Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

-броненосец "По тёлкам"-

 -у нас есть такая традиция - присесть на дорожку, но нет традиции убрать за собой...

 -Дедушка Мороз, выходи!!!! - кричали пританцовывая дети у туалета

 -У меня украли паспорт
 -В милиции был?
 -Был, не они.

 На солнце можно посмотреть в телескоп дважды - один раз левым глазом и один раз правым...

 -Вы на следующей остановке сходите?
 -Нет, я уже дома сходил.

[Vivien]

Нужно в жизни спотыкаться,падать и плакать...но...Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья...

Жена пишет мужу смс: "Пошла куда послал, веду себя как назвал! И почему я раньше тебя не слушала?!"

Плевать на всё… Я королева !!! А остальным… Я так скажу… Как я живу… Не ваше дело! Судите лучше… Жизнь свою!!

[Ольгa]

- Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

 - Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

 - Нельзя убивать незнакомых людей: вдруг, у них котик дома один.

 - Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.

 - Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил облик города.

 - Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

[Ольгa]

- В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

 - Ну что, где был? / - В больнице лежал. / - Ааа, бандитская пуля? / - Бандитский творог.

 - Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Научился чихать и зевать, не закрывая глаз!

 - У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

 - А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбушем и лимонным сорго. / - Кто все эти люди?!

[Ольгa]

- Везение - это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

 - Объявление в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

 - из договора: «... в лице генерального директора Буга Г.А.»

 - Нello, my deer friend! / - И тебе привет, мой друг-олень!

 - Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(

[Ольгa]

- Послушайте, осужденная… извините, что забегаю немного вперед…

 - Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».

 - Напоминаем, что большинство из вас сегодня по-прежнему видит за окном Россию, и только очень непатриотичный человек назовет это концом света.

 - Невероятно, но факт: Канада на 50% состоит из букв А!

[Ольгa]

- Понимаешь, что котэ разжирел, когда спотыкаешься об него и ПАДАЕШЬ!

 - 21 декабря в США снежная буря оставила без света 400 тысяч человек...Всё правильно майя написали про конец света. Он был в Америке. Про другие же континенты майя вообще не знали!

 - Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

 - Горите в аду те, кто спрашивает на форуме о решении проблемы, потом пишет "Спасибо, всё решил", но не говорит КАК!

 - Зима в Питере – это, когда с утра на улице к тебе подходит мужик и вежливо спрашивает, утро сейчас или вечер.

[Ольгa]

- Мам, на следующей неделе премьера "Хоббита", мы должны пойти! / - Это про слона?

 - Ж: домой едешь? что готовить?/ М: еду, и на второй вопрос – еду.

 - как девчонкам-то живется не легко... им после каждого глагола надо ещё букву "а" добавлять…

 - Вы думаете, что брикетами киселя сумеете прогнать с полей родины коней Апокалипсиса?

 - Если в твоей жизни затишье, и ты не знаешь, что делать, — жди. Но не жди слишком долго, а если ждешь слишком долго — делай что-нибудь. (Скарлетт Йохансон)

 - Дети из середины 21 века уже не будут кричать с горшка: "Мама, я покакал!", они будут об этом твитить.

[Ольгa]

Я пожелать вам, девоньки, хочу под Новый Год… чтобы сошла душа с ума от шелеста банкнот! И мужичка себе под стать, приятного на рожу! И каждый день наряд менять, ну словно Змейка — кожу!!!!)))))

 Пусть уходит Старый Год! Пусть с собой он заберёт Пустоту из кошельков, Заморочки из мозгов, Палки, что в колёса лезут, Рукавицы, что нас держат, Ту ЛЮБОВЬ, что без ответа, Снег, что выпадает ЛЕТОМ, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Головную боль некстати И скрипучие кровати! Пусть приходит Новый Год! И с собой он принесёт- Исполнение желаний, Планов, замыслов,мечтаний, Чтоб узнать что значит счастье, Радость и порывы страсти, Оптимизм, энтузиазм, Любовь, удача и оргазм!

[Ольгa]

...а давай по Новогоднему закону — всё ненужное оставим за спиной: неприятные звонки по телефону, в одиночестве прошедший выходной… Неожиданные беды и потери, все болезни, что пришли исподтишка… И откроем в Новый год, с улыбкой двери… Свет в душе от новогоднего снежка… Мы возьмём с собой пакет идей блестящих, сумку радости, баулы доброты. И друзей — таких родных и настоящих… Не забудем прихватить свои мечты...

[Мама Лен@]

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют! 

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее - подарки,.......друзья...


Нет ничего лучше, чем отметить новый год с теми, кого любишь по настоящему, поэтому мы решили пригласить к себе оливье, холодец и шубу.

- Опять меня обломали.
- С чем?
- С Новым годом
- Спасибо) Так с чем обломали то?

Утром 1 января муж говорит жене:
-Чего не спала еще? Ходил на цыпочках, чтобы дать тебе поспать дольше.
-Спасибо, милый, я слышала. Теперь можешь разбитые фужеры подмести.

Жена моет посуду. За столом сидит, сильно страдающий с похмелья, муж. На кухню заходит кот и начинает бродить туда сюда. Внезапно муж хватает кота за шкирку и выкидывает в окно.- Ты чего!- Испуганно вскрикивает жена.- Чего, чего, у всех коты как коты, а этот топ топ топ, топ топ топ.

Дед Мороз, приезжай без оленей! Их по жизни и так — пруд пруди! Подари кучу сладких мгновений… и шикарного Змея — к груди!!!

[Мама Лен@]

Верите, мне только один раз в жизни пригодилась высшая математика – когда ключи упали в унитаз, и мне пришлось из проволоки скрутить интеграл.

-Дети Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить!

У унитазов тоже будет прaздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!!!

Если Вы смешали водку
С пивом, ромом и абсентом
Дальше пейте что хотите —
Всё равно капец Вам утром.

Сезон — «после 18.00 не ем», «я не пью», «поздно — давай спать» успешно завершен!
Начинается неделя — «наливай!», «положите мне побольше!»,
«2.30 — детское время — пошли еще Петровых поздравим!»

[Vivien]

Дед Мороз, приезжай без оленей! Их по жизни и так — пруд пруди! Подари кучу сладких мгновений… и шикарного Змея — к груди!!!

:mrgreen:

[Ольгa]

А я уйду… Обид не замечая,
 Конфетку шоколадную жуя,
 И пусть тебя полюбит лошадь злая,
 А не такое солнышко как я…

- Только в России помимо друзей, приятелей и знакомых, есть и еще такой вид знакомств как "бухали вместе".

 - Фраза, сказанная в общественном транспорте : «Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

 - Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.

 - Уважаемые соседи сверху, пожалуйста, на время ночного сна выключите вашего ребенка или переведите его в режим вибрации.

Я работаю по графику "сутки через силу".

 - Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение.

 - обьявление- СРОЧНО ПРОДАМ: гречка 200кг.. рис 150 кг... пшено150кг.. макароны 100кг.. соль.. сахар.. спички ..свечи.. опт..торг... самовывоз.

 - Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите: "а мы как раз тебя вспоминали".

 - Вчера в одной из высоток Москвы был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и белом: «Бывает и быстрее».

- Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

 - На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

 - Ты любишь Деда Мороза? / - Я люблю Бабу Жару!

 - Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Мне жалко тех, кто, в зависти и злости, другим частенько моет кости.

 Наша зависть всегда долговечнее чужого счастья, которому мы завидуем

 Ничто так не портит жизнь, как чужое благополучие.

[Ольгa]

Сегодня встала я пораньше,
 Чтобы успеть как можно больше сделать,
 Но компик поманил меня экраном,
 Лишь на минутку я к нему присела…
 Ой, что-то за окном темно так стало!
 Уж не конец ли света наступает?
 Но нет, я на часы взглянула…(мама!!!)
 Ну, почему зимою дни так быстро тают?