Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Съесть меня хотела грусть-тоска... Подавилась, сволочь, с первого куска!

 Погуляю, погуляю, да и вновь домой пойду! Я свои заботы знаю — кухня ждет свою звезду!!!

 ОДНООБРАЗИЕ - утомляет… МНОГООБРАЗИЕ - раздражает… и… только БЕЗОБРАЗИЕ - всегда срабатывает НА УРА!

 Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!

 Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы вся попа уже в занозах!

 Скоро, ... скоро НОВЫЙ ГОД! Радуйся планета! Это первый НОВЫЙ ГОД после... КОНЦА СВЕТА!!!

 С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица!

 Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

 - Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.

[Ольгa]

Брутальные мужчины не падают, они атакуют пол.

- Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.

 - Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в магазин и боюсь, что он уже закрыт.

 - Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

 - Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор.

 - Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

 - Фраза модельера "Вам подойдёт свободный покрой" на самом деле означает " Ну, что же ты так разожралась, милочка?"

 - Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.

 - У нас любой бизнесмен - человек дела. Часто на него открыто не одно уголовное дело.


 – Да оторвись ты от телефона! Как тебя зовут?
 – Андроид... Ой, Андрей!


 — Вы кто?
 — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
 — А это что за нечто с вами?
 — Это стажер «Доброе утро».


 Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

- На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.

 - Первая заповедь строителя: не покупать фанеру в ветреный день.

 - Утром такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

 - В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

 - Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

 - Политик не должен быть слишком умён. Умный политик видит, что большая часть стоящих перед ним задач совершенно неразрешима.

 - Только осенью понял, что "лето" - от слова "улетать".

 - В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

 - У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

 - О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.

 Хватит присылать мне картинки с надписью "Узбагойся". Я збагойна. Я не волнуюзь.


 Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт.


 Грудь Анны Семенович комплексует, что у нее маленькая хозяйка.


 - В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
 - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?


 - У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
 - Сестра жены во время оргазма плачет...


 - Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
 - Это почему еще?
 - У вас такая гладкая кожа на лице!


 — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
 — Но это фотка, где ты лежишь на диване!
 — Это видео.


 - Сара, не смей мне возражать!
 - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
 - Тогда убери мнение со своего лица!

[Ольгa]

- Некоторые люди так давно висят у меня в "Вы знакомы?" что я уже начинаю думать, что да.

 - Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

 - Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

 - А давай угоним ... лифт? / - С тобой хоть на последний этаж...!

 - Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

 - Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

 - Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

 - Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

 - Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

[Ольгa]

Полный женский курс «Маркетинг и экономика для чайников»

 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.

 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.

 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - это спам.

 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
 
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков» - это неверный выбор целевой группы.

 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» - это черный пиар.
 
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер.
 
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» - это демпинг.
 
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. Это плагиат.

 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется какова я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
 
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты
им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать
с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара
мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы». Это «крыша».

 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.

 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

[Vivien]

Ольгa,про вечеринку  :mrgreen: :2funny:

[Ставропольчанка]

Ольгa,маркетинг - это сила! :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Ольгa]

- Эта вечная проблема отцов и детей - планы на бабушкину пенсию.

 - Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности. Срочно!

 - Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя.

 - Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

 - Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.

 - Хожу к психологу, но он не помогает мне. Потому что тараканы в моей голове плодятся быстрее, чем дохнут.

 - Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники крали произведения искусств без бахил.

 - 90-60-90 - это водитель, проезжающий пост ГИБДД.

 - Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается "рассольник по-ленинградски"

- В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС, пока в него не дунешь.

 - У вас такое бывает – когда попал будто в компанию друзей друзей? Сидишь как хрустальная сова и ни бум-бум.

 - А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы...

 - Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

 - У дуры все тайное становится статусом.

 - Вчера в 11:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

 - Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

 - Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

Назло неудачам, назло заварухам,
 Чтоб не было с вами не падайте духом!
 Бывает, что носом, коленками, брюхом,
 Что ж, падайте всем, но не падайте духом!

[Vivien]

Понравилось)

[Нютик_]

Ольгa, маркетинг для чайников   :mrgreen:

[Vivien]

Никогда никому не мстите. Всё будет!... У нас - хорошо, а у них - как заслужили!

Промахи, свойственные возрасту, с возрастом и проходят

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчёты становятся точнее, чем мужские -стервами!

Желание мужчины — ЗАКОН,… а желание женщины — ПОПРАВКА к закону…)))))

Единственный случай, когда любовь можно купить за деньги, это купить собаку.

[partizanka]

Если тебе роют яму - не мешай!
Закончат - сделаешь себе
бассейн... Если тебе моют кости
- благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину -
гордись! Ты впереди... Если в
жизни что-то не клеится,
выбрось клей. Возьми гвозди,
забей на все!

[Ольгa]

Остановись, куренье, ты опасно!

 Когда я принимаю душ, мне одной кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип?

 "Не, ну а чё я Чичиков что-ли, мёртвые души собирать?" - сказала жена, удалив ещё пару друзей из контакта.

 Зомби-апокалипсис - это не когда зомби на улице, а когда зомби в кино, зомби в играх, зомби в книгах, зомби в картинах, зомби в театре, зомби в музыке, плюс ко всему этому зомби в правительстве и зомби перед экранами телевизоров.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

 Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим страшилищем.

 Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

 По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.

С появлением детей снова начинаешь "отпрашиваться" у родителей, чтобы куда-то сходить)))

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Ещё одно ощущение сродни оргазму: Отключить постоянно настроенный будильник в первый день отпуска....

 Если бы можно было выбирать, в следующей жизни я хотел бы стать своим котом...

 Единственный кто меня всегда поддерживает, это мой позвоночник...

 Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

 Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

 АААА!!! Моя девушка ВАМПИР!!! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока!!!

[Ольгa]

Хочешь, я докажу тебе, что ты вообще ничего не знаешь о жизни? Помидор, огурец, морковь, тыква и арбуз – это фрукты.

 Помириться первому – это не унижение, а лучшая черта человека.

 "Рано или поздно, каждая встречает своего Гомера" - Гомер Симпсон.

 Романтика и жесткий животный секс - залог незабываемых отношений.

 В мире более 30 тысяч человек каждый день умирают во сне по неизвестным причинам. Спокойной ночи!

 Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: «Я в твоем возрасте такого себе не позволял».

 - Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут. - А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

 Мы так боимся быть навязчивыми, что часто кажемся равнодушными...

 Ощущаешь, что вырос, впервые именно тогда, когда осознаёшь, что тебе пофиг на твои дни рождения.

 Что русскому мат, то китайцу фамилия.

 Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

 Мужская рубашка на голом женском теле - это как флаг на завоёванной крепости!

 В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так что, если я к вам отношусь плохо - подумайте, может дело в вас самих.

 Синдром Адели — это длительная болезненная любовная одержимость другим человеком, которая остается без ответа.

 Иногда мне кажется, что я овладел приемом "Смертельное Сообщение". Напишешь человеку - и тишина...

 Чтобы плыть против течения, рыба должна быть сильной. А плыть по течению может даже мертвая рыба. Джон Кроуи

 Я люблю Париж. Я вообще люблю города, в которых никогда не был.

 Трачу деньги так, будто они у меня есть.

 Ошибка, которую допускало 99% человечества, заключалась в том, что люди стыдились быть собой и лгали, выдавая себя за других.© Джоан Роулинг

 Ничего никогда не успеваю... Абсолютно, ничего. Успеваю только написать в twitter, что ничего не успеваю.

 Дружба, основанная на смехе, всегда крепка. © Стивен Кинг.

 Ненавижу, когда утром со мной разговаривают.

 Сколько в людях ни разочаровывайся, все равно удивят.

 Я: – Почему я ничего не успеваю? Твиттер: – Ну не знаю,чувак Фейсбук: – А мне откуда знать? Инстаграм: – Ты на что намекаешь?

 Ненавижу это "Нельзя удалить файл, файл занят". ЧЕМ ОН, БЛИН, ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ?СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

 Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

 Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.

 Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.

 На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

 Чтения законопроекта: 1-е: русские должны жить хорошо. 2-е: русские должны жить. 3-е: русские должны.

 Чувствуете, как ноябрьнуло?

 Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино... Но мы думаем как креветки, а ведем себя как оно самое.

- Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

 - Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

 - Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов!

[Pretty]

Ольгa, вот что бы делали без Ваших статусов?!  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Ольгa]

xxx: Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера?
 yyy: да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм ((


- Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?".
 - ???
 - "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?"
 - !??
 - "Голодает!"))))