Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

На женском форуме:
 - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
 - Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

[Ольгa]

- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
 - Нуууу... у нас в семье как-то не принято фигачить меня сзади табуреткой по голове!

[Ольгa]

"Я девочка. Я не хочу принимать решения. Я хочу платье."(с)

 Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорит, что пусть плачет тот, кто забирает)))

Не надо бояться больших расходов. Надо бояться маленьких доходов.

Хотел познакомиться? — познакомились… Хотел, чтобы мы были вместе? — были вместе… Хотел растаться? — растались… Хочешь помириться? — все, дорогой, три желания исполнились, иди…

 Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить....лежу я и думаю...хозяйственная я, однако, баба!!!


 Как надоело слышать: "Ты сильная, ты справишься"... Я СЛАБАЯ! Я на шею хочуууууууу!!!!!!!!!!

[Ольгa]

ххх: Я хочу сделать татуировку.Какой-нибудь красивый знак...
 yyy: Тебе кирпич или поворот налево запрещен?)))

 xxx: У меня внук проснулся- голопопый носится по хате! Через час вернусь)
 yyy: раньше не догонишь?

 ххх: девочки, у кого есть что-нибудь в восточном стиле, очень надо!!!!!
 ууу: У меня есть друг-китаец. Подойдет?

[Ольгa]

Забегает в автобус маньяк и орет: "Сейчас всех изнасилую!" Ему девушка говорит: "Ну, хоть пожилых не трогайте!" А бабушка возмущенно: "СКАЗАЛ ВСЕХ, ЗНАЧИТ ВСЕХ!

 На нудистском пляже: - Ой, девушка, вы мне так нравитесь! - Да я уже вижу... )))).

 Почему В Контакте из 30 комментариев к фотке только максимум 5 к этой фотке относятся, а остальные 25 - чья-то переписка?? ).

 Я даже как-то комплексовать начинаю... когда на пляж приходят мужики с грудью больше моей...

 Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "Такую *опу испортила!" )))))

 "Свет мой, Зеркальце, ответь! Я КРАСИВАЯ ЖЕ ВЕДЬ!?" Ну, а Зеркальце в ответ: "Всё шикарно!...Сисек - нет!" )))).

[Ольгa]

Я старше, я старше...." Ну и что?! Я тоже не первый год лифчик ношу!

 Чихуахуа во множественном числе? Дохуачихуахуа! ))))))))))).

 Иду по улице. 2 парня сзади. Один: "Вот это ноги! А какая фигура - просто супер!" Я ПОВОРАЧИВАЮСЬ: "Да, я такая!" А они просто картинку в телефоне смотрели .

 Звонок по телефону: "Здравствуйте! А Катюшу можно????" пауза "Хм...Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши"

 Рассказывайте-рассказывайте! Я всегда зеваю, когда мне интересно )).

 Говорят лучшее средство, чтобы быстрее уснуть - посчитать баранов..Итак: Леша, Рома, Вова, Саша, Паша....... .)).

 -Ну как там твой грейпфрут? -Бабушка! Не грейпфрут, а бойфренд!!!

"Зай, можно я твое пиво выпил?" ).

 Мужчины гениальны...., но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав )))))))).

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

В: привет, скажи как масштаб в контакте поменять
 А: Нажми контрл и колесико мышки вращай
 А: а если мышки нет, то мееееедленно приближай физиономию к экрану

 xxx: я худенькая, мне надо чтоб джинсы сидели хорошо и обтягивали, поэтому мне трудно найти то что мне надо..
 yyy: а я хожу по магазинам с мыслью - если застегнутся, то возьму!

 Люблю май. Май - это все равно что пятница))))))))))))

 xxx: ооо, а девочки, я смотрю, подзагорели!
 yyy: где?) я белая!) слоновая кость!) ааааа... слоновая..((( я слон((( надо худеть(((((( блин, больше не буду фотографироваться(
 ххх: вы просмотрели монолог женская логика))

 ххх:никому не нужен корм для собак, примерно 8 кг.
 ууу:давай, а какой?
 ххх:такой милый трехцветный кот, который любит гадить в тапки...
 ууу:О_о

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила)

 - Зачем ты злишь его весь день?
 Чтоб ночью он меня качественно наказал...

 Хороших жен не находят-их воспитывают!

 Ох, не кофе бодрит по утрам... Ох, не кофе!

 Одних женщин хочется добиться,других хочется добить.

Решила спрятать старые грабли,чтобы на них опять не наступать,НО меня ж не проведёшь-нашла.......!


 так, как я хочу, бывает только в кино, в книгах и У ДРУГИХ...


 Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится...

 "не могу без тебя"- что за фраза??? вот если ты скажешь "я сделаю всё, чтоб ты была моей" - возможно это заставит меня задуматься.

Как думаете, поставить на спящего мужа ноут, чтобы удобнее было смотреть Хауса — подло? )

 "Доктор, у меня что-то болит." "Вот вам какая-то таблетка."

 Помните, раньше все девочки прыгали на резинке?))) А теперь это даже звучит неприлично(((

 Заходит парень в аптеку, там очередь. Подходит к окошку: "У вас есть баночки для анализов?" "Вам для каких? Кал или моча?" Парень: "А в чем отличие?" "Для кала с ложечкой" "Парень: "А для мочи с трубочкой, да?"

 (-_-) (-_-) (-_-) (О_о) (-_-) (-_-) Найди русского в китае  :crazy2:

 Грузин заходит в магазин за курицей и не знает, как сказать "курица" по-русски. Показывает на десяток яиц и говорит: "Я их маму хочу!" ))

[Ольгa]

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес!

 Хуже умных врагов- хитрожопые друзья.

 - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
 - Бог бережет тебя, глупое создание.

 Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

 Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле..

 Жизнь бьет ключом. Разводным. По голове.

"Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?" "Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!"

 "Ну, девушке легко привлечь внимание: одела красное платье и всё." "А что, парню тоже легко: одел красное платье..." )

 Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

 Муж домой явился пьяный, лег скорее на диван, Чтоб жена не увидала – покрупнее книгу взял. А жена кричит: "Скотина, ты опять напился в хлам?" "Как же ты узнала, Нина?" "Ты читаешь чемодан!"

 Читаю задачу в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три буквы. Задумалась

 "Что такое опера?" "Это такая фигня, когда она начинается в 19.00, через три часа смотришь на часы, а там только 19.20 =/"

 "А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.." "Весы подойдут?"

Давай в эротические прятки поиграем? Если найдешь, то я твоя! Если не найдешь, то я в шкафу!

 Какой смысл строить перед мужем секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если он каждую ночь видит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?)

 ...Как говорит мой друг - маленькая грудь развивает мелкую моторику ))

Знаете почему ежики сворачиваються в клубочек??? - Носик в попке греют))))

 -Ну, сынок, кем ты хочешь стать? -Мойщиком бассейна, а еще сантехником и разносчиком пиццы!!! -Слышь, Мать, похоже он нашел ту самую кассету!!!

 В контакте даже враги - друзья, только чтобы посмотреть твою закрытую страничку...))

 Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать.Заяц говорит:"Меня там будут звать Зуй".Волк:" А меня Вуй".Хомяк:"А я не поеду!"))))))).

Дефекты мозга тональником не замажешь

[Ольгa]

А я вот перед сексом все мягкие игрушки отворачиваю...)))))))))))

 Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

 Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в
 Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет....
 Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и докапывающийся радиофизик ))))))

 Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово" ))

 а напишите кто-нибудь вирус для порно сайтов
 чтобы при просмотре ролика включалась веб-камера )))

 Обожаю наши колготки) Еще не одела - уже порвала)))

 Вот оно материнство - теперь приходится есть те самые - последние из последних - невкусные конфеты из дочиных подарков... :/

Нет слова «не могу», есть «я ленивая задница» ))))

 Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))

 "Привет, красавица!" "Привет, на любителя!" )))))))))))))))))))))

 Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты!!!!! )))))))

 Когда идешь против ветра, чувствуешь себя СУПЕРМЕНОМ!!! :D

 Слон верблюду: "Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине?" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с писькой на лице..." ))))))))0

 Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно - пасьянс сошелся!!! )))))

 Геймер в семье с ребенком - это зло. Когда сегодня мужу сказала, что поставила стирать игрушки, он чуть не поседел ))

 Инструктор по вождению как-то сразу помрачнел и даже перестал смотреть на мои голые коленки, когда узнал, что я всё это время заблаговременно включала поворотники только для того, чтобы не забывать, куда я, собственно, собиралась поворачивать...

 Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось свекровь Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

[Ольгa]

Когда жена красива и мила,
 и нравится мужчинам поголовно…
 опасно посылать супругу на …
 А вдруг она поймёт тебя дословно :ой засмущали:

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.... ОХ ТЫ Ж БЛИИИН!


 В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

 - Сколько в интернете анекдотов про гаишников?
 - Один анекдот, а все остальное, правда.

 Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

 Болельщики «Спартака» никак не могу придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.

 Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

УРА! Наконец-то я успела сунуть палец в рот коту, пока он зевал! )))))

 На месте некоторых, я бы поражалась даже мудрости и уму стиральной машины )

 Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги" :)))

Стареем... смотрели порно, по итогам которого: выбрали фасон обоев в комнату, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни ))

[Ольгa]

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я же гордая... Я пробежала мимо!

[Ольгa]

Странности русского языка: девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

 Империя зла. Империя очень зла.

 На кинофестивале в Мексике фильм «Семнадцать мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражную лену».

 У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

 Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

 Записка от родителей: Наш сын Эдвард больше не сможет посещать школу. Ему предложили работать в разведке. Пожалуйста, не задавайте больше вопросов, иначе нам придётся вас убить.

 Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.

 Божья сила есть божья масса на божье ускорение.

 Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

 Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

 Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.

 Валуева заподозрили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

 Летайте с амулетами Аэрофлота.

[Pretty]

Живу настоящим. Уверена в будущем. Научилась в прошлом.

[Milahska)]

темка веселит  :lol: спасибо девочки  ;)

[Тигрена]

Встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легда и крепко прижалась к любимому......... ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1,5 ЧАСА . . . )))))))))))

[Ольгa]

- Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.

 - Паук в винном погребе плетёт только языком.

 - Мастер слова и мастер пустословия - чьё ремесло рентабельней?

 - Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся". Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

 - В продаже появился краситель "Времена Года". Волосы вначале зеленеют, потом краснеют, а потом опадают.

 - Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

 - Мальчиш-Плохиш, Мальчиш-Кибальчиш, и Мальчиш-В-Зависимости-От-Ситуации-Поступаш.

 - Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.

 - Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...

 - Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

- Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

 - Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

 - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

 - Ненависть — привилегия побеждённых.

 - Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, руки из попы…

 - Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?


 - Не завидую я тем, кто мне завидует.

У умных женщин есть своя личная жизнь... А глупые всегда лезут в чужую...


 Улыбайся - освещая всех улыбками! Ошибайся — веселее жить с ошибками. Не пугайся — в жизни всякое случается. Не сдавайся! Всё не сразу получается...


 На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…



 Наступает Лето!... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... То ли безобразия для разнообразия...