Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Чувствую себя молью. Пятый день жру шубу!

 Если похмелье не лечить – оно проходит за один день. Если лечить – дней за десять...

 Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие архиважные вещи, как ЗАЖИГАЛКА и ШТОПОР для вина?! Не о том думаете, господа изобретатели. Не о том!

 Слава Богу, понемногу стала в память приходить... год какой - не помню точно. Помню - с ГРИВОЙ должен быть!

 Однажды я выпущу книгу для домохозяек "Как скрасить серые будни или бухаем во время готовки вместе"

 На сто двадцатой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чайку?

[Vivien]

...Спорить с женой?
Да я вас умоляю!!!
С ней даже навигатор соглашается...!!!

[Аня-anya]

Боже, как воняет мир во время беременности! :D

[Ольгa]

Длительные праздники еще раз подтверждают известную философскую мысль: а икра-то быстрее надоедает, чем супчик!

 Чтобы сделать мир добрее нужно всех злых поставить в угол, а тех, кому не хватит угла, к стенке

 Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня отходняк...

 Пришла сегодня домой в 5 утра и пьяная. В дверях муж со скалкой. Ни фига себе, на какие интересные ролевые игры я попала!

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Если боишься обидеть человека, в его присутствии мысленно прочти мантру "Обида, обида, на хрен иди!"
 Последние три слова произноси вслух.

Когда плохо: Американка идёт к своему психоаналитику. Японка уходит в себя. И только мы с подругами идём друг другу в гости..и..." И СНОВААА СЕДАААЯ НОООЧЬ!!!,,,))))

 Будешь меня ОБИЖАТЬ, выйду за тебя ЗАМУЖ, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ТЫ!)))

 Переживала, страдала, ревела, думала, что бросил...Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало, опаньки... Неееееет! ПОТЕРЯЛ!

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

 Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

 Редкие сволочи встречаются все чаще...

 У иных людей слово – не воробей, а ворона с расстройством желудка.

 Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.

 Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

 Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

 Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

 Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

 Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

 Все страны мира живут по своим законам. Только Россия-по пословицам и поговоркам...

 Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.

 После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить

 Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

 Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

 Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях: "Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"

 - Андрюш, ты почему злишься?
 - Потому что я Саша!

 Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал!

 В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.

 Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

 Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

 Коротко о себе...... На любителя.

 Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

 Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

 Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

[Vivien]

Ольгa,супер :mrgreen:

[Pretty]

Ольгa, некоторые высказывания подходят для девиза дня!!!  :mrgreen:

[Ольгa]

- На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

 - Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

 - Хорошего к себе отношения ещё ни один мужчина не выдержал.

 - Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

 - Утро, погоди, я ещё не лёг!

 - Если у вас появился повод, значит, год Лошади наступил.

 - Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

 - Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

 - Состав банды, ворующей твоё время: 1. Телефон. 2. Интернет. 3. Общение из вежливости. 4. Мысли не по делу. 5. ТВ и пресса. 6. Чтение бесполезных списков.

 - "Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности» (Раневская)

- Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

 - После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

 - Современная сказка: В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

 - Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

 - В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.

 - Купила планшет, никак не разберусь - ну, и куда теперь не проливать кофе?

 - Привет, у меня тут вопрос возник - а если человек был веганом, то став зомби, он будет есть людей?

 - Внимание: акция! При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

 - Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

 - Живем в стране ожидаемого подвоха.

- Подавляющее большинство пользователей интернета похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

 - А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать".

 - Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

 - Если вокруг вас собрались наркоманы, значит, из вас дурь поперла.

 - Каждый заслуживает еще один десятый шанс.

 - Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

 - Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

 - Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

 - Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

 - Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь не по понятиям!

 - Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

 - В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

[Ольгa]

- Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

 - Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

 - Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

 - Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

 - Трубоукладчики - очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.

 - Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

 - Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

 - Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

 - Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.

 - Если бы существовала награда за лень, то я бы послал кого-нибудь принести её мне.

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это Отец, Сын и похоже что... Святой Дух.

 Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

 Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной...

 У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

 Парадокс: Чем больше от женщины веет холодом, тем сильнее кипятятся мужчины!

[Ольгa]

Умная женщина знает, что мужчина гуляет телом, а не душой.
 Мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.

 Влюбленный мужчина НЕ НАХОДИТ СЛОВ. А женатый - НЕ УСПЕВАЕТ ВСТАВИТЬ.


 Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.

 Женщины после 30-ти с мужчинами не Флиртуют, они их... ФИЛЬТРУЮТ!

 В женщине важен не её вес, а то, как она его носит!

Вкусы, они как половой член.... Нормально, что он есть, похвально, если он большой, но когда им размахивают, это уже совсем некрасиво, некультурно. (с)

- Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой, размешивая сахар в чае.

 - Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых можно учиться. (Уинстон Черчилль)

 - Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

 - Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

 - Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

 - Показывать на человека пальцем неприлично, особенно, если этот палец торчит из кукиша или этот палец – средний.

 - Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

 - Дед Мороз - это нетолерантно... Надо говорить «Низкотемпературный Пенсионер».

 - Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

 - Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.

- Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

 - У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

 - Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

 - Скатерть-самобранка сама себя бранит.

 - До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

 - Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

 - Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы не пахло.

 - Кораблю безопасно в гавани, но не для этого строят корабли.

 - В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

 - Девушки, если вам нужны малоконфликтные, послушные и управляемые супруги, ищите среди пациентов с легкой степенью дебилизма.

[Ольгa]

- Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает на низкие.

 - Налей мне виски. / - В девять утра?! / - Ну ок, кинь туда мюсли.

 - Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвёл. Люблю его.

 - Бред всему голова.

 - Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стали пропадать тревога и проблемы.

 - Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

 - Краткость не в малом количестве слов — краткость в малом количестве лишних слов.

 - Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.

 - Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.

 - Свобода — это право говорить людям то, чего они не хотят слышать. (© Оруэлл)

 - Путёвки в жалкие страны.

Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе,
 сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт, это моё...))

[Ольгa]

- Сколково - это двухмасштабная модель Силиконовой Долины. Масштаб эффекта 1:1000, а расходов 1000:1.

 - Из памятки для мам: сидящий в кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

 - Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи.

 - Почему на iPhone нет вирусов? / - Есть, но они платные.

 - Всё будет Horror Show.

 - У меня просто кость жирокая.

 - Роза Моисеевна, сколько Вам лет? / - Та каждый год по-разному!

 - Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

 - Тяжко быть грамотным. Замучаешься мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

 - Сначала провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь.

 - Прошло столько тысяч лет, а люди еще не придумали ничего круче сна.

 - Такси «Дермист»: Тебе куда, чучело?

- Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.

 - Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

 - Фотографии с новогоднего компроматива.

 - Все люди – актеры… за исключением, пожалуй, некоторых актеров.

 - Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

 - Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.

 - Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

 - Оставайся собой - так гораздо смешнее...

 - Тонущий в роскоши о спасении не просит.

 - Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.

 - В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.

- А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" действительно тридцать две буквы?

 - Ненавижу шутки, в которых непонятно, о чем речь. Это как в том анекдоте про Серёгу.

 - Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

 - В хороший год папа Карло сбривает с Буратино до 3кг опят.

 - А самое страшное, что я узнал из рекламы - это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

 - Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается.

 - О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

 - Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

 - А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

 - Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

 - Совет всем: НАПИЛАСЬ — сожри сим-карту.......

-Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
 Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
 Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
 Опаньки... Отдыхаем!..

[Vivien]

Мужчина моей мечты - это Карлсон. Добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил и на ушко нежно шепчет: "Спокойствие, малыш, только спокойствие!"

[Ольгa]

- Психологи утверждают, что любые неудачно складывающиеся семейные отношения можно исправить. Но некоторые - разводом.

 - Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться "вкусненьким" и вызывает слюноотделение.

 - Это вещи не могут испытывать чувства? А я убежден, что зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. Причем, с каждым годом все больше.

 - Человек - это или с детства или уже никогда.

 - Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор.

 - А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

 - Олимпиада в Сочи уникальна. Она может стать и великим праздником спорта, и полным крахом для страны. Всё зависит от настроек френдленты.

 - Ты планшет когда-нибудь заведешь, или тебе подарить? / - Так ведь сапог в бою надежней. / - Так то в бою. (фильм «В бой идут одни старики»)

 - Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле.

- Гугл - для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

 - Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

 - Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

 - Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

 - Байкал - настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят покакать на берег.

 - Отдых безделью не помеха.

 - Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

 - Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? (Пенсионный фонд Российской Федерации)

 - Каждая овца мечтает о своём... овечном...

- на улице такая погода, что не то что на улицу, в интернет выходить неохота

 - Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?

 - Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.

 - А счастье-то всегда было рядом! Надо было лишь сытно покушать, а после лечь спать.

 - Женщине столько лет, на сколько она выглядит. Мужчине столько лет, насколько серьезно он выглядит.

 - Домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.

 - Пришёл к врачу пожаловаться на проблемы с ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫМИ словами и понял, что жизнь - боль.

 - Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!

 - Случайностей не существует - всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

 - Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

[Ольгa]

- За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

 - Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.

 - Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, гадёныш, курил за гаражами».

 - Я считаю, нужно просто запретить безнравственность! Тогда настанет нравственность!

 - Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

 - В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо ел и мало спал.

 - Зимойнадописатьсловаслитно,чтобыбуковкинемерзли.

[Ольгa]

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

 - Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.

 - Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

 - Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

 - Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

 - Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать… И тут только вспомнил, что это был завтрак.

 - Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали.

 - Господь создал каждой твари по паре. По-видимому, я не тварь.

- Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.

 - Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

 - Родственники у власти - это не коррупция, а "семейные трудовые династии ".

 - Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

 - Ни одна импровизация не даётся мне так хорошо, как та, которую я готовил три дня. (© Марк Твен)

 - Ненависть — месть труса за испытанный им страх.

 - С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.

 - Рост ради потребления и потребление ради роста — идеология раковых клеток.

 - Турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дубленки и куртка кожаний харощий ощень.

 - Ну вот, и мы уже не дети / И мы закончили расти / А где же небо? Где же ветер? / А где же радость впереди?