Подписи,цитаты и статусы...

[Vivien]

Хочу солнца, моря, бутылочку мартини, и табличку- «Да пошло всё нахрен»!)))

[Ольгa]

Дембель с гитарой, цыгане и боковушка у туалета - такого от молдавских авиалиний мужик не ожидал.

 Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

 В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло..

 Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

 Из дневника иракского партизана:
 "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
 Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
 Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

 Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!

 Ее глаза излучали тепло, свет и прочие коммунальные услуги.

Обращаюсь к создателям игры «Танки онлайн»: пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

 Говорят, что надо быть половинками, чтобы получилось целое, но.. нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.

Уверенный в себе сперматозоид еще до зачатия знает, что будет директором банка.

 Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?

 Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 Не каждый киллер, кто быстро кончает.

 У меня стадное чувство. Я чувствую, что вокруг - все животные!

[Ольгa]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

 Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи... но потом наконец-то нам дали воду!

- Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

 - У вас нет брата-близнеца? Говорите всем, что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

 - Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.

 - Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

 - Все, хватит! Завтра же начинаю жизнь заново с чистого листа. Полистал — полистал, а чистых-то уже и нет…

 - Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.

 - Ололондон — столица Бугаганглии.

 - Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..

Муж придя с работы спрашивает у жены! : Ну как дела моя сладкая!!!?
 Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла. детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!!!!

 -Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
 - Ага! Это первое, чему жена меня научила.

 Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают оба наушника...

 Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

 Пьяная пассажирка уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна......

 МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ ,МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

 Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!" взбудоражила весь дом...

 Женщина играет с малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" ;D ;D ;D


 Печень ждала пятницу и тревожилась. Желудок готовился. Нос чесался. Ноги и язык знали, что будут заплетаться. Попа боялась приключений. И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну!!!»

[Ольгa]

Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточием после каждой фразы... типа вы пипец загадочные...

А он в нее — c головою, как в омут. Зацеловал на сердце все ее трещины. Он никогда не отдаст никому другому, свою бесконечно любимую женщину.

 Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие.

 Ударь меня правдой, но никогда не ласкай ложью.

 перестань мне сниться. мне жить надо, а я просыпаться не хочу.

 Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств.

 Пусть твоя улыбка меняет мир, но не позволяй миру изменить твою улыбку...

 Когда наши мечты будут сильнее наших страхов – они начнут сбываться.

 Меня ?! В АД ?! А черти-то чем провинились?

- Сын ректора МГУ поступил в данный ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

 - Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!». На некоторых посмотришь — видно, с топора кормили.

 - А что, если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем?

 - Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги силой, те, кто отнимает деньги хитростью, и сотовые операторы.

 - Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю свою жизнь носить только штопаные носки!

 - Где скотч не держит - сварке делать нечего!

 - В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

 - Хочу быть, чтобы как в фильме «Один дома 2» . Только без бандитов. Чтобы один, без родственников, в Нью-Йорке и с деньгами.

 - Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?/ - От тебя спам шёл!/ - Какой ещё спам?/ - Ну, типа "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "на кино денег подкинь"…

 - В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

 - В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

 - Первоклассник родителям: «В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.»

 - В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является - "Одна бабушка, переведённая один раз через дорогу".

 - Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

 - В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

 - А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?

[Pretty]

Ольгa, обожаю Ваши статусы!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Vivien]

-Чем ты занималась до того, как вышла замуж?
-Чем, чем... Чем хотела, тем и занималась.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Холодных женщин не бывает. Бывает нет смысла таять.

Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно.

[Pretty]

Lenchen, про две трети одежды просто в точку!

[Ольгa]

Как отвратительны в России холода.
 Темно и муторно, и хочется напиться.
 Вот выйдешь, например, пугать кота,
 А он примерз к крыльцу и не боится..


 В такую дивную погоду в холодный дождь и грязный снег
 становится вкуснее кофе, теплее кот и мягче плед

[Ольгa]

Lenchen, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[exclusive]

Как жаль, что в магазинах  не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся"

Уровень сарказма в моем ответе зависит от уровня тупости вашего вопроса.

И ведь что удивительно. Совы, как правило, уважительно относятся к чужому раежиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот жаворонкам чаще всего плевать на других:"Восемь утра - это нормальное рабочее время".

У меня не плохой характер, он просто у меня есть.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье.

[7_Ya]

Ольгa, про Китай поясните?
Такие же, как мы с вами, только более отзывчивые и в разы трудолюбивые :)

[Ольгa]

наткнулась вчера в вконтакте...хохотали с мужем на пАру...истинная правда:
 9 самых опасных слов в устах женщины

 1. "Ну и прекрасно!"
 Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

 2. "Я быстро! Пять минут!"
 Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

 3. "Ничего не случилось"
 А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

 4. "Ну-ну, продолжай"
 Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

 5. Тяжелый громкий вздох
 Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

 6. "Все хорошо"
 Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

 7. "Спасибо"
 Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

 8. "Неважно"
 Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

 9. "Не беспокойся, я сама..."
 Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[Vivien]

Ольгa,как всегда :mrgreen: :2funny:

[Айриша]

Передаю огромный привет своей мечте – если ты думаешь, что я так просто сдамся, то ты ошибаешься!

[Ольгa]

Айриша, :mrgreen: