Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Главное, девчонки, что бы в новогоднюю ночь, на вопрос "Куда вам?", не ответить - "К удавам, так к удавам!"

 Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась...

 Ну и снега намело! Пятый раз машину откапываю...И всё не моя!

 Дорогой,я хочу себе что-нибудь японское.
 -Харакири подойдет?

 Когда ты сказал: " Я подарю тебе вселенную!!!"- стало понятно, что подарков не будет…

 Гламурная москвичка приезжает в деревню к бабушке.
 - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
 - В ведро!

 Какие льготы положены ветерану гражданской войны? Я 5 лет была в гражданском браке

[Ольгa]

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

 Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

 Тоска кормит вдохновением, уединение — интересными идеями, социальность же пичкает избитыми шаблонами и банальными стандартами.

 Девушка, у вас очень красивые глаза.
 Можно с вами разочароваться в жизни?

 Вопрос "а где ты и с кем будешь отмечать новый год?". От создателей "привет, как дела?"

 Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

 Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
 2% - "да?"
 3% - "алло?"
 95% - затруднились ответить.

 Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

 Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

 Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

 Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

 В старой перечнице побывало много разных перцев.

 - Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
 - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

 Если в слове "работа" сделать 8 ошибок , то получится слово "интернет".

 Только русский человек может выпить 100 грамм для аппетита так , что после этого еще 3 дня на еду смотреть не сможет.

 "Какой я у нее?" - думает мужчина при первой встрече с женщиной.
 "Какой он у него?" - думает, в свою очередь, она.

 — Слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
 — Муж!

[Ольгa]

Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.


 - С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
 - Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.


 Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...


 Если б я был султан, я б имел трех жен, и войсками США был бы окружен....


 - Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...


 Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому


 Вчера она не сказала об этой проблеме, потому что боялась вас расстроить, сегодня уже поздно что-то сделать, поэтому она скажет завтра, если не забудет.


 - Мужчина, что это вы всё молчите?
 - Заслушался вашим чавканьем...


 На какую зарплату вы рассчитываете?
 На "Вау,это всё мне?"


 - Света, хочешь я подарю тебе всё-небо, звёзды, луну, всю Вселенную....
 - Серёж, а что, денег совсем нет?


 Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

[Ольгa]

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
 – Я к ним отношусь.

 Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость.

 1.Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь.

 Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

 Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

 1812 год: Наполеон еще не торт.

 — Привет, чё делаешь?
 — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
 — Чё?
 — Кофе пью.

 Мне не страшна старость пока я все еще могу помыть ноги в раковине.

 — У тебя сейчас в жизне что-то происходит?
 — Да. У меня макароны варятся.
 — А если серёзно?
 — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

 В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

 – Ваше предложение еще остается в силе?
 – Да.
 – Тогда я снова отказываюсь.

 Будь проще... И люди тобой воспользуются.

 Пользуясь случаем, я хотела бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

[Ольгa]

Муж возвращается из командировки.
 Жена сидит и читает книгу.
 - Ты снова с романом?
 - Рома, выходи! Он все знает!


 Два ребёнка в саду:
 А где же Снегурочка?
 - Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!


 у меня проблемы с алкоголем...
 -какие?
 -он закончился.


 Женское...
 Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
 - Крокодилы.


 На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.


 - Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...


 - И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?


 "Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
 А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.


 - Милый, отвези меня на море.
 - Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.

[Ольгa]

Ой, девочки, желаю вам то, что вам не желали-ЖРАТЬ И НЕ ТОЛСТЕТЬ!

 Я влюбился в свою жену, потому что она была стройная и молчаливая.
 Но потом я понял, что она просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

 У меня дикая аллергия на тупость, я сразу весь покрываюсь сарказмом.

 - Где найти такую девушку, как ты?
 - В дурдоме.

 Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

 Я твердо решил забыть о прошлом…
 Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

 Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

 Три стадии взросления мужчины:
 1. Он верит в деда Мороза.
 2. Он не верит в деда Мороза.
 3. Он сам - дед Мороз.

 Каждой твари по паре. Приятно осознавать, что я не тварь.

 Не начинайте говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.

 – Ты смотрел новогоднее обращение Путина?
 – Нет. А в кого он обратился?

 1 января, 2 января, 3 января...5 января.... Ощути ход эволюции в короткий временной период!

[Ольгa]

- Девушка, можно с вами познакомиться?
 - Что, сынок, опять обкурился?


 - Я хочу вернуть своего любимого.
 - Это можно. Чек вы сохранили?

 Еврей проходит таможню. Таможенник:
 - Оружие, наркотики, контрабанду везете?
 - Не знаю, мне мама вещи собирала.

 - Да у тебя щетина!
 - Так сейчас же модна некоторая небритость.
 - Так то у мужиков! А ты женщина!

 - Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических
 нагрузок.
 - Это каких?
 - Будем до Макдонольдса ходить пешком.

 - А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
 - Это виза в Молдавию...

 - Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
 - А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок

В холодильнике темно, пустынно, холодно... И только маленькая мышка под морозилкой тихо и грустно напевала что-то, мастеря из шнурка петлю.

 - Мама,я повешусь!
 - Я тебя накажу!!
 - Как??? В угол перевесишь?


 - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
 - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

 В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...


 Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

 Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.....


 Странные люди эти родители: сначала накажут, наругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…



 Утром... Подошла к зеркалу... А там вместо лица написано ........фотография заблокирована.


 Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел

[Ольгa]

И не надо замахиваться на моих тараканов своими тапками!

 -Хотите выглядеть неотразимо, привлекать всеобщее внимание и стать лицом местной газеты в еженедельном выпуске?
 -Тогда именно для Вас спецпредложение в нашей коллекции зимней обуви - ЛАСТЫ!

 Если есть проблемы с выбором размера обуви - бахилы-любому в самый раз!

В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «ЗАНЯТООО!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.

Диета русская такая —
 В попытках талию «спасти»,
 Седьмое блюдо уминаем,
 Чтоб съесть успеть все до шести…

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
 Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

 Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
 И тут подходит к нему цыганка и говорит:
 - А позолоти ручку!..

 Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!

 Гражданин Сидорчук, внезапно увидевший после праздников Депардьё в винном отделе соседнего магазина, бросил пить, уволился с овощной базы и постригся в монахи.

 Во Францию под Новый год завезли какую-то особую дурь. Их всех попёрло в Россию.

 Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...

 21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
 - Ребята, продлевать будете?

 У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

 Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

 Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!

 - Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
 - Первый легко забывается, второй - с трудом вспоминается.

[Ольгa]

Иногда отношения бывают настолько непонятными, что на вопрос "есть ли у тебя кто-нибудь" ты не знаешь, что ответить.

 Плохая привычка - за неимением желаемого иметь кого-попало.

 Всё, что Вы скажете, может быть исковеркано чужим разумом и использовано против Вас.

 Мозг - единственный орган, отсутствие которого делает человека счастливым оптимистом!

 Лучший способ скрыть правду - это сказать ее в шутку!

 Любовь зла — полюбят и меня! (Козел)

 И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий книжно-рекламный образ, который плодит будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства, а именно - без вуаля - Козел!

 Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

 Глупая женщина следит за мужем. Умной некогда, она следит за собой. Поэтому, за умной следят и её муж, и чужие...

 - Какой у тебя любимый четвероногий друг?
 - Кровать.


 Папа устал и очень хотел спать, поэтому в сказке на ночь сыну Заяц давился, но жрал Колобка.

 -А я замуж вышла, но решила взять не фамилию, а имя мужа!
 Теперь я - Ирина Витальевна Андрей!

 - Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
 - На что ты намекаешь?
 - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

 Теперь к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

 – Я встречал много людей, у которых не было приличной одежды.
 – Я встречал много одежд, внутри которых не было приличных людей.

[Ольгa]

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.


 Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я


 Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.


 - Ну, и как он в постели?
 - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!


 - Алло, это морг?
 - Нет, это баня.
 - А мне нужен морг.
 - Помылись бы сначала...

[Ольгa]

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить!"


 Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!



 Говорят, что если чайный пакетик заварить 8 раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу...


 Утром в зеркале:
 -Ну, что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?


 Русский человек за границей в пятизвездочном отеле заходит в лифт с
 каким-то иностранцем:
 - Down?
 - Та сам ты даун!


 Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин...


 Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
 Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.


 Смотрит жена с мужем индийское кино. Момент, когда бывший муж сутками прячется в шкафу в доме бывшей жены с целью при удобном случае понянчиться с годовалой дочерью, о которой не знал до развода.
 Жена: -Куда он там в туалет ходит?
 Муж: -В Нарнию!

[Ольгa]

После новогодних праздников сразу и не скажешь, потолстел человек или просто опух.


 Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть...


 Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?!... Утром хочется идти прямо в одеяле.


 Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...


 Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.


 Мой приятель жену облачком называет- говорит, что очень хорошие дни бывают, когда она испаряется!


 Два приятеля встретились. Один жалуется:
 - А я свою-то Томагавк называю.
 - Она у тебя что - из индейцев?
 - Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая, как собака.


 Жена, проходя мимо:
 - Чего не хватает врагу?!
 - ... Какому врагу?...
 - Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!


 Разводиться надо мирно... Глобус ему в руки, и пусть идет с миром!!!


 Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы… на видео. Недорого.


 В магазине:
 - Девушка, у вас есть однотонные пальто?
 - Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм.


 Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
 - Брось, сама спасайся.
 - Не брошу.
 - Да брось, тяжело.
 - Нечего дотащу.
 - Брось говорю.
 - Нет.
 - Ну тогда хоть с коня сними.

[Ольгa]

Когда у меня есть свободное время, то я лежу и отдыхаю...
 А когда нет времени, то только лежу...

 Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6?
 Как бросить пить?
 Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, блин!".

 Давайте похлопаем тем, кто знает какой сегодня день недели!

 В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

 Мужик сказал - мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие... и молчаливые...

 Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ешь все подряд и надеешься на чудо.

 Женщина приходит к знахарке:
 - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
 Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
 - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
 - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
 - Нет.
 - А как я узнаю, что он мне изменил?
 - Если он скажет, что потерял узелок.

 В праздники водители маршруток желают друг другу не здоровья и счастья, а чтоб ж@пы из окон торчали...

 Iphone 5. Скоро. Во всех зеркалах страны!

 Благодаря сенсорным телефонам я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

 Непонятно, каким способом размножаются таджики? Все мужики в России, а бабы всё рожают и рожают.


 Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.

 Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

[Ольгa]

А может просто встать с другой ноги,
 И вместо кофе взять и выпить соку...
 И повернуть свои привычные шаги
 В ту сторону, где будет больше проку...
 И в этот день проделать всё не так:
 Поставить от конца к началу числа,
 И самый незначительный пустяк
 Наполнить добрым и высоким смыслом.
 И сделать то, чего никто не ждёт,
 И рассмеяться там, где столько плакал,
 И чувство безнадёжности пройдёт,
 И солнце встанет там, где дождик капал.
 Из круга, заведённого судьбой,
 Возьми и выпрыгни на станции безвестной....
 Ты удивишься - мир совсем иной, И неожиданнее жизнь, и интересней.

[Vivien]

Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю с ноги или культурно?

Не могу пройти мимо безобразия.Так хочется участия!

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?))))

— Это, что на тебе? — Белье! — Но оно постельное! — После праздников, только оно и налезло!!!)))