину,а второй женщину,лишь потому что первым делается НАБРОСОК,а только потом создается ШЕДЕВР!!!

[Ольгa]

Глупо останавливаться на одном человеке... Стоять на людях вообще неприлично!

 Жду подруг на чай... протираю рюмки.

 Сегодня, возможно, в сказку я и не попаду. Но то что в историю влипну - нутром чую...

 У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю пить". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: "Хорошо, что завтра, а не сегодня!"

 - Для чего вам зонт?
 - А вдруг дождь.
 - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
 - А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

 Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!

 Объяснительная:
 «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

 Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

 Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Преданность негодяев так же ненадежна, как они сами

 Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации

 Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный.

 Тем кто боится 21 декабря конца света говорю: Не бойтесь!!! 22 декабря - день энергетика!!! Да будет свет!!!)))))

 Вот так обидишь кого-то. А потом лежишь и мучаешься... Надо было сразу в морду бить...

Господи,подтолкни меня куда нужно! Потому, что куда не нужно...я и сама влезу!

 В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
 20%: "Лишь бы вели себя нормально".
 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

 Я сошла с ума? Ничего страшного... Схожу и быстренько вернусь обратно...

 Как же все-таки трудно мужчине спорить с голой женщиной.

 Жена:
 - До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
 - Хм... А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
 как рыбка уже поймана?

 Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
 А повара это делают с помощью майонеза.

 Сами вы говно!
 (Жизнь)

 Образование - это такая вещь, которая из людей неграмотных делает людей некомпетентных.

 -Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли все!
 - Так он им всё и отдал!
 - Его раскаленным утюгом пытали!
 - Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?!

 - Что общего между Новым годом и сексом?
 - И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.

 Слабый пол....., а сколько сил отнимает!

 Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему?» Приходит единственный вопрос: «Нахрена?»

 Средний палец - лидер рынке мгновенных сообщений!

 Нет, вежливые люди не пропали,
 Еще встречаются на жизненном пути:
 Меня вчера так ласково послали,
 Что неудобно было не пойти!

 Лабораторный хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.

 -Не хочу показаться пошлым,но я бы Вас трахнул!
 -Не хочу показаться шалавой, но я согласна!

 Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

 Замучила аллергия на кошачью шерсть и собачью жизнь!

 Одела зеленое платье, зеленые колготки, думала в образе змеи Новый год встретить. Смотрю на себя.... НУ ЖАБА-ЖАБОЙ!

 Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье.

 Я - женщина.... и не хочу нормально объяснять мужчине, почему он виноват... Я ХОЧУ СКАНДАЛ.

 Самый лучший способ не разочароваться — ничего ни от кого не ждать…

 Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Только вот трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.

 Меня забыть… Это же какую форму склероза надо иметь?!

 НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ хожу на свидания. Но уважаю ваш выбор!

 -Дорогой!!! А можно я пойду с подругами погуляю?
 -Только возвращайся трезвая!
 - Офииииигеееть! Тогда я приду через два дня!!!

 Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

 Мне осталось 15 сердечных приступов до стадии "мудрая пофигистическая панда".

 Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

 Во мне постоянно борьба добра и зла, но побеждает постоянно придурь!

 Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус - туфли на тёплый носок не лезут.

 Он с неба мне хотел достать звезду, но я его достала раньше.

[Ольгa]

Женщиной быть проще: покапризничала немного - и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя даже поесть нечего.

 Мужчины делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

 Лучше меня не найти… лучше меня вообще не искать…

 Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще… И только чужие дети всегда хуже.

 — Вы закончили мой портрет?
 — Да, вот...
 — Но тут же просто написано «мудак»!
 — Я художница, я так вижу!