Подписи,цитаты и статусы...

[Vivien]

Barbarella,ролик- супер)

Ольгa,как всегда- смешно, свежо и актуально)

[Vivien]

Веду здоровый образ жизни, а он идти за мной не хочет.

Хочу работу как у Деда Мороза- сутки через 364.

Ушёл! Буду когда вернусь.

[Ольгa]

Женa мужу:
 - Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

- Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

 - Объявление: "Заряжу МР3-плеер по Интернету через USB-порт. Предлагаю безлимитные тарифы. Всё электричество прошло очистку профессиональными сетевыми фильтрами и имеет сертификат соответствия".

 - Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

 - Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!"

 - Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!

 - У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

 - Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".Потому что она умная. Она сделает.

 - Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

 - Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.

 - Не могу понять, почему при чихании говорят "Будь здоров!", а при кашле нет! Ведь как известно, если человек кашляет, то процентов на 90, что больной, а чихнуть можно от любой мелочи и вполне здоровому человеку.

 - В России следствий без причины не бывает. Любое следствие найдёт себе причину.

 - Когда я тащу тяжелую и негабаритную сумку, мне кажется, что люди специально перебегают с другой стороны улицы, чтобы столкнуться со мной, сказать дежурное «Извините» и убежать обратно.

[Ольгa]

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

 Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

 Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

 Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

 - Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
 - По вашему запросу ничего не найдено.

 На диете надо не сидеть, а двигаться!

Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

 У меня растет живот! Может кто- то там живет?!
 - Неееет! - ответил мне живот! Просто кто-то много жрет!

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.

[Ольгa]

на днях я к гудвину ходила
 чтоб миру мира пожелать
 спросил тогда волшебник робко
 а может все таки мозгов

***

чтоб подготовиться к зачету
 залез григорий в итернет
 узнал он тут же дату смерти
 и как почистить пуховик

***

когда приходит понедельник
 по тротуарам городов
 бредут штаны пальто ботинки
 и люди спящие внутри


http://www.perashki.ru

[Vivien]

Ольгa,стишки супер!!!

[Айриша]

babochka,  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

[Ольгa]

- Прогноз, не основанный на статистических данных, называется карканьем.

 - Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна.

 - Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне карьеру.

 - Политика — это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

 - Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

 - Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Надежность мужчины — когда у него есть все.

 - Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

 - Охота – это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

 - Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

- Никогда не говори «никогда». По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?» (Лесли Нильсен)

 - Работники Икеи — это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

 - Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

 - Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше – то же самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет красивее.

 - Охарактеризуйте себя тремя словами. / - Не понял вопроса.

 - Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.

 - Обезьяны – отверженные. Они называют себя великим народом, готовым свершить великие дела в джунглях, но падает орех, им делается смешно, и они все забывают. (Редьярд Киплинг)

 - В жизни главное — не лениться. Захотел поспать - поспи…

[Liza Caddy]

Barbarella,наикрасивейшая реклама. я от нее балдю

[Ольгa]

Прочитала, что наша кожа весит 3 кг. Мысль о том, как ученым удалось это выяснить, не даёт мне покоя.

Специальное упражнение для рук -- ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия....

[Vivien]

Когда женщина искала зеленое пальто, а купила красную сумку, веб-аналитика бессильна.

На днях пошла по магазинам искать полосатые гольфы(сыну на утренник), а купила себе зимние сапоги)

[Ольгa]

Счастье как птица - гадит на голову тому, кто пытается его поймать.

 Известны семьсот видов женских слез.
 И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну, чё ты??? "

 В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ: "Поставить на будильник ее голос".

 Что мужчина желает услышать от девушки:
 - Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?...

[Айриша]

[Ольгa]

Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу !!!!!! ..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято короче )))))


- Где находится Таджикистан? / - Государство или его население?

 - Поссорился с женой. Пошел на кухню и мстительно закрутил все банки покрепче.

 - В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

 - Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

 - Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

 - Теперь не время наживать себе новых врагов.(Вольтер перед смертью в ответ на предложение отречься от дьявола)

 - Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

 - Американская мечта - стать богатым. Русская мечта - стать богатым американцем.

- Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не поцарапать. Даже не услышал, как выронил.

 - Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.

 - Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

 - Сарказм - это умение похвалить человека так, чтобы он надолго обиделся.

 - Представьте, приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток, не очень.

 - Стонать и стенать – это то же самое, что и «ныть», но по уважительной причине.

 - Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

 - Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

 - Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел.

 - Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

- Если перемешать варенье с железными опилками, то мух можно будет ловить магнитом.

 - Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

 - Пришла надушенная, а ушла занюханная...

 - Поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку и не заметил, как упала моя. Крику было ...!

 - Когда стоишь в очереди, больше радуешься не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади тебя.

 - Посмотрел фильм ужасов «Пила» – придумал сестре конкурсы на день рождения.

 - В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.

[Ольгa]

- Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё".

 - Выходи за меня? / - А что там… за тобой?

 - Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 - Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

 - Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а визит в парикмахерскую - вообще командировка!

 - Самое трудное упражнение в спортзале - это одеться обратно.

 - Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

 - Я мирный человек.Мне нужен мир.Желательно весь...