Подписи,цитаты и статусы...

[Эльба]

Студент-медик уча перед зачетом латынь случайно призвал демона...)

Медики - это те люди, которые по ночам за стопками учебников гробят своё здоровье, чтоб потом спасти ВАШЕ.

Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Ф. Раневская.

От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится, никто не удивляется. Мария-Эбнер Эшенбах.

- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. - Как ему это удалось? - Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...

До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!

Разные врачи - разные диагнозы, разные рецепты... Становится лучше, и не знаешь что помогло и чем болела...


Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Психологи, адвокаты и врачи редко влюбляются. Потому что знают все пороки и недостатки человека.

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же вы не перестали?

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.

Врач поел-больному легче!!!

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Не дышите".

Посмотри на мир под другим углом. Остеохондроз.

[Ольгa]

Эльба, :mrgreen:

[Ольгa]

Любите стройных? Запомните - НА ЗМЕЯХ ЖИРА НЕ БЫВАЕТ!

Андрей зарабатывает в месяц 40 тыс.руб. А его жена Вика тратит в месяц 80 тыс.руб. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?

 – Я тебя люблю! Мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще? – Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю! Я просто суббота!

 Если я вам звоню после двух ночи - НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ!!! Никакая это не Я!!! А если и я, то никакая...)

Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай...

 Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя,так что пришли мне ящик полусладкого!))

 Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

 В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

 Пессимисты частенько плачут в жилетку, оптимисты предпочитают декольте)

 Женское счастье - прийти домой и снять каблуки

 отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо на карьере)

 Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу

 Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!...

Если вы думаете что курения не влияет на голос женщины попробуйте стряхнуть пепел на ковер

 Если дежишь собаку на привязи, не ожидай от неё привязанности))

 Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит подать ей эту идею

 Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

 Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт

 Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить

 Если ты хочешь чтобы у тебя было все хорошо положи под подушку шоколад...наутро ты будешь вся в шоколаде....

 Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!

 Hе пpавда ли, стpанно, что если вы заоpёте "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

 Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

Девушка должна быть как Швейцарские часы: дорогой, желанной и чтоб мужчины носили на руках!

 Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

 Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!

 « Лучшие витамины придуманные для женщины природой — это мужчины! »
 — Софи Марсо

 Радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.©

 Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"

 Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

 Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!" Но внутренний голос шепчет: "Если ждут, значит любят, а если любят, значит подождут."))

 Рaньшe у мужчин был дeвиз: ''Пришeл, увидeл, побeдил!'' А в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: ''Попытался, испугался,убежал!"

Покупаешь пирожное, а продавец специально выбирает то, что поменьше. Ведьмы, блин


 Артериальная кровь вытечет из твоего тела за семь минут. Мало того, что ты умрешь в муках, так я ещё и нахамить тебе успею.

 После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор

 Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал!"

 Aдам и Eва,Pомео и Джульетта , Бонни и Клайд, я и комп.


 Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

[Ольгa]

- Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

 - Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

 - "Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

 - Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.

 - Поменяла мужчину...и снова умница...красавица...и классно готовлю !

 - Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

 - Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться… Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

 - Жизнь удалась, когда понимаешь, что всё что ты делал, не имело смысла, но тебе на это реально начхать.

 - Это раньше, чтоб вызвать дождь стучали в бубны и барабаны, плясали у костра и ходили вокруг села с иконами. Теперь все проще - я вот вчера машину помыл. Хватило.

 - Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Сегодня в метро справа от меня стояла девушка в футболке с символом Супермена, слева - со знаком Бэтмана... Прямо вот, спокойно было за всех пассажиров.

- Это безумие! / - Это зарплата.

 - Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!

 - Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

 - Ваши любимые мифические персонажи?/ - Сон, спокойствие, адекватность.

 - Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

 - Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.

 - На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

 - Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда!

 - Если долго-долго спать, то можно умереть от счастья.

 - Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"

 - Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года – проспектом…

- Первое правило тренажерного зала - не выделывайся! Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

 - Колобок глобусу: - Братан! Какие наколки!

 - Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

 - Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

 - Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

 - Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

 - Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.

 - Я умственно усталый.

 - «Пришел, увидел, передумал!» (с) Заказчик

[Ольгa]

Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!

 История статусов, как история болезни - открыла и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

 Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

 Если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. ( Пауло Коэльо) если нет – пошёл в жопу. (Фаина Раневская)

 Иногда устаешь посылать лучи добра и любви тем, кому проще послать в голову утюг.

 Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...

 Проснулась на 5 минут раньше будильника. А какой вклад в войну людей и машин внес ты?

[Vivien]

Ольгa, :2funny: :mrgreen:

[Ольгa]

Милые женские привычки:
 1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
 2.Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
 3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
 4. Собирать рекламныеоткрытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
 5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
 6. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
 7. Положить вещь на место и забыть где это место.
 8. Ставить будильник на10 мин. раньше и все равно проспать это время.
 9. Читать газеты ижурналы с конца.
 10.Посмотреть в зеркало перед выходом.
 11. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
 12. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
 13. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
 14. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
 15. Снимать колготки вместе с носками,а потом умудриться одеть их не расчленяя.
 16. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
 15.Наворачивать круги при разговоре по телефону.
 16. Налить себе чаю,отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
 17. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
 18. Забывать где право и лево,когда тебя спрашивают куда идти.
 19. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с подружкой.
 20. Забывать имена собеседников.
 21. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя вруке.
 22. Искать очки, когда они у тебя на голове.
 23. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
 24. Не удалять смс. Жалко же, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150удаляешь)
 25. Кусать и облизывать губы.
 26. Насобирать стаканы с водой у кровати!!!

[Ольгa]

Почему,иногда не хватает лишь капли смелости...а ведь она может изменить всю жизнь!

 Не стесняйтесь своих чувств и желаний, другой жизни для них не будет!

 Только действия человека говорят о его отношении к вам.не верьте
 словам,просто наблюдайте и вы увидите истину...

 Боже,дай мудрости,чтобы понять мужчину.Любви,чтобы прощать его.Терпенья,чтобы выдержать его характер.Только сил не давай,а то убью его нах..р

[Ольгa]

Жизнь слишком сложна, чтобы рассуждать о ней серьезно.

 Чудеса - там, где в них верят, и чем больше верят, тем чаще они случаются.

 Всегда выбирайте самый сложный путь - на нём не встретите конкурентов.

 Есди движешься в том направлении, в котором растет твой страх, значит ты на правильном пути.

 Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти.

 Среди людей больше копий, чем оригиналов.

 Каждая мечта тебе дается вместе с силами для её осуществления.

 Есть два споосба прожить жизнь. Первый - это признать, что чудес не существует. Второй - что всё, что существует - это чудо.

 Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.

 Только человек сопротивляется направлению гравитации: ему постоянно хочется падать вверх.

[Ольгa]

Много всякого говна ходит с видом важным…
 Эта видимость нужна, чтобы понял каждый…
Что пред ним не абы кто…не мелкая букашечка…
 Не убожество в пальто… а важная какашечка))

[Vivien]

Ольгa,как всегда  :mrgreen: Спасибо :)

[Ольгa]

Мой муж так сильно устаёт на своей работе, что не чувствует ни рук, ни ног... ни рог...

Некоторые люди такие сокровища, что их просто хочется взять и закопать.))

Лето жаркое настало... Всех на море понесло! Ну и я скучать не стала - Здравствуй, ДАЧА... Ё-МОЁ )))

Понедельник. Утро. В кабинете у начальника:
 — Чего это глаза у тебя такие опухшие и красные. Пил что ли?
 — Нет, на работу идти не хотел. Всю ночь плакал.

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он как дурак ходит с одной небритой ногой.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек... мимо включенного вентилятора!

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!)))

[٩Irusik۶]

+

[Ольгa]

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!


Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!

Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то варится... Готово уже...

У меня в голове порядок! Слева - тараканы, справа - мания величия!


Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю, при чем тут я.


Приготовила ужин… Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа…

[Ольгa]

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Зачем худеть, зачем страдать? Разбей весы, продолжи ! :)))