Подписи,цитаты и статусы...

[Moonstone]

Lenchen, :2funny: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Спасибо за позитив!!!!

[partizanka]

Lenchen,ухохоталась)

[Agent_Scully]

Lenchen, супер))

[Ольгa]

Чтобы утром не замарачиваться на "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати.

 Он говорит, что любит мясо и ест его. Он говорит, что любит цветы и рвёт их. Он говорит, что любит меня, и мне страшно...

 Она ела, как птичка - половину своего веса в день.

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана...

 Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!")))))))))

 Люди редко хотят жениться...Люди куда чаще хотят замуж.

 Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

 Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

 Та, что для одного - недосягаемая мечта, богиня, идеал... для другого - просто жена...

Что то совсем я добрая стала, не к добру это...

 Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

 Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

 Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо...

 - Я всё могу!!!
 - Молчать можешь?
 - Всё могу, молчать - не могу.

 Ecли я cказaла "Пpиятно познaкомитьcя", тo peчь идет нe о твоeй исключительности, a o мoeй воспитaнности.

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

 В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

 Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

 Еду в маршрутке… спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» … Он: «…В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

Лучше плохо, чем никогда.

 Спасибо за теплые слова! Повтори их: Солнце, грелка, батарея.

 У денег два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

 Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

 В семейной ссоре всегда виноваты двое - муж и свекровь!!!

[Шелена]

Заболела..... Сварила  картошки,  залезла  под  одеяло  и  дышу  над  ней... захватила  вилку, грибочки  и  водочку, чтоб  наверняка  помогло)))

-  ДЕВУШКА,С ВАС ШТРАФ 200 РУБЛЕЙ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ СОТРУДНИКА ГАИ!  - ВОЗЬМИТЕ 1000,Я ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!

Скоро зима!!! Птички  улетят на юг, а зайки  поменяют шубки… Надо  спросить у мужа, я зайка  или птичка...

Мой муж - Герой!.. Прошёл две войны, сбил 5 вражеских самолетов, вырывался из плена................... ПОТОМ УСТАЛ... ВЫКЛЮЧИЛ КОМПЬЮТЕР И ЛЕГ СПАТЬ)))))))))))))))))))))

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо*бов где-то всё-таки есть!..))

Зашел за лекарствами,глянул цены,решил,что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги,глянул цены..... Поперся обратно в аптеку.

Пошла в магазин. колбаски купить... Смотрю акция :- Купи бутылку. мартини и получи пакет сока в подарок!!!! И тут... мне так сока захотелось....   )))))))

нравится мне наше государство: без ремня ездить опасно -штраф, с выключенными фарами тоже опасно- штраф, детям без детского кресла нельзя-штраф, а то что на дорогах ямы метр на метр- это нормально, никак не влияет на безопасность движения

В РОССИИ ЖИВУТ ОБРУСЕВШИЕ УЗБЕКИ, ОБРУСЕВШИЕ ТАДЖИКИ, ОБРУСЕВШИЕ КИТАЙЦЫ И ОХ*ЕВШИЕ ОТ ВСЕГО ЭТОГО РУССКИЕ !!!

Милый ! Тут подруги в бар собираются… можно я с ними уже ушлa!!!

Жена приходит домой с полной сумкой: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот...

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

Я как идеальная девушка знаю где промолчать....знаю же зараза....но не могу

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что вообще вернулся!

МЫ, ЖЕНЩИНЫ, ЛЕГКО из МУХИ ДЕЛАЕМ СЛОНА, из ПУСТЯКА - СКАНДАЛ, а из раздолбая - ЛЮБИМОГО МУЖЧИНУ!!!... ВОЛШЕБНИЦЫ, блин!!!

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ....А ВОВОЧКА ВЫРОС , СТАЛ ПРИЗЕДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ....

МУЖ РЕВНУЕТ К КОМПЬЮТЕРУ....... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!.....

ВЫДАВАЯ МЕНЯ ЗАМУЖ, РОДНЯ СКАЗАЛА: У НАС ТОВАР, .......А ВАМ ... КАПЕЦ!)))))

Хотела оставить хорошее впечатление о себе............Нах*рачилась ................оставила незабываемое...)))))))))))))))))

[Ольгa]

Шелена, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Ольгa]

В ПТУ перемены делают меньше двадцати минут, так как за двадцать минут может образоваться организованная преступная группировка.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.Вроде не отказал и заставил задуматься ...

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны…

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь!


 Решила заняться бегом! Вышла на улицу... грязно... поехала на машине!!!


 Хочу будильник, который целует по утрам!!!


 Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.


 
 Вчера выиграла суд у ГАИ... Я им доказала, что на скорости 270 км/час... невозможно разглядеть знак 40..!!!


 Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
 - Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!


 Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то"... Главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит!


 Объявление: "ЛЮДИ добрые! Неделю назад сдуру выгнала МУЖА! ОДНА быть не умею! МУЖЧИНЫ! КТО сколько может! ПОЖИВИТЕ у меня" !!!


 ИЩУ ЭНЕРГИЧНОГО МУЖЧИНУ !!! О себе: огород 20 соток.

Oооочень длинная очередь на шиномонтаж.
 В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки:
 «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[Ольгa]

Собираюсь на исповедь… Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

 Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

 Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

 В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

Если долго сидеть в интернете, — то может наступить утро, а если еще чуть-чуть — то даже лето...

Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!

Судьба судьбой, но выбор всегда за тобой..!

 Если больно – то такого человека нужно немедленно уволить из своей жизни!

 Я понимаю, что кофе и сигареты это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками все таки вкуснее !!!

 Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

 Иногда так больно, что нет сил ни жаловаться, ни ненавидеть, ни кричать...Просто тихо делая выводы,понимаешь что ты жила закрыв глаза...

 Не виделись 2 года, бывший позвонил и с подколом:
 — Как личная жизнь? Наверное, ждешь принца?
 — Нет, почему же, мы с любимым ждем принцессу, у нас девочка.

[Ольгa]

Иногда лучшим освещением предстоящего пути становятся мосты, пылающие сзади

 Я бы и рада потерять голову... но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

 Сегодня чувствую какое-то недомогание... Ну совершенно никто не домогается!

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...

 - А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
 - И что?
 - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

 По современному:
 - Гюльчатай, разлочь фотоальбом.

 - Дорогой, можно я заведу кошку?
 - Только через твой труп, милая.

 Бысро и квакчественно наребу на копмютере лбюой тектс.

 Советов у меня лучше не просить! Потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

 Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

 Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

 Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

 Футбольный матч, комментатор:
 - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно!....

 "Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

 Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

 Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.



 Рассказать бы кому, году, так в 93-ем, что на ковре 15 минут искал флешку на 16Гб - на костре сожгли бы.


 А в Забайкалье сегодня хорошо... Снег большими хлопьями валит. С утра вышли с сыном на санках покатались, снеговика лепили, в снежки играли... Когда теперь еще в снежки поиграем... Завтра-то 1 МАЯ!!!



 Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна.



 А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... "- думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!



 Женщина-загадка загадит что угодно…
 А догадливая придет и догадит где не успела первая



 Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? - Элементарно: ЙОШЬ.

[Ольгa]

- А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре!
 - Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: И чо?
 - Я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе"
 - И чо?

"И чо?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

[Ольгa]

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
 - Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!


 Папа: Ложечку за папу... ложечку за маму...
 Сын: Я что, вас объедаю?!


 - Милый скажи мне что-нибудь тёплое!
 - Да гори ты синем пламенем!!!!


 - Диман, смотри, Танька идёт.
 - Давай крикнем ей, что она шлюха?
 - Твоя жена, ты и кричи.




 Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
 - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.



 Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!


 Некoторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"


 Я тут с кинологом познакомилась... Ну,такой парень нежный... Всю ночь за ухом мне чесал...


 Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... - деньги на карточку!


 Сегодня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.


 Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно - вопросом...


 Самый страшный сон рыбака: снится ему,что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

[Vivien]

Ольгa,супер :mrgreen: :2funny:

[Pretty]

- А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре!
 - Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: И чо?
 - Я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе"
 - И чо?

"И чо?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то!" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

если тебе не хочется вникать в суть разговора, а разговор нужно поддерживать ради приличия, можно периодически вставлять фразу: "Не, ну а как?"

[Ольгa]

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!


 Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
 - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
 - Приятного аппетита!


 По данным социологического опроса, 100% женщин имели сексуальные отношения с козлами.

 Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла крышу в курятнике.

 - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
 - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к розетке!
 - И ты сразу отдал?
 - А шо, ждать пока за свет накрутит?!

 Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

 Женщины делятся на две категории: на тех, что живут с мужиками и мучаются, и на тех, которые мучаются, потому что с мужиками не живут.

 Страшнее толпы только толпа с зонтиками.

 Футбольный клуб «Терпилы» в очередной раз потерпел поражение.

 У каждой замужней женщины, помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

 Почта России от души поздравляет россиян с Новым 2013 годом!

 Челябинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки и подарки. Крупным оптом. Одним куском.

Не то, что бы я тебя не любил, но если бы ты горел, а у меня была вода, я бы ее выпил.


 А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!


 У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин рвут колготки!


 - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
 - А что, есть новости?


 Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, ... но тошнит от тебя...


 Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит


 Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.


 - Почему на работу опоздали?
 - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!


 Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
 Древняя еврейская мудрость


 Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет


 “Дорогая, что тебе подарить на ДР?”
 “Ой, да мне абсолютно все равно!
 Отправлено с моего очень старого айфона, над которым уже все смеются”

[Ольгa]

Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковкой.

 Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел…

 У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

 - Я - сочный виноград, мне каждый рад!
 - А я - сладкая малина, всеми любима!
 - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

 Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.