Подписи,цитаты и статусы...

[Pretty]

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его…

вот и я так думаю!!!  :2funny: :2funny: :2funny:

[Ольгa]

- Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

 - Продавец газет и журналов Петрова попала в первую сотню прочитавших список «Форбс».

 - В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.

 - Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

 - Самый настоящий охранник выглядит так, как будто днем он охраняет, а ночью грабит.

 - Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

 - 'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...

 - Самое интересное в телевизоре начинается примерно за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

 - Хотел недавно взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

- Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, то она -обувная.

 - Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

 - Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

 - Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

 - Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

 - У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...

 - Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

 - "Не жгите лес - негде будет партизанить!

[Ольгa]

- Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

 - Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте, по аналогии, преступников просто в угол ставить!

 - Человек становится взрослым, когда понимает, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

 - Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

 - Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

 - Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

 - Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

 - Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

 - Что думают коты о пельменях: - Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!

 - В спорте допинг – это уже когда заметили. А пока не заметили – это витамины!

[Мама Лен@]

- Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

:2funny:

[Velvet]

Прочитала статус 13-ти летней девочки:
- "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
А мне 30 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики...

[Vivien]

Я послушная девушка! Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!

Утренний закон женщин: лучше быть голодной, чем не накрашенной!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же, сделай добро. Ты - другой человек. Ты лучше.

Прошу прощения у всех, кого удалила из своей жизни! Ничего личного... Как, собственно, и ничего общего..

[Ольгa]

Я живу как положено,а положено у меня на всё)))
***
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
***
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть)))
***
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!)))

Чтобы Родину любить, Ностальгией маяться, Надо за бугор свалить, А потом раскаяться.
***
Берегите родину - отдыхайте за границей!
***
Я маленькая девочка, я в садик не хожу, купите мне сандалики,я ................лето,блин,хочу!!!!!=)
***
Мы хотим лето, но оно не хочет нас.

Что жара с людьми делает - мало того, что на пляжах города не найти свободного места, так еще и чтоб в фонтане искупаться, надо очередь занимать!
***
Я летофил,летолюб,летонаркоман..И у меня на это лето есть отличный план…
***
Мне на все плевать, потому что сейчас лето, будет осень, буду думать!

[Ольгa]

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

 Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней.

 Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!

 Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

 Один козел мне сказал, что в вконтакте сидят только беспомощные ботаны. Так я выследил его дом, пробрался к нему ночью и смотрел, как он спит!

 Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?

 Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

 Волга впадает в депрессию.

[Ольгa]

А брак прекрасен, между прочим...Какое счастье - жить вдвоём! В любой момент,и днём..и ночью...Ты можешь зло сорвать на нём!

Алло!!! Здравствуйте, ваша очередь в детский сад подошла... - Спасибо, не надо, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!!!!.

Этим моющим средством я вымыла гору посуды -А с Фейри ты бы вымыла в 2 раза больше! -Я что,дура–мыть в два раза больше?

Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Дорогой, я хочу телефон с вибратором! - Непременно, любимая, но... что во что должно быть встроено?

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами... притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва..

[Vivien]

Ольгa, :mrgreen:

[Vivien]

Мужчину должны украшать три вещи: порядочность, характер и поступки, а не дешёвые понты, завышенная самооценка и длинный язык…

Мне нравится, когда мужчины строят свои фразы в утвердительной форме. Без заискивающих знаков вопроса.
Когда они знают, чего хотят.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить...Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять...

Мы всегда боимся обидеть чужие чувства. Наши чувства не боится обидеть никто.

Любите жизнь - не замыкайтесь на проблемах, Хотя судьба... порою так прижмёт... Мы не святые... у каждого найдётся промах - Не ошибается лишь тот, кто не живёт!

[Мама Лен@]

Если удача проходит мимо, ляг посреди дороги,пусть спотыкается....

Пошли костёр разводить? Я таких дров наломала...

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Улучшить меня невозможно! .....Я - безнадёжно великолепна

Инопланетяне,похищенные другими инопланетянами,чувствуют себя не в своей тарелке.

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника. Наверное, пароль подбирает.

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. "Накипело", - объяснила она.

Я не пойму...  зачем вам обрезание?
Тут  наращивать надо!

Раньше я вела активный образ жизни - играла в теннис, бильярд, нарды,увлекалась клубной жизнью, занималась шахматами, участвовала в автогонках. Все закончилось, компьютер сдох. Сейчас я вяжу и вышиваю крестиком.

В последнее время меня посещают мысли сексуального характера - До кого бы доеб@ться?!

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, поговорим об этом.

- Расписание на завтра есть? - Ешь.

Тот, кто хочет — ищет пути. А тот, кто не хочет — ищет отговорки.

Третьим будешь? - Буду! - Ищи второго!

По утрам я вся такая… прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская))

Мой любимый так красиво трындит , что лапша на ушах ложится узором.

Ни  одна  фраза  так  не  бодрит  женщину,  как : " Оооо,  мать ,  да  ты  ПОХУДЕЛА ?

Напишите этот комент к 640 картинкам, зажмуртесь 20 раз, ударяте головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь. .

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

[Vivien]

Мама Лен@, :mrgreen:

[Ольгa]

- Покупатель навоза долго не мог подобрать эпитет для описания плохого качества товара.

 - На гербе Минздрава появилась надпись «Время лечит».

 - А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

 - Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

 - Водка не бензин - за городом расход больше!

 - Надёжней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.

 - Буква Закона зависит от цифры гонорара.

 - Потомкам Менделеева в благодарность продают и после 23.00.

 - Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

 - Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

 - Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

 - Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

- Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

 - Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, писающих под окнами.

 - Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?/ - Врут! Нет у нас дорог !

 - Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

 - Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

 - У меня диплом - как доширак. 10 страниц концентрированной информации надо залить водой, чтоб получилось 100 страниц.

 - Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

 - Рыцарю в Бутово начистили забрало.

 - Частенько бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, но нафига?

- У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

 - Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!

 - Чака Норриса разбудил контрольный выстрел в голову.

 - Однажды на Пасху одно маленькое, но гордое яйцо сказало: "Всех не перебьёте!"

 - В кунг-фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра! Если намечается драка, я исчезаю.

 - Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

 - Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

 - Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

 - Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

 - 1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!

 - Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

[Мама Лен@]

Сижу такая в Одноклассниках и тут бац... Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу предлагает !!!

Говорю мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня…

Если женщина худеет, значит — влюблена! Если женщина полнеет, значит — счастлива она!

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

На его вопросы,дескать,"за что же ты меня такого мудака полюбила",отвечаю "любовь зла,полюбишь и козла".И он думает,что я шучу. НО Я НЕ ШУЧУ))